Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво

Добавить шутку Останні Популярні

Похорон тещі — зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього:
— Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив.
— Слухай, мені так погано, а вона — така холодна.

0

0

Коли ви одружуєтесь з жінкою — у вас нічого не залишається після неї крім головного болю.
А коли ви купуєте пиво, ви можете здати пляшки й купити інше пиво.

0

0

П'яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати.
Дружина:
— Петро! Давай, а?
— Що? Випити є?
— Ні, не випити! Давай, а?
— Ой, відчепися!
Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
— Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
— А що, випити є?

0

0

Дружина чоловікові:
— Коханий, у мене кролик в духовці. Постеж за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через пів години:
— Ну, як справи, милий?
— Біда, кохана, не доглядів! Ця вухата тварюка вилізла з духовки і випила все пиво!

0

0

Йде лекція про шкоду алкоголю.
Лектор:
— Багато випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є.
Голос із залу:
— І скільки для цього треба випити?

0

0

Вранці дзвінок у пожежну частину:
— Ало! Терміново надішліть пожежну машину з водою!
— У вас пожежа ?
— Ні... СУШНЯК!!!

0

0

В аптеці:
— Мені? будь ласка, пів-літри спирту...
— А у вас рецепт є?
— Аякже! Треба додати 750 грамів кип'яченої води, дві ложечки цукру і настояти тиждень на апельсинових шкірках...

0

0

Чоловік скаржиться приятелям:
— Смиканий я став останнім часом. Нервовий. Дружина каже, це від того, що п'ю всяку гидоту. І дійсно, все треба змінювати. Сьогодні ж спробую заспокійливий лосьйон після гоління.

0

0

Класна керівниця задає на уроці питання:
— Хлопці, а де ви п'єте?
Клас на кілька секунд замовк, потім кожен почав згадувати і тихенько визнаватися:
— На лавочці...
— В під'їзді...
— У Іванової на хаті...
Тут спантеличилася вчителька, і тремтячим голосом:
— Я взагалі-то хотіла дізнатися, де ви ВОДУ в школі п'єте... Попередити, щоб з-під крана не пили...

0

0

Сидять двоє кумів. один другому каже:
— От якби вернути всі ті гроші, що я пропив...
— І щоб ти зробив?
— Та пропив би ще раз...

0

0

Приходить ворона в бар і каже:
— Дайте мені сто грам горілки і шклянку сметани.
Випиває горілку, виливає на голову сметану і каже:
— Я як вип'ю, то стаю така дурна...

0

0

Моя сусідка-студентка наполегливо стукає в двері і я відкриваю.
— Привіт! Я хочу веселиться, пити і кохатися всю ніч! Ти вільний сьогодні?
— Звичайно так!
— Подивишся за моїм псом?

0

0

У барі чоловік:
— Мені, будь ласка, мартіні з апельсиновим соком...
Бармен:
— Б'янко?
Відвідувач, ображено:
— Ну чому відразу п'яний, просто посидіти!

0

0

Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся.

0

0

— Алло, поліклініка?
— Так.
— Ви алкоголізм лікуєте?
— Так.
— А скільки коштує?
— 1800 гривень.
— Скільки?! Ви що?! Це ж 30 пляшок!

0

0

Черниця купує пиво. Продавець:
— Хіба черницям можна пити пиво?
— А я не пити. Я митиму волосся. Від пива, кажуть, росте краще.
— То ви і воблу візьміть. Нею розчісуватись непогано.

0

0

— Мішо-о-о-о!!! З Новим роком!!!
— Петре, по-людськи прошу: відійди від барлогу.

0

0

Була рибка проста, стала золота. Була картопелька проста, стала золота. Були грибочки прості, стали золоті...
— Ледве горілку врятували від цієї зарази!!!

0

0