Плавуши

Додади виц Најнови Најпопуларни

Си биле две плавуши и едната на друга и вика:
– Овој месец изгубив 15 кила.
А другата плавуша и вика:
– Ајде да ги побараме.

0

0

Си седат две другарки плавуши и си разговараат и едната вели:
– Го изневерив маж ми на кожната столица и сега имам грижа на совест и сакам да ја продадам! Како ме советуваш?
– Ако гледаме така, мене ќе ми останат само лустерите.

0

0

Влегува плавуша во аптека:
– Здраво, еден диазепам.
– Рецепт имате?
– Да имав рецепт сама ќе си го направев.

0

0

Разговараат две плавуши, и едната и вика на другата:
– Вчера маж ми ми остави букет цвеќина и замина, ми рече „кога ќе се исушат цвеќињава, јас ќе дојдам кај тебе“
А другата:
– Ооо па тоа е прекрасно!
– Да, прекрасно, ама цвеќињата се вештачки.

0

0

Полицаец застанува една плавиша и и вика:
– Возачка?
– Да, да, јас сум возачка.

0

0

Се исповедува плавуша пред поп:
– Знаеш ли ти ќерко колку си заработила за твоите гревови?!
– Знам оче, знам ама мене парите не ми се важни.

0

0

Разговараат две пpoctиtуtkи.
– Вчера на работа ми дојде еден интелектуалец.
– Еј интелектуалец! Како беше?
– Па ништо посебно, се соблече и ми вика ова е пeниc…
– Пeниc?! Имало и такво нешто?
– Да бе, тоа ти е како kуp само помало!

0

0

Дечко треба да купи поклoн за роденден за својата девојка – плавуша, па ја прашува:
– Што сакаш за роденден?
– Мобилен!
– Може IPhone?
– Да да!
– А 4 или 5?
– Не бе, еден доста е.

0

0

Трпана гледа на кафе на комшивката:
– Имаш свирче, зајак и слон. Некој набрзина ќе ти го свирне и ќе ти падне многу тешко!

0

0

Плавуша киднапира подморница. Кога дошло време да преговара за условите да ја предаде назад таа поставува услов:
– Да ми се исплатат 200.000 долари и падобран!

0

0

Зборив две плавуше. Прва вика:
– Доктор ми кажа наредну недељу да живу само на јабуке.
Овај друга:
– А што ако паднеш?

0

0

Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува:
– Што ќе правиш со него ??
– Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски.

0

0

Плавуша оди на преглед кај гинеколог.
– Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак…
Докторот:
– Портокали јадете ли?
– Не, а треба ли?
– Треба!
После три месеци плавуша оди пак на преглед.
– Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак…
Докторот:
– Банани јадете ли?
– Не, треба ли?
– Треба!
После три месеци плавушата пак оди на преглед:
– Докторе, треба да родам а немам стомак…
Докторот:
– А односи со партнерот имате ли?
– Не, а треба ли?

0

0

Плавуша седнува во турски ресторан и келнерот ја прашува:
– Како го пиеш кафето?
А оваа му одговорила:
– Со уста.

0

0

Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата:
– Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два?
– Аааа… четири.
– Во ред. Квадратен корен од 100?
– 10?
– Добро. Кој го убил Гоце Делчев?
Плавушата молчи. После некое време рекла:
– Не знам…
– Добро, размисли и дојди утре.
Пријателката и се јавува на плавушата:
– Те вработија ли?
– Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам.

0

0

Бринета прашува плавуша:
– Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!?
А плавушата врака:
– Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода!

0

0

Седи дедо во автобус, а до него атрактивна плавуша.
– Госпоѓо, ќе ти дадам 100 евра само да те плеснам по задникот.
Плавушата:
– Старче, што не ќе ти падне на памет! Ама кога подобро ќе размислам… Ајде!
Дедото и ја става раката под фустанчето и започнува да ја гали, гали, гали…
Плавушата:
– Ајде бре, плесни ме веќе еднаш!
– Еее, би те плеснал да имав 100 евра.

0

0

Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува:
– И, како? Положи ли?
– Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.

0

0