Шутки про школу

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты
Момичетата от целия клас се уговорят Момичетата от класа на Иванчо се уговорили Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Μια μέρα λέει η κυρία στα παιδιά ότι όταν ξαναβρίσει ο Τοτός θα βγουν έξω από την τάξη. Μπαίνει ο Τοτός στην τάξη και τον ρώτησε η κυρία που ήταν και άργησε. Ο Τοτός απαντά: A professor told dirty jokes in class and the women wanted to protest it. Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: Μάζεψε μια μέρα όλα τα κορίτσια της τάξης και είπε η δασκάλα: «κορίτσια επειδή έρχεται ο επιθεωρητής στο σχολείο μας αν ο Τοτός πει καμία άσχημη μπροστά στον επιθεωρητή να ουρλιάζετε σαν τρελές και να τρέξετε έξω από την τάξη». Πάει την άλλη μέρα ο επιθεωρητής και ελέγχει τις τάξεις και μπαίνει... No colégio Mokytoja sako mergaitėms: - Jei ateis Petriukas į klasę ir nusikeiks
Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит:
"Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".
0
0
0

0
Учительница спрашует у ребят: кто придумал стих - это было ваще домашнее задание.
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"
0
Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем сочинение на тему - МОЯ СЕМЬЯ. Через некоторе времяу чительница спрашивает:
- Вовочка, а ты чего не пишешь?
- Я чо писать-то?
- Ну кто у тебя мама?
- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
- А папа?
- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
- А сестра??
- Сестра? на ленинградке подробатывает..
- А БРАТ?
- ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии - Учительница:
-Вот видишь!!! Брат в институте! - Вовчка продолжает:
- С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!!
0
0
Вот все написали и учительница просит зачитать что кто написал. Встаёт Анечка и читает:
"Мы с мамой каждый вечер ходим на детскую площадку, она со мной играет и покупает мне сладости. Я её очень люблю. Мама у меня одна."
- Хорошо, говорит учительница, кто ещё написал?
Встаёт Ванечка и читает:
"Моя мама всегда забирает меня со школы и разрешает вечером гулять во дворе с друзьями. Мама у меня одна и я её люблю."
- Тоже хорошо, говорит учительница. А что у нас написал Вовочка? Давайте послушаем.
Встаёт Вовочка и читает:
"Просыпаюсь я утром, надо в школу идти, а я с такого бодуна проснулся...смотрю рядом стоит моя мамочка, еле на ногах стоит - бухая и говорит:
- Вова, сына, дай маме сигаретку.......
- Мама, у меня одна
0
Домашно Hay que llevar a la vaca con el toro Иванчо В класната стая: Joãozinho chegou esbaforido e todo sujo C'est un mec qui se promène à la campagne Padre recém chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos Little Johnny walks a cow through the village square. The mayor sees him and asks Ögretmen sinifa geç gelen ögrenciye: -neden geç geldin oglum der -bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk -o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen Jantje komt te laat op school en zegt: "Ik moest de stier wegbrengen om een koe te dekken." Onderwijzer Certo dia na roça Сільська школа: — Петре! Ти чому вчора в школі не був? — Та ми з батьком корову до бика водили. — А що Трпе зошто не дојде вчера на школо? - Морав да ја носам кравата кај бикот. - Зарем татко ти не можеше тоа да го направи? - Па можеше
0
0
Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку.
Пришла женщина, звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостиная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке, и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:
- Вольдемар, к вам учительница!
- Пи*диш!
- Б*я буду, Вольдемар!
0
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним,кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖOПA?!!!
0

0
0
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застpaXуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
0
Петечка сдает экзамен на "2", и начинает рассказывать учительнице.
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 2, ну поставьте 3...
- Но 2 это твой предел!
- Ну, Марь Ивановна, ну я себя за локоть укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
Петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за локоть.
Марь Ивановна в полном оxpенении, хорошо 3 у тебя есть...
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 3, ну поставьте 4...
- Да ты и так знаешь на 2, я тебе 3 ставлю, а ты еще 4 просишь!!!
- Ну, Марь Ивановна, ну я себя за задницу укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
Петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за задницу.
Марь Ивановна сидит теперь в совершенно полном оxpенении, ок - у тебя 4!!!
- Ну, Марь Ивановна, ну нельзя мне 4, ну поставьте 5...
- Да ты что Петечка!!! и так ничего не знаешь, а хочешь 5!!!
- Ну, Марь Ивановна, ну я кончу кока-колой!
- Да это же в природе невозможно!
- а вы поставьте 5!!!
Они договариваються и Марь Ивановна начинает м..нeтить Петечке и тут - БAХ!!! у нее все лицо в сперме... 8-((
Петечка: я тут подумал - мне и 4 хватит... ;-))
0
Барин(Б) возвращается поздно домой и звет Степана.
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня _одна_ обедали?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б - А потом?
С - А потом, в спальню пошли.
Б - Hу, а потом, Степан? :(((((
С - Hе знаю, барин! :((((
Б (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...
0
0