Анекдоти про Тещу та Зятя

Добавить шутку Останні Популярні

Чоловік робить дірку для гардини. Перфоратором. Шум, гуркіт, пил ...
До кімнати заходить теща і запитує:
— Що, синку, гардину вішаєш?
Мужик повертається:
— Якого біса ти репетуєш, стара?! Дитина ж спить!

0

0

— Розповісти новий анекдот з життя про тещу?
— Ну, розкажи.
— Приїхала до мене теща, попила чаю й обіцяла більше не приїжджати.
— Все?
— Все.
— А в чому тут сіль?
— А сіль у цукрі.

0

0

Гарні відносини з тещею прямо пропорційні квадрату відстані до неї.

0

0

Медсестра робить щеплення трирічній дитині. Дитина плаче,
Медсестра заспокоює:
"ОЙ комарик! комарик! ... полетів комарик".
Хлопчика виводять до мами з лікарського кабінету. Він кидається
До неї зі сльозами:
"От комарик kуpba ... прямо в сраку вкусив !!!"

0

0

Шлюбні контракти були б значно популярнішими, якби крім питань майна в них розглядалися ще й питання поведінки тещі.

0

0

Йде робота над перекладом на українську мову месенджера.
— Василь, а як би перевести "Free for chat", щоб коротко та зрозуміло?
— Хммм, ну не знаю, може "Поп:::здимо"?

0

0

— У тебе теща від чого померла?
— Мухоморами отруїлася.
— А чому вся у синяках?
— Так жерти не хотіла!

0

0

Померла теща. Похорон. Дружина каже чоловікові:
— Любий, ти, як близький родич, понесеш труну.
— Авжеж, кохана!
Похорони у розпалі. Прощання з тілом. Дружина знову до чоловіка:
— Милий, поцілуй маму у чоло.
Чоловік, в сторону:
— Відчуваю, похорон мені буде не в радість.

0

0

— Пане директор! Я хотів би піти з роботи раніше на похорон своєї тещі.
— Я теж ...

0

0

Чоловік у Києві на вокзалі купує квиток:
Дайте мені квиток, до Владивостоку, вагон плацкарт, верхнє бокове місце біля туалету.
Касир здивовано вирішується запитати: Навіщо?
Чоловік злісно посміхаючись: Та, ось тещу додому відправляю.

0

0

У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
— Який термін дали?
— Вісім років.
— За що?
— За надання першої допомоги людині.
— Як це так?
— Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.

0

0

Про одне й те ж:
Песиміст:
"Робота мене за:::бала!"
Оптиміст:
"Робота мене задовольняє!"

0

0

— Любий, я сьогодні купила собі чудове хутряне манто, тобі дуже сподобається, сходила до салону краси, ненавмисно зламала наш телевізор і Оленці позичила 10 тисяч доларів.
— От kуpbo!
— Що-о-о !?
— Це я від захоплення.

0

0

Дівчата: ніколи не сумнівайтеся у своїй привабливості.
Запам'ятайте: ваги брешуть, люди заздрять, а дзеркало-kуpba взагалі, криве!

0

0

— Помацай груди! Відчуваєш, як соски затверділи? Це від холоду.
— Петро, ти kуpba задовбав! Давай працювати!

0

0

Добрий лікар Айболить і злий доктор Ой п:::здець

0

0

Вона:
— А що ти такі питання задаєш, я взагалі незаймана! Але чисто теоретично у машині прикольно!
Він:
— Ні, для мене не варіант - не тонована ...
Вона:
— Та ти не бійся - через дві хвилини скло пітніє, нічого не видно ...
Курваааа ...

0

0

Купе поїзда. Ніч. На верхній полиці лежить дівчина, на нижній - чоловік. Решта двоє пасажирів давно хропуть. Чоловік:
— Дівчино, вам не нудно одній там лежати?
— Відчепіться, я спати хочу.
— Дівчина, а в мене іграшка є. Хочете пограти?
— Я ж вам сказала: не заважайте мені спати!
— Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою пограти?
Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор:
— Та хоч kуpba до ранку, тільки спати не заважай!

0

0