Един младеж искал да плава с кораб.
Един ден както си вървял по пътя и видял обява, на която пишело, че се търсят хора за плаване в открито море. Младежа се записъл, приготвил багажа и чакал да дойде деня на отплаването. Когато този ден дошъл младежа станал рано сутринта, проверил дали всичко е взел и отишъл на пристанището. Там до кораба бил капитана. Той решил да си направи базик с младежа и го попитал:
- Юнга, ти взе ли всичко необходимо?
Момчето отговорило:
- Да, господин капитан.
Капитана:
- Сигурен ли си?
Младежа:
- Да, напълно.
Капитана:
- А презервативи и хапчета за повръщане взе ли си. Това са 6 месеца плаване. Ще спираме на разни пристанища, там ще има девойки...
Младежа:
- Ех, забравих господин капитан.
Капитана:
- Ами тогава иди да си вземеш от аптеката, какво чакаш?
И младежа отишъл до аптеката. Там го посрещнал един видимо стар човек. Младежа казал:
- 1 пакетче презервативи и 1 кутийка хапчета против повръщане.
Мъжът изгледал момчето, но нищо не казал. Дал му каквото иска. След това младежа се върнал при капитана и му казал, че е взел всичко необходимо.
Капитана:
- Какво взе?
Момчето:
- Ами 1 пакетче презервативи и 1 кутия хапчета.
Капитана:
- Да не мислиш, че ще ти стигнат. Това са 6 месеца плаване.... Иди да вземеш още.
И момчето отишло пак до аптеката. Там пак казало на фармацефта:
- 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекаря го изгледал пак странно, но нищо не казал. Дал ги на момчето. Момчето се върнало при капитана и му казало, че е взело достатъчно.
Капитана:
- Колко презервативи и хапчета взе?
Момчето:
- 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета.
Капитана пак му казал:
- Абе момче, казах ти това са 6 месеца. Как ще се оправиш с толкова малко презервативи и хапчета. Иди да купиш още.
Момчето отишло и взело 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи. Върноло се при капитана:
Капитана:
- Взе ли достатъчно?
Момчето:
- Да, господин капитан. 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи.
Капитана:
- Малко са бе момче, иди да вземеш още!
Момчето се ядосало и отишло пак в аптеката.
- Искам 100 пакетчета презервативи и 100 кутийки хапчета против повръщане.
Този път възрастния мъж не издържал и го попитал:
- Абе момче, като ти се повръща от тая, що я чуkaш бе?
1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....
Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен зaдниk в обруленото от солените ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и пeдepactи в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета....
На един кораб работел фокусник.
Понеже пътниците всеки път се сменяли, той си правел все един и същи фокуси. За негов лош късмет, капитанският папагал бил гледал предостатъчно пъти неговите представления и знаел всичките тайни на фокусите. По време на всяко представления му развалял шоуто с подвиквания от рода на:"Крие дама пика в джоба на панталона си!", "Това не е същия цилиндър!", "В кутията има дупка!". Фокусникът се сърдел, но нищо не можел да направи, все пак бил капитанския папагал. Веднъж обаче претърпели корабокрушение и оцелели по чудо само фокусника и папагала, и останали на някакви останки от кораба. Фокусникът постоянно гледал злобно папагала, който пък постоянно фокусника. Накрая, след седмица папагалът не издържал:
- Добре де, добре, предавам се! Къде е кораба?!
Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън.
След като достигнали необходимата височина, еврейският пилот активирал авто-пилота на самолета, облегнал се на стола си и промърморил:
- Не обичам китайците!
- Не обичаш китайците? - питал помощник-пилота. И защо така?
- Вие, бомбардирахте Пърл Харбър, ето защо!
- Не, не! - започнал да протестира помощника. - Не ние бомбардирахме Пърл Харбър, а японците!
- Японци, китайци, виетнамци... Без значение - всичките сте еднакви!
Последвали няколко минути мълчание.
- Аз не харесвам евреите! - заявил вторият пилот.
- О, така ли? И защо не ги харесваш? - попитал капитана.
- Евреите потопиха Титаник.
- Какво? Това е лудост! Евреите не са потопили Титаник! - възкликнал капитана. - Айсберг потопи Титаник!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, Розенберг... без значение... всичките са ми еднакви!
На надгробната плоча на полкожото магаре от N-ското поделение лежал следния надпис:
През краткия си, но героичен живот нашият боен другар Марко ритна 16 генерала, 1 адмирал, 24 полковника, 79 подполковника, 258 майора, 654 капитана, 3420 подофицера, 7 армейски свещенника, 3 едри земевладелеца, 1 принц, 43 служителя, 85 редника, 131 бежанеца, 20 университетски професора, 300 физика, няколко хиляди адвоката, инженери и учители, повече от 100 писателя и журналисти, над 200 пилота... и 1 противопехотна мина!
Светла му памет!