Кадровика запитали, чому коли приймають на роботу до державної установи вимагають наявність вищої освіти?— Щоб була гарантія, що ця людина в стані 5 років поспіль безкоштовно займатися тупою і нецікавою х:::йнею. 0 0 0
Хлопець телефонує за оголошенням у київській газеті з пропозицією непільної, добре оплачуваної роботи.Йде розмова з наймачем:— А що за робота?— Наша компанія знімає порнофільми, і нам необхідна людина, щоб підголювати дівчат, щоб у них там все було гладко ...— Класно! Можу почати хоч сьогодні!— Спершу у мене до вас є низка питань. Ви одружені?— Ні!— Чудово! А то багато дружин ревнують! З бритвою добре звертаєтеся?— Так кожен день більше 10 років голюсь!— Відмінно! Гарни дівчата вас відлякують?— Та що ви? Я їх дуже люблю, та й вони мене ласкою не обділяють ...— Чудово, приїжджайте завтра на остаточне інтерв'ю особисто до Одеси.— А чому до Одеси ?! Я думав, що робота в Києві ...— Так, робота в Києві - але черга охочих на неї влаштуватися починається в Одесі! 0 0 0
Найстрашніша робота - це бути домогосподаркою! ..Зарплати немає!Вихідних немає!Відпустки нема!Робота ніколи не кінчається.І при цьому чоловік завжди з гордістю каже:— А моя дружина не працює, вдома сидить! 0 0 0
Професіонал - інтриган = робоча конячка.Профессонал + інтриган = майбутній гендиректор.Інтриган - професіонал = заступник гендиректора.Непрофесіонал + неінтріган = безробітний. 0 0 0
Начальниця:— Що ви булки-то ці зберігаєте? Не їсте самі - згодуйте пташкам!Інженер:— Їх тепер тільки дятлам згодувати вийде. 0 0 0
Якщо проштрафився на роботі, то спробуй застосувати модернізовану страусину політику: заховай в пісок не голову, а сраку. Адже краще сто раз почути, ніж один раз відчути. 0 0 0
Цієї осені я рішуче пішов просити підвищення у начальника на роботі.А зараз я боязко й нерішуче прошу милостиню біля церкви ... 0 0 0
Чим більше спиш, тим більше спати охота. Чим більше їси, тим більше апетит приходить.І тільки з роботою якось все не так. 0 0 0
Щоб я працював на роботі потрібно ... вимкнути Інтернет, видалити з компа всі зайві проги, навколо мене на 100 метрів немає бути нікого з офісу (особливо дівок), мене мають позбавити мобільного телефону і тоді ... можливо, якщо в мене буде відповідний настрій, ... я почну працювати ... після обіду. 0 0 0
Співбесіда на роботу:— У вас є довідка про психічне здоров'я?— На жаль немає. По дорозі сюди марсіани відібрали. 0 0 0
Професійна хвороба:До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати, і весь час таке відчуття, що мало платять! 0 0 0
Керівник установи вичитує одного зі своїх службовців:— Як Ви могли докотитися до того, щоб читати газету в робочий час ?!— Ох, адже немає ніякого сенсу починати читати нову книгу, коли відпустка на носі! .. 0 0 0
- Толкова ли ви е страх да не загубите тази работа? - Не. Не се страхувам да загубя тази работа, страхувам се, че няма да намеря друга. — Невже ви так боїтеся втратити цю роботу?— Ні. Цю роботу я втратити не боюся, я боюся що не знайду іншу. 0 0 0
— Минулого тижня нарешті змінив сексуальну орієнтацію. Давно чекав цього моменту. Правда, не зовсім ще до кінця. Поки що мене можна вважати бісексуалом.— То б то?— Справ в тому що, раніше в мене були тільки начальники, а тепер з'явилися й підлеглі. 0 0 0
— Чому ви запізнилися на роботу ?!— Пізно вийшов з дому ...— А раніше не можна було вийти? !!!— Вже пізно було раніше виходити ... 0 0 0
— Будете добре працювати, я вам у жовтні зарплату підвищу.— Так ви дістали вже! Зарплату не платите, але увесь час підвищуєте! 0 0 0
— Ну, як тобі нова робота?— Ти знаєш, дуже травматичне місце. Колеги, то один, то інший, лікарняні беруть - постійні вивихи щелепи від позіхання. 0 0 0
— Чим відрізняється програміст від політика?— Програмістові платять гроші за працюючі програми. 0 0 0
На корпоративній передноворічній вечірці встає співробітник який добряче на підпитку і виголошує тост:— Так вип'ємо ж, друзі, за хороших, добрих і чесних людей! За тих, кого сьогодні тут немає! 0 0 0