Вицове за кафето

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
20 сентенции за ракията.
1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. Cekc телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера...
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...
9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
0
Седят трима приятели и си говорят за cekc.
- Снощи, майна, какъв пичок свалих!-подхваща първият.- То тясно, тясно, бахти и зора докато й го наместя!- Аз, пичове- включва се вторият.- снощи забърсах едно гадже със страхотни цици, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни цици! Като се заиграх, без малко да забравя за кво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!- Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо.- въздъхва третият. -Обаче си извъртях такава чиkия! Не чиkия, а шедьовър! Феномен! Уникат!... Сутринта отивам да пикая, ужас! Бacи - kуpa ми го няма! Тук търся, там търся, няма го, бе! Влизам в кухнята, кво да видя- kуpa ми станал преди мене и ми прави кафе, майна!
0
0

0
Пилотите на международни авиополети Пиер, Том и Иванседят в бюфета на летището и пият кафе.
Разговарят за това-онова, зачекват и въпроса, как разбират дали им изневеряват жените, докато са на рейс.
Пиер казва:
- Аз за това си имам семеен приятел.
Том казва:
- Аз наемам частен детектив.
Иван:
- Защо така? Това са време и пари, хвърлени на вятъра! Аз като се прибирам вечер, на пейката пред блока седят пенсионерките. Казвам им: "Добър вечер, дърти KYPBИ!" И те ми отговарят: "Ние ли сме KYPBИ? Твоята днес трима си доведе!"...
0
— Чудовий вечір
0
0
0
Дневния ред в една българска фирма:
от 7.55 до 8.30 - цигарки с кефанца
от 8.30 - до към 10 - 10 и нещо - преглед на печата
от 10 и нещо до 11 след нещо - пак цигарка с кафенце
до 12.00 - оплаква ме се колко много работа имаме
12.00- 13.00 - обяд в стола
13.00 - 13.15 - цигарка с кафенце
следва - следобедно придремване пред компютъра с кратки прекъсвания - колкото да напсуваме някой клиент, който точно сега е решил да ни разсейва от гледането на пopнo
16.50 - заемане на стартова позиция за тръгване
16.56 - последна цигарка /без кафенце/
17.00 - хехе, вече не ми виждате гърба
0
0
- Как да отделим белтъка от жълтъка?
- Всеки кулинар ще ви каже, че е достатъчно да преливате суровото яйце от едната половинка на черупката в другата, докато в едната половинка остане чистия жълтък с холестерола, а в поставената отдолу чашка - белтъка с птичия грип. Захар за диабет и бяло брашно с орехи и шоколад за напълняване, добавете сами, както и сол за хипертония и чашка силно кафе за исхемична болест на сърцето. Разбира се, изхвърлете черупките за да улесните остеопорозата.
0
Threat or Promise - Ако бяхте мой съпруг Sagt eine Frau zu einem Bekannten: Sie: Wenn Sie mein Mann wären Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: "Meine Güte Under en middagsjudning sitter Churchill bredvid Lady Astor. Hon vänder sig till honom och säger spydigt: - Mr Churchill
0

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes? ¿Sabes quién es el tipo más popular en una playa nudista? El que es capaz de traer dos vasos de soda y 8 donas en un solo viaje! Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla? Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia. - Care este cel mai popular baiat intr-o tabara de nudisti? - Cel care poate sa care pe scula cele mai multe gogosi. Den mest ettertraktede mannen pa nudistcampen var Petter. Han kunne bare 2 kopper kaffe og 12 smultringer pa en gang...
0
Нощ е. Спя. Изтутква месинджъра - имам ново съобщение. Някакъв непознат ми пише:
- Как си скъпа?.
Отговарям:
- "Скъпа" ще ти стана като почнеш да ми плащаш сметките и заемите.
Писа ми, че съм алчна kучka и ме блокира. Гледам часът е едва четири. Имам още час-два сън. Унасям се и отново месинджъра. Пореден непознат:
- Искаш ли да си пишем?
- Не.
- А да се видим?
- Не.
- Много си лоша.
- Аз ако бях добра щях да се пиша Добрата Фея, не Зла Вещица.
Блокира ме.
Вече няма шанс да заспя. Ставам и си правя кафе. Таман сядам пред компютъра и месинджъра отново тутка. Тоя път и от телефона и от компютъра. Поредния непознат. Праща ми снимка на мъжкото си достойнство с думите:
- Искаш ли го?
- Ми... не.
- Защо?
- Защото е грозен.
Тоя преди да ме блокира ми написа цял ферман колко съм грозна, смотана и не зная какво изпускам.
Следващият не праща снимка, но цветно ми обяснява колко невероятен любовник бил и как джакпота съм ударила щом е избрал баш мене. Питах го като е толкова невероятен любовник, защо в момента не е със жена примираща от кеф в ръцете му, ами пише на разни непознати?! Обиди се и ме блокира.
Вече е шест, аз пия второ кафе и се чудя... Ама много чувствителни станаха тези мъже. Кажеш им нещо дето не им харесва и вземат, че те блокират. Напоследък не мога да се вредя аз да блокирам някой - изпреварват ме.
Добро утро!
Зла Вещица
0