Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво

Добавить шутку Останні Популярні

— Шановні дівчата! У вас суха шкіра? Рідке волосся? Проблеми з фігурою? Приходьте до нас! У нас темно, і ми п'яні.

0

0

У стародавніх греків була давня традиція — возити найкрасивіших дівчат на острів Мінотавра. А поки пливли на острів, на кораблі відбувалося таке, що після прибуття дівчата вимагали вина, продовження банкету і Мінотавра. А Мінотавр забивався в дальній кут острова і кричав:
— Тут вам Лабіринт, а не прохідний двір!!!

0

0

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
— А ви в п'яного студента екзамен приймете?
— Так!
— А в дуже п'яного?
— Ну, добре.
— Хлопці! Заносьте Петра.

0

0

Дівчина працює в аптечній точці, що міститься в продуктовій крамниці. Заходить якийсь чоловік і починає щось нишпорити в усіх відділах. Шукає-шукає — а потім підходить до аптеки й починає замислено вивчати презервативи. На, та не втрималась і питає:
— Я можу вам допомогти?
Чоловік похмуро поглянув на неї й відповів:
— Ні… краще горілки.

0

0

Дружина каже чоловікові-алкоголіку:
— Як ти дістав. Щовечора п'яний, грошей додому не приносиш. Ти сходив би на кладовище, подивився, скільки там людей твого віку померло від горілки.
На наступний день він пішов з ранку і повернувся під вечір п'яний.
— І де ти був?
— Обійшов все кладовище, читав написи на стрічках вінків: від тещі, від дружини, від сусідів, від друзів... а от від горілки ніхто не помер.

0

0

— А чому це сусідка така засмучена? На, випив чоловік на 8 березня, але ж він їй і духи подарував.
— Ти нічого не зрозуміла: її чоловік випив духи, які подарував їй на 8 березня.

0

0

— А ми на Новий рік ув офісі влаштували перегони на кріслах із коліщатами. Чотири кола, й притому як належить, із пітстопами: зупинялись ув спеціяльно відведене під цю справу місце, заправлялись горілкою, й далі на трасу.
— Цікаво, а як би до цієї витівки поставилось керівництво?
— Наш директор приїхав останнім.

0

0

Чистячи на кухні вже двадцату рибу, жінка раздратовано каже своєму чоловікові-рибаку:
— По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку!

0

0

Похорон. Зима, міцний мороз, свище вітер.
Двоє українців несуть труну свого товариша.
— Миколо, горілку будеш?
— Давай.
— А Петро буде?
— Та він же мертвий!
— Що такий мертвий, що й не вип’є?

0

0

Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.
— Любий, йди горілку пити!
— Кохана, я ще підлогу не домив!

0

0

П’яна шахістка приповзла додому рачки, стверджуючи, що “королева як хоче, так і ходить…”

0

0

Чарівницею була Василіса. Махне правим рукавом — озеро, махне лівим — лебеді по озеру пливуть, махне ще грамів 200, і починаються галюцинації складніші...

0

0

Протверезів до невпізнання.

0

0

— Офіціант, що б ви мені порадили до вишуканого вина Шато Ла Фіт?
— Поменше вий:::буватися. Я бачив, на чому ви приїхали.

0

0

... А потім ми понапивалися і лайкали одне одного всю ніч!

0

0

— Приїжджай у гості!
— Та ну, знову нап'ємся...
— Ну і що?
— Вмієш ти вмовляти! Їду.

0

0

Бармен звертається до відвідувача в барі:
— Вітаю, що бажаєте: пиво чи горілку?
Відвідувач:
— Немає часу на розгойдування, - давай горілку!

0

0

— Вчора здавав тест на алкоголь.
— І яке найскладніше запитання було?
— Ти йоб:::нутий?
— І що ти відповів?

0

0