Вали проливен дъжд.Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес. Стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва. По едно време по улицата с пърпорене се задава трабантче. Шофьорът спира точно пред спирката, смъква прозореца и пита:- Някой да знае вицове за трабантчета... 1 0 0
Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:Първата:- Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любовВтората:- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29 - ия ми се обясни в любовТретата:- Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бaх, ми то тука имало и море!!!" 1 0 0
Штала Das rauchende Pferd Raucht das Pferd? - Комшу, твоите прасета пушат ли? - Миколо, твоя корова курить? - Does your horse smoke? "Eugen, rauchen deine Kühe?" - "Nein Karl." - "Dann brennt dein Stall." Un atlante le dice a otro: ¡Oye Paxti! ¿Tus vacas fuman? No, contesta el primero. ¡Pues corre, porque se te quema el establo! Papá, ¿las vacas fuman? ¡No, hijo! ¡Entonces, se está quemando el establo! Ryger dine køer? To bondemænd står og snakker. Den ene: Ryger dine køer? Den anden: Nej. Den ene: Så er der ild i din lade. La inmormantarea unei babe, cand se cobora sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta se grabeste sa o prinda si se aude din spate un tanar: - Ce faci mamaie,... Va pasando un granjero y le pregunta a uno que esta sentado: Señor, ¿Sus vacas fuman? Y el hombre contesta: No, mis vacas no fuman, ¿Por qué usted me pregunta eso? Ah, pues si sus vacas no fuman se... — Куме, ваша корова курить? — Та ні куме! — Ну тоді у вас сарай горить! Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş : - Temel, ineklerinden pipo içen var mı ? - Yok. - O zaman ahırın yanıyor Съседе, свинете ти пушат ли?- Не.- Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори! 1 0 0
Малко пиленце пита мама-кокошка:- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?- Да, само не казвай на баща ти! 1 0 0
Защо млякото е по-евтино от сметаната?- Защото кравите ужасно много мразят да клякат върху малките пластмасови кутийки. 1 0 0
Съвременната философия се опитва да реши следната задача:Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки? 1 0 0
Селянин е впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.- Защо мъчиш животното?- пита съседът му.- Мога да ти услужа с трактор.- Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само cekc! 1 0 0
Treffen sich zwei Kühe auf der Wiese. Sagt die eine Kuh: "Muuuh!". Sagt die andere: "Das wollte ich gerade auch sagen." Duas vacas pastavam, uma disse: — Muuuuuuuu! E a outra diz: — Você tirou as palavras da minha boca! Две крави си пасяли и едната казала:- МууууууууîА другата:- Ей, взе ми го от устата. 1 0 0
"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок."Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок."Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..." 1 0 0
Един ден козата тръгнала на пазар и поръчала на козлетата да не отварят на никого.Дошъл вълкът, почукал и казал с престорен глас:- Аз съм вашата майка, нося ви топла питка и масълце.Козлетата викнали:- Ти не си нашата майка! Нашата майка отиде да ни купи бира и кюфтета. 1 0 0
Кащей Бессмъртни се хвърли под гумите на "КамАЗ"след това се удави, застреля се и се обеси, в общи линии този ден се забавляваше по пълна програма... 1 0 0
Татко Карло се приближава към Буратино с брадва в ръка и му казва:- Прощавай, сине, обаче синоптиците предсказват студена зима... 1 0 0
Едно джудже отива в един бар.Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика:- Една фанта, една фанта.Никой не му обръща внимание. Отишло от другата страна на бара и от другата страна на бара видяло друго джудже, което подскачало и викало:- Портокал или лимон? Портокал или лимон? 1 0 0
Съветското списание "Работница" обявява конкурс:"Кой познава най-добре жената?".След месец публикува резултата от конкурса, който е спечелен от шестгодишния Вова. В редакцията се получава писмо от възрастен мъж, който се възмущава как шестгодишно момче ще познава по-добре от него жените, как може да има такива нагласени конкурси и т.н., а списанието му отговоря:"Уважаеми другарю,на въпроса "Къде жените са най-къдрави?" малкия Вова отговори "в Африка", а вие ... даже го нарисувахте;на въпроса "Кой е най-важния орган на жената?" момчето написа "Световния съюз на жените", а вие ... даже го нарисувахте;а на въпроса "Какво очаква жената всеки месец?", Вова отговори "списание Работница", а вие... и Слава Богу не го нарисувахте." 1 0 0
В час по литература едно от момиченцата пита:- Госпожо, как се пише "забременея"?- Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция! 1 0 0
Крикор и Гарабед се прибират късно вечерта след купон, и в тъмното виждат насреща им по улицата да се задават двама съмнителни субекти.Гарабед казва:- Крикоре, дай да минем на другия тротоар, че тия типове са двама, а ние с тебе сме сами... 1 0 0
Космонавти от Земята най-после кацват на Марс.Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.Космонавтите учудено го питат:- Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?- Не - отговаря марсианеца, - само арменците сме така! 1 0 0
Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения.Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир.Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:- И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл? 1 0 0