Анекдоти про Школу

Добавить шутку Останні Популярні

Учителька:
— Вовочко, скажи мені мерщій, скільки буде 5 + 8.
— 23.
— Ну як тобі не соромно! 5 + 8 буде 13, а не 23.
— То ви ж казали відповісти швидко, а не правильно.

0

0

Учитель питає:
— Коли помер Александр Македонський?
Учень:
— Помер? Я й не знав, що він хворів.

0

0

— Сволоти! 10 років мого життя вбили, падли!
— Марія Петрівна, це не найкраще побажання для випускників.

0

0

Дід Мороз зі Снігуронькою:
— Снігуронька, ти бронежилет надягла?
— Авжеж. А ти газовий пістолет узяв?
— Так.
— А електрошокер?
— Опа... а електрошокер забув.
— О! Ну то буде як минулого разу, коли до школи ходили: знову все, що заробимо, на лікування піде.

0

0

Чоловік жінці:
— Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і ледь свідомість не втратив!
— Що, багато "двійок" нахватала?
— Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

0

0

— Хто знає, чому з’являється роса? — питає вчитель.
— Я знаю! — піднімається Іванко. — Земля крутиться так швидко, що аж пітніє.

0

0

— Дмитре, що таке абстрактний іменник?
— Не знаю, — зізнається учень.
— Як же це так! Це щось, що існує, ти його можеш уявити, але не можеш помацати. Спробуй наведи приклад.
— Розжарена кочерга.

0

0

— Добрий день, діти!
— Добрий день, Маріє Іванівно! Можна в туалет?
— Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
— Тоді можна я піду СМС-ку скину?

0

0

— Діти, що для вас було найважчим у третьому класі?
— Пояснювати в магазині для кого купується горілка!

0

0

Мама 7-річної Юлі:
— Он твоя подружка Інна на цілий рік пізніше тебе почала вчити абетку і вже навчилася читати, а ти – ні.
— Мамочко, не хвилюйся. Я її відучу!

0

0

— Тату, а мені сьогодні вчителька з математики поставила двійку...
— А за що?
— Запитала скільки буде 3 на 4, я відповів 12, а потім запитала скільки буде 4 на 3.
— А то хіба не той самий хер?!
— Я так і відповів...

0

0

На уроці історії:
— Вовочко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?
— Вони здавали їх на брухт!

0

0

На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:
— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ... А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?
— Димове, — випалив той, не задумуючись.
— Як це димове? — здивовано питає учитель.
— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму...

0

0

— Тату, а цей дядько, напевно вчитель?
— Чому ти так думаєш, синку?
— Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець.

0

0

— Тату, не ходи завтра на батьківські збори до школи!
— Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?
— Та ні, тату, про тебе!

0

0

На уроці фізики вчитель розповідає:
— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?
— Помити вікна у квартирі.

0

0

Вчитель:
— Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?
Учень:
— Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!

0

0

Вовочка дуріє на уроці. Розлючена вчителька сварить його й вимагає:
— Щоб завтра привів до мене свого батька.
Вовочка:
— Ага, авжеж. Я вже до однієї такої був привів. То вже рік не можу назад забрати.

0

0