— Петре, а чому у вашій сім’ї всім командує дружина?— Бо для чоловіка сім’я — це тил, а для жінки — фронт. 0 0 0
Друг — другу:— Інтернет — це зло!— Та годі тобі, я через Інтернет одружився.— О! а я тобі про що кажу? 0 0 0
— Що робити, якщо моя жінка спить із моїми друзями?— А багато в тебе друзів?— Багато.— Перетерпи, це я тобі як друг кажу. 0 0 0
Читаючи грибний довідник, я помітив, що отруйні гриби мають одну спільну ознаку: спідничку на ніжці. І тут мене вразила страшна здогадка…Від укладача: як затятий грибник можу стверджувати: не в кожного отруйного гриба є спідничка; декотрі гриби зі спідничками напрочуд смачні. 0 0 0
— Сусіде, чому ви вчора так кричали на свою жінку?— Вона не хотіла казати, куди поділа гроші.— Гаразд, а чому сьогодні ви так кричали?— Сьогодні вона мені сказала… 0 0 0
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:— Ти ж, синку, там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєш — вимре все село... 0 0 0
Одружився на скромній стрункій дівчині. За п’ять років вона перетворилась на тлусту крикливу бабу. Пішов до РАГСу зі скаргою. Поміняли за гарантією. 0 0 0
— Я вирішила не виходити заміж, доки мені не виповниться 25 років!— А я вирішила взагалі не досягати цього віку, доки не вийду заміж! 0 0 0
Не поспішайте пропонувати руку й серце, а раптом візьме?!А потім буде вам таки й докоряти:“Який ти безрукий!”, “Який ти безсердечний!” 0 0 0
— Ти чого така знервована? Що трапилось?— Подарувала чоловікові на день народження набір риболовних блешень.— Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідного на риболовлю їде. А що не так?— Він його в руках покрутив, повертів і запитує: А що це таке? 0 0 0
Жінка, яка їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі:— Розумієш, я все робила не так, як треба. Я розмовляла занадто голосно, брала не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі — впіймала більше риби, ніж він... 0 0 0
Якщо жінка не хоче сексу, то в неї болить голова. А якщо чоловік не хоче сексу, то він бездушна погань. 0 0 0
Жінка скаржиться лікарю:— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.Лікар дає їй таблетки й каже:— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд.Наступного дня жінка приходить знову й каже:— Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.— Ой, вам, мабуть, було незручно?— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо! 0 0 0
Звертається чоловік до бога: — Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки паскуди й kуpbи?!Господь відповідає: — Бо дівчат створюю я, а жінками їх робите ви… 0 0 0
В санаторії:— Дівчина, дозвольте з вами познайомитися?— На одну ніч? Чи на дві?— Що ви! Я ж джентльмен. До самого кінця відпустки! 0 0 0
— Люсю, я зараз виїжджаю до тебе. По дорозі куплю чай. Ти який любиш: чорний, фруктовий, зелений?— С пухирчиками. Приїзди мерщій! 0 0 0