Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

‎30-те години.
Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурлига рита футбол.
Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кръвясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса.
Той хуква напосоки след... първото попаднало му хлапе.
...Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно бистро, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка пpoctиtуtka, грозна като смъртта, а той си мисли: "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крак от маса като бейзболна бухалка и си мисли: "Ей, хулиганче гадно! Само да те гепна и мамицата ти ще eбa!"
Алкохол Вицове за футбола
Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+
Циганка гледа на ръка: Гатачка Јасновидец му ја кажува судбината на млад човек: - До 50-тата година ќе страдаш од недостаток на пари. - А потоа? - Потоа ќе се навикнеш.
Разни
Габровец среща севлиевец:
- Здрасти земляк! Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем?
- Няма проблем, вземи! - отговаря севлиевецът.
На следващия ден.
- Дължа ти 10 лева, нали?
- Да!
- Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50?
- Добре!
На следващия ден.
- Дължа ти 50 лева нали?
- Да.
- Пак си забравих портфейла.
Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200.
- Ох, добре!
На следващия ден.
- Дължа ти 200 лева нали?
- Да, по даволите!
- Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500!
- Ох, добре де! Вземи.
На следващия ден.
- Дължа ти 500 лева нали?
- Не!
Вицове за Габрово и габровци
В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
- Не искам да прекарам нощта с теб!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.
Rejection Education Bekannschaft im Restaurant Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konusmanin yollarini ariyordu. Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: Во читалната на библиотека студент и приоѓа на една студентка: Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него: Un homme aborde une femme dans un bar : - Bonsoir, mademoiselle, je peux vous offrir un verre ? La jeune femme lui répond, très fort : - Non mais vous me prenez pour une pute ? Le gars, rouge de honte, part se réfugier dans un coin et finit sa consommation seul. Quelques minutes plus tard, la... Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: — Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Ao que a mulher responde bem alto: — Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê? O rapaz ficou vermelho... Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!"... In een overvol cafe ziet een man een superknappe griet zitten. Hij stapt op haar af en vraagt: "Kan ik je wat te drinken aanbieden?". De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat heel het cafe...
Вицове за Студенти
Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират.
Тогава Пена рекла на Вуте:
- Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено яла да та...". Да земем да почетем малко книги да се пообразоваме.
След известно време Пена отишла при Вуте и му казала:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, премигнал умно и рекъл:
- Пено, за сега моем само да те уапем за гъзо, щот съм стигнал само до средата на “Баскервилското куче”.
Вицове за Животни
Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. απ΄τ αυτιά Ο Μήτσος και η Μαρία муж и жена в постели. муж: дорогая, так хочется новизны в сексе,... Мъж се обръща към жена си: - А давай я тебя в ухо тр@хну... Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : Un homme dit a sa femme : - J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille la femme répond : - Ok mais attention que je devienne pas sourde. - ça fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t'a... A man says to his wife, "I fancy kinky sex, how about I blow my load in your ear?" The wife hastily replies, "No, I might go deaf!" To which the man replies, "I've been shooting my love wads in... Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão: — Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você! — E qual é a fantasia? — Eu queria... Na hora do almoço a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete, o chefe falou? - Deixa eu gozá no seu ouvido?? - Não... aí eu fico surda! - Ah, mas a semana passada você não... Nej for helvede “Må jeg komme i dit øre?” Konen: “Nej du må ej, jeg kunne blive døv” Manden: “Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft” – Cara, ho voglia di scoparti. – No, stasera non posso, ho le mie cose. – Allora te lo metto nel culo… – Non posso, ho le emorroidi. – E se te lo mettessi nell’orecchio??? – Ma non divento sorda???... Man zegt tegen vrouw: Zeg, mag ik vanavond es uw oor neuken? Vrouw: ga ik dan ni doof worden, Man : tuurlijk nie, 'k steek em al 15 jaar in uwe mond en ge zwijgt nog ni Een man komt thuis van zijn werk en roept zijn vrouw bij zich. "Schatje" zegt hij " mag ik hem eens in jou oor steken ?" "In mijn oor ?!?" zegt de vrouw verontwaardigd "nee je mag hem niet in mijn... Zegt Camiel tegen z’n vrouw: “Zeg Maria…, is ‘t goed dakkem ‘ne keer in je oor steek?” Zegt Maria : “Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé?” Zegt Camiel terug : “Maar bijlange ni, ik... Marido: querida me dejas que te la ponga por la oreja Esposa: ay no me vas a dejar sorda Marido: pero si siempre te la pongo por la boca y nunca te quedaste muda A cigány azt mondja a feleségének: - Anyjuk, ma a füledbe dugom jó? - Nem jó apjuk, mert megsüketülök! - Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkor a szádba dugtam, mégsem némultál meg! Theres a man and a woman the man says honey can I stick my dick in your ear, she says no it may cause me to go deaf, the man says will I'm gonna stick my dick in yo mouth so u shut the f*ck up Due fidanzati devono fare sesso il fidanzato le dice: "Oggi il cazzo te lo posso mettere nell'orecchio?" E la fidanzata: "Ma sei scemo?così divento sorda" E il fidanzato: "Perchè tutte le altre...
Разни
Die neue Ökobar Gehen zwei Männer in eine Biobar. Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!" Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll. Sagt der eine Mann zum...
Вицове за Сервитьори/Келнери
Разни
На един мъж спрял да му става.
Жена му яко крива. Пил bиaгpa, мазал се с к’вото се сетиш, ти, уважаеми читателю на вица. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. 3aeби. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда
Вицове за Доктори/Лекари Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за виагра
"Седи си един композитор вкъщи.
Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава чуka мадама с огромни цици, като баскетболни топки.След това идва нова двойка, разменят се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние, и го гледа…
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше..."
Вицове за Негри Професионални
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+