Жарти про школу

Добавить шутку Останні Популярні

Батько-програміст дивиться шкільний зошит сина
— Нічого не розумію, чому двійка, адже тут написано — "Класна робота"?

0

0

Мати обурюється перед вчителем свого сина:
— Ну, як ви могли задати моєму синові завдання, у якому пляшка пива коштувала 37 копійок? Мій чоловік від хвилювання усю ніч не зміг очі зімкнути!

0

0

Якось зайшла розмова про майбутні професії. Хильда сказала, що вона хоче стати стюардесою
— А ти знаєш, чим повинна займатися стюардеса? — запитала її вчителька
— Стюардеса подає пасажирам їжу і напої, — відповіла Хильда, — а коли їм погано, вона виводить їх на свіже повітря...

0

0

Урок у першому класі. Вчителька:
— Осінь, опало листя, трава пригнулась до землі. Діти, кому найважче зараз ховатися?
Вовочка:
— Даішникам!

0

0

— Вовочка, ну чому ти на контрольній у Оленки списував?
— А як Ви здогадалися?
— Оленка на п'яте питання відповіла "не знаю", а ти у себе написав "я теж".

0

0

Вчителька питає у дітей:
— Діти, розкажіть, хто ваш тато.
Іра:
— Мій тато менеджер.
— Добре. А ще?
Вовочка:
— А мій тато — хакер!
— ?!
Вовочка:
— Він три рази від пияцтва кодувався і три рази код зламував.

0

0

На уроці зоології, в одному селі на Покутті, вчителька попереджала дітей, що ніколи не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти.
— А може навіть статися найжахливіше – додала пані вчителька, трагічно закотивши оченятка. І після коротенької паузи запитала:
— Чи може мені хто-небудь навести приклад чогось подібного?
Піднімає рученьку маленький Івась.
— Моя вуйна часто цілувала свого маленького песика...
— І що, що сталося?
— Він здох!

0

0

Учитель запитує учнів:
— Хто дасть відповідь: чи довго жили в раю Адам і Єва?
— Доки достигли яблука! — почулося з останньої парти.

0

0

Батьки на сімейній нараді:
— Синку! Ми всі з понеділка починаємо нове життя! Я кину худнути, тато кине палити. А ти?
— Я можу кинути школу...

0

0

— А навіщо навчаються на юриста, — запитує школяр батька, — щоб знати всі закони?
— Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!

0

0

Вчитель хімії сказав, що нас відпустить скоріше.
Але нас не відпустило!

0

0

Урок фізкультури. Учитель:
— Так, блін, хто вчора пив?
Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки. Учитель:
— Ви троє, зі мною похмелятися, решта – 3 км бігом!

0

0

Спогади випускника:
— Я пам’ятаю, як мама мене вела в 1-ий клас... і як батько ніс з випускного...

0

0

Батько після випускного вечора:
— Ну, сину, ти вже дорослий і я дозволяю тобі закурити!
— Спасибі, але вже два роки, як я кинув

0

0

Мама — синові:
— Коли ти збираєшся робити уроки?
— Після кіно.
— Після кіно — пізно.
— Учитися, мамо, ніколи не пізно!

0

0

У школі роздали табелі з оцінками за рік. Хлопчик повертається додому і, заглядаючи батьку в очі, говорить:
— Головне, що ми всі здорові, правда ж, тату?

0

0

— Вовочко, подай кілька прикладів руйнівної дії алкоголю на організм.
— Що, знову батьків до школи привести?!

0

0

Вчителька:
— Завтра у нас контрольна, щоб всі були!
Вовочка:
— А якщо я буду завтра сексуально стомлений?
— Ну тоді будеш писати іншою рукою.

0

0