Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво

Добавить шутку Останні Популярні

— Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
— Куме, а коли ви тверезий?
— Тоді баран-бараном.

0

0

Катастрофа — літак впав у море. Плюючись, випірнають два льотчики. Один:
— Я тобі говорив, автопілоту не наливати, а ти — традиція, традиція! ...

0

0

— Ти чому так рано, любий?
— Фуршет скасували.
— Але ж ти п’яний!
— А ми скасунок відзначали.

0

0

— Ви завжди такі впевнені в собі й так оптимістично налаштовані. В чому ваш секрет?
— Я бухаю.

0

0

— А чому ви горілку п’єте?
— Бо вона рідка. Була б твердою, я її б гриз.

0

0

Спекотний день. Сержант навчає солдатів багнетному бою. Вирішив додати їм бойового духу:
— Уявіть собі, що ці опудала — ваші вороги. Вони вбили ваших рідних і друзів, випили ваше пиво, вкрали ваші гроші.
Тут таки, лава солдатів рушила вперед із подвійною силою.
Один із бійців, вищиривши зуби й вирячивши очі, зупиняється біля сержанта й запитує:
— Сержанте, покажіть, хто з них випив моє пиво?!

0

0

Усю ніч пив із москалями. Всю ніч вони розповідали анекдоти про Московію й реготали. Всю ніч вони переконували мене, що Московія — країна поганих доріг і дурнів. А під ранок, коли я з їхньою думкою погодився, набили мені морду…

0

0

Двоє зустрічаються зранку на роботі:
— Чув? Валерка пити покинув!
— Жартуєш?
— Та ні, он дивись — некролог висить.

0

0

Директор ресторану звертається до офіціантки:
— Той пан за шостим столиком забагато випив і спить. Будьласка, розбудіть його, бо нам уже час закриватися.
— Я його будила уже 4 рази.
— То чого ж він досі тут?
— Бо щоразу він просить у мене рахунок, сплачує його й залишає мені 100 гривень на чай.

0

0

Під час міжнародної виставки в готелі поряд мешкають іспанець і шведка. Увечері іспанець із пляшкою іспанського вина стукає в двері до шведки.
— Хто там?
— Хуан Карлос Емануель.
— Заходьте, але по одному…

0

0

Розмова блондинок:
— Вчора дивилася з чоловіком футбол!
— Ну і як?
— Клас! Запам'ятала три команди!
— І які?
— "Сидіти", "Заткнися" і "Принеси пиво"!

0

0

Йде сесія. Студент приходить в гуртожиток зі щасливим виразом обличчя.
— Ну як, Вася, здав?!
— Здав. Навіть з відбитою шийкою взяли!

0

0

Телефонують покупці на коньячний завод і обурено запитують:
— Чому це ваш коньяк “три зірочки” міцніший за ваш таки коньяк “п’ять зірочок”?
Із заводу відповідають:
— Самі дивуємось! Ми ж його з однієї діжки розливаємо!

0

0

Алкоголь убиває нервові клітини. Залишаються лише спокійні.

0

0

— Ти горілку п’єш?
— Лише на свята.
— А коли в тебе свято?
— Коли є горілка.

0

0

Суддя запитує у підсудного:
— Ви визнаєте, що п’яним намагалися пройти в театр?
— Визнаю! Тверезому мені й у голову це б не прийшло...

0

0

Оголошення: Познайомлюсь із інтелігентним чоловіком для серйозних стосунків. Ніяких театрів, кіно й виставок. Випили, закусили й до ліжка!

0

0

Зустрічаються двоє.
— Копи — виродки.
— Чому?
— Учора права забрали.
— За що?
— Так, присікались як завжди. Їхав без аптечки. Номери брудні! На червоний! Задом! По зустрічній! П'яний...

0

0