Вицове за Шотландци

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

- Защо шотландецът се е самоубил?
- ???
- Ковчезите били на голяма разпродажба!

1

0

Малкото шотландско момче пита баща си:
- Тате, какво ще има под елхата на Коледа?
- Паркет сине.

1

0

Шотландец седи на стол и чете. На всеки пет минути той изключва лампата за четене и малко след това я включва отново. Приятелят му, който гледа това от известно време, накрая го пита:
- Защо гасиш и светваш постоянно лампата?
- Да не би да искаш да прелиствам на светло...

1

0

Съпругата на шотландец, жена с рядка пестеливост дори сред шотландците, вижда как съпругът й се прибирал тичайки, щастлив:
- Мериииии, спечелих 5000 паунда от лотарията!
Лицето на жената помръкна, след което попита:
- И колко струваше фиша?

1

0

Починал един от най-богатите хора в града. На погребението шотландец плаче сърцераздирателно. Един от приятелите му го пита:
- Джим, защо плачеш? Нали не ти е роднина?!
- Точно затова плача

1

0

Шотландия, воюват два замъка...
От единия стрелят с оръдие и на другия му пада кулата...
После стрелят от втория и на първия половината крепостна стена е на земята.
И така сражението продължава вече две седмици.
По едно време, обаче, настанало затишие.
От първия замък се провикнали:
- Ей, защо спряхте да стреляте?
- Е, как защо?! Ами, то гюлето е при вас, бе!

1

0

Шотландци отиват на екскурзия в чужбина.
Вървят по улиците на някакъв непознат град и един минувач ги пита:
- Защо вие всички сте с поли, а този е с панталони?
- А, той е обратен!

0

0

Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени.
- От какво се оплаквате? - пита лекарят.
- Аз глътнах един шилинг - отговаря първият.
- А вие?
- Този шилинг е мой! - отговаря вторият.

0

0

Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция.
След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено:
- Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.

0

0

Шотландец тръгва с детето си на излет.
Жена му го съветва:
- И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!

0

0

Майка и дъщеря пристигат в Шотландия.
На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже.
- Дръж се прилично! - възмущава се майка й.
- Не се зазяпвай след всяка срещната пола!

0

0

Шотландец пита приятеля си:
- Какво ще подариш на жена си за рождения й ден?
- Шапка.
- Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално?
- Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?

0

0

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото.
Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва:
- Господи, дано да е кръв!

0

0

Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.

0

0

Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.
- За пет пенса или за десет?
- пита барманът.
- От какво зависи?
- Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет.
- А ако го изпия на един крак?

0

0

Старият Макдърмот е на предсмъртно легло.
Жена му се доближава, за да чуе последните му думи:
- Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. - казва, задъхвайки се, Макдърмот.
- Тъй, тъй, добре, няма да забравя. - му отговаря жена му.
- А на Макинли дължа 10 паунда... - продължава Макдърмот.
- Ей на, пак започна да бълнува! - си мърмори жена му.

0

0

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и сe моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

0

0

На търг в Глазгоу богат американец съобщил, че си е загубил портфейла, в който има $10000 и ще даде награда от $100 на човека, който го намери.
От дъното на залата се чул шотландски акцент:
- Аз давам $150!

0

0