Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво

Добавить шутку Останні Популярні

— Алло, поліклініка?
— Так.
— Ви алкоголізм лікуєте?
— Так.
— А скільки коштує?
— 1800 гривень.
— Скільки?! Ви що?! Це ж 30 пляшок!

0

0

Черниця купує пиво. Продавець:
— Хіба черницям можна пити пиво?
— А я не пити. Я митиму волосся. Від пива, кажуть, росте краще.
— То ви і воблу візьміть. Нею розчісуватись непогано.

0

0

— Мішо-о-о-о!!! З Новим роком!!!
— Петре, по-людськи прошу: відійди від барлогу.

0

0

Чоловік ледве стоїть на ногах:
— Нічого не втямлю! Дві години стовбичу — і жодного трамвая нема!
— Голубе, який трамвай? Тут навіть рейок не прокладено! — пояснив перехожий.
— Ов-ва! І рейки ще не прокладені? Коли ж я потраплю додому?!

0

0

Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде...

0

0

Семеро чекають одного лише тоді, коли він пішов за випивкою.

0

0

Квашена капуста — сама класна закуска: і виставити не соромно і зжеруть — не жалко.

0

0

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.
А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

0

0

Новини з колгоспу "Світлий тупик Ільїча".
Електрик Сидоров, будучи напідпитку, переплутав в автодоїльнику плюс із мінусом і напомпував у нещасних корів усе вчорашнє молоко.

0

0

Студентське весілля:
— Вибачте а чому наречена не п'є?!
— Так вона-ж не скидалась!

0

0

Прокидається програміст з великого бодуна, повертається, а поруч якась дівчина лежить.
— Уупс... Виявлено новий пристрій...

0

0

— Любий, я в магазин. Тобі взяти щось смачненьке?
— Звичайно візьми. Тільки будь обережна: на вулиці ожеледь, дивись не розбий.

0

0

— Коли ж у нас почнуть робити гарні дороги в провінції, як в Європі?!
— А, ви хочете, щоб наші громадяни мали можливість на шаленій швидкості їхати в сусіднє село? За самогоном. На мотоциклі. Нестямно виспівуючи пісні. Увосьмерох. Уночі й без фар. Природний добір може набути жахливих форм!

0

0

Менделєєв відкрив 40-градусну горілку. Потім він відкрив 20-градусний портвейн. І тільки вранці він відкрив, що змішувати їх не можна.

0

0

Досить довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха:
— Куди лізеш, вуханю?
— Що?! Це ти мені? А ну давай вийдемо!
Незабаром заєць знову лізе без черги. Ведмідь піднімає його за вуха:
— Ти куди?!
— Що?! А ну давай відійдемо!
Знову заєць лізе. Тут уже лев не витримав:
— Зайцю, ти зовсім вже?
— Підемо, Левчику, поговоримо.
Виходять, а там Змій Горинович:
— Зайцю, ну скільки можна м'ясо приносити?! Коли пиво буде?!

0

0

— Мій батя на своєму дні народження так нажерся, що коли принесли торт, почав дмухати на незапалені свічки...
— Ну, для цього аж сильно п'яним бути необов'язково.
— Стривай, я ж тобі кажу, він так нажерся! Подув — і свічки загорілися!

0

0

— Барменша, мені пляшку віскі!
— Вам з собою?
— Ні, без тебе.

0

0

Під час перепису населення питають одну жінку:
— Ваш чоловік знає якусь іноземну мову?
— Та мабуть, бо як прийде додому п'яний, то таке белькоче, що ні я ні діти не второпаємо...

0

0