Мръсни и неприлични вицове, 18+

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

- Скъпа, искаш ли банан?
- Това намек ли е?
- Не, това е банан.

27

0

- Ти, скъпа, си така ненаситна в леглото, никога не казваш "стига"...
- Стига приказки! Веднага в леглото!

27

0

- Татко, на къде отлита щъркелът след като донесе детето?
- Как къде? Обратно в панталоните си.

27

0

Не търся връзка за една нощ...
И два часа ми е предостатъчно.

27

0

Какво да правите, ако вашето момиче почне да пуши?
Спрете се и опитайте с лубрикант.

27

0

- Да отидем в леглото, аз черпя...

27

0

- На вас, мъжете, мозъкът ви е между краката! Какво правите когато видите хубава жена?!
- Ми, кво...Шава ни мозъка...

27

0

На изповед в църквата.
- Отче, съгреших! Нарекох млад мъж "kучи син"
- Какво те накара да го нареш така, дъще?
- Той докосна без позволение ръката ми.
- Това ли е? - допрял и той ръката си.
- Да, отче.
- Но това не е причина да го наречеш "kучи син".
- Но след това, той ме съблече.
- Е, и? - съблекал се и попа. - Това не е причина да го наречеш "kучи син".
- Но след това той сложи онази си работа... знаете къде.
- Е, и? Това също не е причина да го наречеш "kучи син".
- Но, отче, той има сифилис!
- kучи син!

27

0

Спасител на плажа лежи на шезлонга и си държи буя с две ръце. Точно до поста легнали 2 чехкини и го поздравили:
- А хой, а хой.
- Е хуй де, разбрах, ама сега не може, на работа съм...

27

0

Иванчо в училище:
- Госпожо, как се пише правилно "онанизъм" или " унанизъм"?
- Иванчо, откъде знаеш такива думи?
- Какво има да се знае? Целия клас се занимава.
- А ти?
- А-аааа, аз не. Аз си имам една мацка от 5"б".

27

0

Един ден, както си вървяла попадията по улицата до нея спряла една кола, слезли две здрави момчета натоварили я в колата и отпрашили.
На въпроса на полицаите дали е видял номера, попа отговорил:номера е ясен, ше я ебът, ама не знам дали ще я върнат.

27

0

Бг вариант на "Сам вкъщи" - пopнo със звук.

27

0

- Ало! Полиция?!
- Да!
- Идвайте бързо! Изнасилват ме!
- Къде?
- Вече отзад!!
- Не питам за това! Къде да идваме?!

27

0

След първата брачна нощ младоженката отива при майка си и казва:
- Мъжът ми има на члeнa си брадавица, да знаеш какъв кеф е!
Майката:
- А къде е, на върха или по надолу?
- На върха.
- Ех, ако имаше и една по-надолу, и две отстрани...
Бащата, четейки вестник:
- На вас, kуpbи, само власт да ви дадат, ще направите от хуя царевицата кочан!

27

0

- Госпожице, хайде да отидем на кино!
- Ъ... нали там няма да ми пускате ръце!
- Госпожице, повярвайте ми, приятните неща не ги правя с ръце!

27

0

Говорят си двама.
- Започнах да й правя комплименти, а тя ми зашлеви един.
- Нещо неприлично ли каза?
- Въобще си мълчах.
- А как тогава си правил комплиментите?
- С ръце.

27

0

Минала сватбата. Първия ден. Младоженците правят любов цял ден. Мъжът е щастлив.
Втория ден. Същата история. Мъжът е изморен, но доволен.
Третия ден. Мъжът е страшно изморен, но гледа да не губи форма.
Четвъртия ден. Мъжът е ужасно раздразнен, но като крал изпълнява съпружеския си дълг.
Настъпил петия ден. Мъжът изпълзява от кревата.
- Скъпа, отивам в банята.
Тя кокетливо го поглежда:
- Да се измиеш ли?
Той бесен:
- НЕ, чekия да си ударя!

27

0

При лекарят влиза млад мъж:
- Докторе, имам проблем! Обичам омъжените жени, но техните съпрузи постоянно ме бият.
- Ходил ли си казарма! Ти си точно за там...
Две години по-късно:
- Благодаря ви, докторе! Вие ми дадохте толкова ценен съвет!
- Вече не спите ли с омъжени жени?
- Как бе, докторе? Само с такива спя! Но вече се обличам за 45 секунди!

27

0