Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Жени Jokes about Women Frauenwitze Chistes de Mujeres Анекдоты про женщин Blagues sur les femmes Barzellette sulle Donne Ανέκδοτα για γυναίκες Вицеви за жени Kadın Fıkraları Анекдоти про Жінок Piadas de Mulheres Dowcipy o kobietach Kvinnovitsar Vrouwen moppen Kvindehørm vittigheder Vitser om kvinner Naisten vitsit viccek nőkről Bancuri cu femei Vtipy o ženách a manželkách Juokai apie Moteris Joki par sievietēm Vicevi o ženama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про Жінок

Анекдоти про Жінок

Найновіші жарти в цій категорії
Знаеш ли, че нямам нищо под блузката? - Здравей! Каква хубава блуза имаш! On: "Máš pěkné tričko." Ona: "Děkuju .. a pod ním nic nemám." On: "Neboj se.. to doroste.." Mąż do żony: - Nawet ładną masz bluzkę. - Nie mam pod nią niczego. - Wiem, ale nie martw się, może jeszcze urosną...
— Вітання! Яка класна на тобі кофтинка!
— Уявляєш, у мене під нею ЗОВСІМ нічого немає!
— Та ти не хвилюйся, виростуть.
0 0
0
Дружина чоловікові:
— Любий, уявляєш, мені снилося, що я літаю у сні.
— І що це означає?
— Я прочитала у соннику — це означає, що я росту!
— Краще б тобі наснилося, що літають твої груди...
0 0
0
вовочка спрашивает папу: - папочка, почему ты женился на мамочке?... Иванчо пита баща си: Тато, зошто се ожени за мама? Çocuk babasına: Девочка спрашивает у мамы: - mamá ¿por qué te casaste con papá? Fragt die Tochter ihre Eltern: Малиот Трпе го прашува татко си: “Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?” “Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!” 'Papa, waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd?' Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt: 'Zie je, zelfs je eigen kind snapt het niet! - Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, - запитує син. - От бачиш, - каже той до дружини, - навіть дитина дивується. - Tati, de ce te-ai Casatorit cu mama? Sotul catre sotie: - Vezi, pana si copilul e surprins! - Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi! Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ? Il lui répond : Toi aussi tu te pose la question. La inocencia de los niños. - Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? "Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, daß du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast?" - "Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber."
Маленький синок запитує батька:
— Тато, чому ти одружився з мамою?
Батько з сяючою посмішкою звертається до дружини:
— Ось бачиш, навіть дитина дивується!
0 0
0
Прходить чоловік додому під ранок, дружина його лає на чому світ стоїть. Він спокійно проходить в кімнату, сідає в крісло і каже:
— Дорога, запам'ятай. Я птах вільний, коли хочу, тоді і прилітаю.
Наступного дня дружина теж приходить під ранок, чоловік на неї з криками, вона спокійно проходить в кімнату, також сідає в крісло:
— Милий, ти птах вільний, а я підневільна, коли відпустили, тоді і прилетіла.
0 0
0
Жінка збирається до зубного лікаря і вдягає нову екстравагантну білизну. Чоловік дивується:
— А це навіщо? Ти ж ідеш до стоматолога.
— Ах, любий, хто знає, яким негідником він може виявитися!
0 0
0
Створив Бог жінку, подивився і сказав:
— Та нехай, потім нафарбується.
0 0
0
Батько запитує доньку-студентку:
— Ти чим всю ніч займалась?
— Працювала на комп'ютері.
— А чоловічими трусами монітор протирала?
0 0
0
Жінка в приватному детективному агентстві:
— Я хочу, щоб ви стежили за моїм чоловіком і цією пані день і ніч і, нарешті, з'ясували, що вона в ньому знайшла!
0 0
0
В аптеці:
— Дайте, будь ласка, таблетки для схуднення.
— Жіночко, я 5 хвилин назад продала вам 10 пачок!
— Я не наїлася...
0 0
0
— Дурна ти!
— Зате красива.
— Хто тобі казав?
— Ти...
— І ти повірила?!
— Звичайно!
— Ну і дурна!
— Зате гарна!
0 0
0
Жінка, близько тридцяти років, купує вино в магазині.
Продавець:
— 18 є?
Жінка (розпливаючись в усмішці):
— Є.
Продавець (наполегливіше):
— 18 є?
Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують):
— Є, паспорт показати?
Продавець:
— Блін, 18 гривень є?
0 0
0
Немає такої жінки, яка не могла б переконати себе в своїй правоті.
0 0
0
Дві жінки в купе поїзда розмовляють. Одна з них кокетливо питає:
— Скільки б ви мені дали років?
— Невже вам своїх мало?
0 0
0
Чоловік зранку будить дружину:
— Вставай, зайченятко. Прокидайся, сонечко.
— Я сьогодні рибонька, у мене нема ні ручок ні ніжок і я нікуди не піду!!!
0 0
0
Гугл — це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження...
0 0
0
У переповненому ліфті дівчина пошепки запитує у подруги:
— А ззаду мене хтось стоїть?
— Молодий хлопець.
— Я відчуваю, що молодий, а він хоч симпатичний?
0 0
0
— Хлопці, приходьте після пар до мене в гуртожиток! Буде пиво та таранька...
— А дівчата будуть?
— З дівчатами я домовився, їх не буде!
0 0
0
Залік. Студент не готовий. Підходить до професора й каже:
— Професоре, у мене ангіна. Можна я піду додому?
— Звичайно!
У цей же день після заліку професор зустрічає студента із прекрасною
Довгоногою дівчиною. Професор підкликає до себе студента й каже:
— Шановний, Вам з такою ангіною треба в ліжку лежати, а не гуляти по вулиці...
0 0
0
Директор фірми каже секретарці:
— Я пішов. Раптом що — телефонуйте. До речі, у мене новий номер. Запам'ятаєте чи запишете?
— Краще запишу:
"У Сан-Са-ни-ча-но-вий-но-мер".
0 0
0
Чоловік в аптеці:
— Вибачте, а жіноча віагра є?
— Ювелірний – через дорогу.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us