A Polish man is looking to buy a saw to cut down some trees in his back yard. He goes to a chainsaw shop and asks about various chainsaws. The dealer tells him, „Look, I have a lot of models, but why don’t you save yourself a lot of time and aggravation and get the top-of-the-line model. This chainsaw will cut a hundred cords of wood for you in one day.“ So the Pole takes the chainsaw home and begins working on the trees. After cutting for several hours and only cutting two cords, he decides to quit. He thinks there is something wrong with the chainsaw. „How can I cut for hours and only cut two cords?“, the man asks himself. „I will begin first thing in the morning and cut all day“, he tells himself. So, the next morning he gets up at 4 in the morning and cuts, and cuts, and cuts till nightfall, and he only manages to cut five cords. The man is convinced this is a bad saw. „The dealer told me it would cut one hundred cords of wood in a day, no problem. I will take this saw back to the dealer.“ The very next day the man brings the saw back to the dealer and explains the problem. The dealer, baffled by the Pole’s claim, removes the chainsaw from the case. The dealer says, „Huh, it looks fine.“ Then the dealer starts the chainsaw, to which the Pole responds, „What’s that noise?“
Žvejojo žvejys ir ištraukė iš vandens keistą, apsamanijusį butelį. Atidarė jį, pradėjo iš butelio virsti dūmai, o kartu su dūmais išlindo ir Džinas. Tarė jis žvejui:
- Kadangi mane išvadavai, išpildysiu tris tavo norus!
Žvejys pamąstė ir tarė:
- Na, pirmiausiai, norėčiau, būti turtingu, kaip tikras novaruskis!
- Gerai, – tarė Džinas.
Žvejys tik apsižiūrėjo ir mato, kad jau stovi, apsirengęs puikiu kostiumu, kišenėje guli pilna piniginė, ant pirštų stori auksiniai žiedai su rubinais, ant kaklo 5 kilogramų aukso grandinė… Apsidžiaugė ir tarė:
- Gerai, dabar dar duok man 600-inį mersedesą!
Tik triokšt ir atsidūrė žvejys 600-iniame merse, salonas oda apmuštas, viduje muzika groja, šalia – patraukli blondinė sėdi… Žvejys ir sako:
- Na, o dabar norėčiau nuotykių!
Ir staiga kažkas tik dzingt, mersedeso langai užsidaro, durys užsiblokuoja ir iš po sėdynės pasigirsta tylus „tik-tik-tik-tik-tik“…
Vyksta Seime posėdis. Ir staiga prasideda gaisras. Dūmai akis graužia, visi pripuolė prie langų, nori šokt, o apačioj – Šustauskas su chebryte mitinguoja, dainas dainuoja!
Pirmasis atsistojo ant palangės Juršėnas, o Šustausko chebrytė ištempė paklodę po langu ir rėkia:
- Šok, Juršėnai, šok!
Juršėnas tik strykt! Šustausko chebrytė paklodę į šoną tik šast! Juršėnas tik plest ant asfalto!
Visi pripuolė, pažiūrėjo – sveikas gyvas, išgyvens…
Antras ruošiasi šokti ministras pirmininkas. Šustausko chebrytė rėkia:
- Šok ministre! Šok pirmininke!
- Oi, aš bijau. Jūs paklodę patrauksis.
- Ne, nepatrauksim, mes jus mylim!
Ministras pirmininkas tik strykt! Chebrytė paklodę tik šast į šoną! Pirmininskas – tekšt ant asfalto!
Ir vėl visi patenkinti, kad apgavo…
Ant palangės užlipa pats… pats Landsbergis! Žiūri žemyn.
O Šustausko chebrytė jau vėl paklodę ištempę laukia ir rėkia:
- Šokit, pons Landsbergi! Šokit!
- Ai aš bijau, jūs paklodę patrauksit…
- Ne, mes gi jus mylim! Nebijokit, jau jums tai tikrai nepatrauksim. Šokit!
Landsbergis:
- Na jau ne. Paprašysiu paklodę ištiesti ant žemės ir visiems 5 metrus pasitraukti nuo jos…
Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti.
Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies.
Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą.
Nuvežė ją į ligoninę.
Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:
- Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulia apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
- Na, gal kaip pas tą seselę…
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
- Hmmm… Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis…