Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за секс, 18+ Sex Jokes Sexwitze Chistes de sexo Русский Blagues de sexe Barzellette sul Sesso Σεξουαλικά ανέκδοτα Сексуални вицеви Türkçe Анекдоти про секс 18+ Português Dowcipy o seksie 18+ Svenska Seks moppen Sex jokes Sex-vitser Seksivitsit Szexi viccek Româna Vtipy o sexu a milování Lietuvių Anekdotes par attiecībām un seksu Seksi vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про секс 18+

Анекдоти про секс 18+

Найновіші жарти в цій категорії
Він (захоплено):
— Ну ти даєш!!!
Вона (збентежено):
— Я поки що тільки беру.
0 0
0
Прийшов дядько додому п'яний в дим, а по дорозі в дерево тріснувся, прийшов і каже дружині:
— Де пила? - Та ні де не пила. - Я питаю, де пила? - Так у сусіда пила. - А навіщо дала? - Випила і дала.
0 0
0
— Що спільного між листоношею та яйцями? - Вони тільки стукають, але ніколи не входять всередину.
0 0
0
— Ходім, Наталко, поплаваємо. Тут, кажуть, у воді стільки мікрооргазмів ...
— Напевно, мікроорганізмів.
— Ну, це дивлячись як плавати ...
0 0
0
— Дівчино! Це не ви труси загубили?
— Хам! Я взагалі трусів не ношу!
0 0
0
— Дівчина, а як вас звуть?
— Ну ти і романтик... Запитувати таке під час сексу!
0 0
0
— Сарочка, я за тобою так скучив!
— Абраме, ми ж сьогодні, таки ... вже добре бачилися.
— Сарочка, у мене молодий організм, він таки може нудьгувати два рази на день ...
0 0
0
— Я знімався в еротиці!
— Що - в головній ролі?
— Ні, в головній ролі там жінка, а я так - в масовці ...
0 0
0
Деякі жінки все життя ходять на 10-сантиметрових шпильках, смикають підшерстя по всьому тілу, імплантують під шкіру силікон, видаляють нижні пари ребер, відкачують жир, ріжуть шкіру на обличчі, а ось анальний cekc не люблять - їм боляче.
0 0
0
- Where ro? - За къде сте? Una donna ferma un taxi. - All'aeroporto, per favore. Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice: - Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto. - Ma cosa dice, io non sono incinta. - Ma non è ancora arrivata all'aeroporto. Mężczyzna do kobiety: - Jest pani trzecią kobietą w ciąży którą dowożę na lotnisko. - Ale ja nie jestem w ciąży! - Jeszcze nie dojechaliśmy... Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton: - Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra! - Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik... Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal: - Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek? - De hát én nem vagyok terhes! - De nem is...
Дівчина зупиняє машину і просить довезти її до міста. Водій каже:
— Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.
— А я не жінка!
— Ну та ще і не місто.
0 0
0
У ліфт заходить чоловік. Слідом за ним забігає захекана жінка.
— Вгору або вниз? - чемно цікавиться чоловік. Вона задирає спідницю:
— Униз.
0 0
0
З жіночої розмови:
"Ми вчора із чоловіком так гарно нове ліжко обновили, що я готова купляти їх хоч щотижня ".
0 0
0
— У неї цицьки, як два кокоси!
— Такі ж тверді?
— Ні - волохаті, kуpba!
0 0
0
"У мене після сексу важкість в шлунку, відрижка, печія," - поскаржилася Айболиту самка богомола.
0 0
0
— Ну як ти можеш займатися сексом, коли я не хочу?!
— Я можу займатися сексом навіть тоді, коли тебе нема.
0 0
0
–Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
— Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
— Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось…
— Ну, будьласка! Я вже пів року не мав кави!
0 0
0
Мати доньці перед весіллям:
— І запам'ятай, доню, подружній cekc, він такий: хочеш - не хочеш, а доводиться іноді хотіти.
0 0
0
— Олю, що ти робитимеш, якщо чоловік тобі зрадить?
— Зраджу йому двічі!
— А якщо ще раз зрадить?
— Зраджу йому 4 рази!
— Ну, а якщо ще раз?
— Та покину його к бісу! Навіщо мені чоловік, який робить із мене повію!
0 0
0
Младеж: парень: - мы бы хотели снять номер на две минуты. - но это же... Мъж и жена на рецепцията в мотела. Мъжът: Трпе оди со Трпана во мотел и на рецепција прашува: Хлопець: - Ми б хотіли зняти номер у вашому готелі на дві хвилини. - Але це ж неможливо! Дівчина (похмуро): - Повірте мені, можливо!
У готелі до портьє підходять хлопець і дівчина.
Хлопець: — Я хотів би найняти номер на дві хвилини.
Портьє: — Але це неможливо!
Дівчина, похмуро: — Повірте мені, можливо.
0 0
0
Жінко, якщо Ви в сексі, як колода, не впадайте у відчай! Під час всесвітнього потопу, можливо, це врятує Вам життя.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us