Home
Категории Анекдотов
Popular
Свежие Facebook Aнекдоты
Смешные картинки
Лучшие-анекдоты
Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты
Анекдоты про карантин и коронавирус (Ковид-19)
Анекдоты про Авиацию, Авиакатастрофы, Авиадиспетчеров, Пилотов
Анекдоты про гаишников и полицию
Анекдоты про геев
Анекдоты про Девушки
Анекдоты про Депутатов
Анекдоты про Домашних Животных
Анекдоты про измену, любовников и любовниц
Анекдоты про Конституцию
Анекдоты про Молодежь
Анекдоты про Негров
Анекдоты про Новый Год
Анекдоты про протесты в США из-за произвола полиции
Анекдоты про психиатров и психов
Анекдоты про Сказочных Героев
Анекдоты про Судей и Адвокатов
Анекдоты про США
Анекдоты про Челябинск
Короткие анекдоты
Одесские анекдоты и шутки
Анекдоты про Алкоголь и Пьянство
Анекдоты про Армию
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Врачей
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про женщин
Анекдоты про Мужа и Жену
Анекдоты про мужчин
Анекдоты про пенсионеров, пенсию, старики
Анекдоты про Религию
Анекдоты про Рождество
Анекдоты про Семью
Анекдоты про Школу
Политические анекдоти
Пошлые анекдоты, 18+
Черный юмор
Вицове за Иванчо, Вицове за Ив...
Little Johnny
Deutsch
Chistes de Jaimito
Русский
Blague de Toto
Italiano
Ανεκδοτα Τοτος, Ανέκδοτα με το...
Македонски
Türkçes
Анекдоти про Вовочку
Piadas de Joãozinho
Dowcipy i kawały: Jasiu
Lilla Per skämt, Lille Pelle s...
Jantje moppen
Danish
Johnny - Johnny vitser
PikkuKalle vitsit
Pistike viccek
Romanian
Czech
Anekdotai apie Petriuką
Anekdotes Jānītis
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
Добавить шутку
Свежие анекдоты
Лучшие анекдоты
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
0
0
4
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
0
0
4
на уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере...
Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората световна война и концлагерите.
Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben!
- Mon père est mort dans un camp de concentration... - C'est horrible... - Oui
Pani w szkole pyta się Jasia: - Jasiu
Snälla visa lite respekt. Inga skämt om koncentrationsläger tack
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?" Darauf erwidert der Andere: "Nein
Koncentrationslejr Den ene til den anden: “Min far døde under krigen i en koncentrationslejr” “Det var da tragisk”
На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі
Kuulin kamalan huhun
Min farfar døde i Auschwitz. - Nej
Történelem órán a tanárnő megkérdi
Min onkel døde i en KZ lejr. - Han faldt ned fra vagttårnet
Wusstest Du dass Jörg Haiders Grossvater im Krieg in einem KZ umgekommen ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen!!
A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól
В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.
Маша:
- Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
- А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
- И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка:
- А что с ним случилось?
Вовочка:
- Та был пьяный с вышки упал!!!!
0
0
4
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация.
Испуганная насмерть,она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот.
- Да... Насколь я разбираюсь в медецине, по-моему, тебе оторвали яйца.
0
0
4
Удрученный Вовочка приходит домой.
- Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
- Двойку получил. Не знал,у кого самые большие яйца...
- Да?И у кого же?
- У страуса.
- Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
0
0
4
Вовочка:
-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.
0
0
4
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
0
0
4
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
0
0
4
На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.
0
0
4
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул ?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?
0
0
4
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тpaXаю!
- Смотри, только не кури!
0
0
4
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
0
0
4
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
0
0
4
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
0
0
4
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
0
0
4
Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
0
0
4
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
0
0
4
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
0
0
4
Назад
Далее