Їжа

Добавить шутку Останні Популярні

Приходить дуже товста жінка до лікаря і каже:
— Лікарю, допоможіть мені!
— А що з вами? Ніяк неможете родити?
— Та ні що ви, ніяк не можу схуднути!
— Так потрібно менше їсти.
— Так я ж зовсім не їм.
— Ну а як же так, ви нічого не їсте?
— Абсолютно лікарю, кожен день усі люди їдять а я ні, я тільки потім доїдаю!

0

0

Якщо на вас упало яблуко — тікайте якомога швидше: яблуня від яблука недалеко падає!

0

0

— Офіціанте, можна у вас швиденько поїсти?
— Так, у нас є готові страви. Вам запропонувати за десять чи за двадцать доларів?
— А яка між ними різниця?
— Різниця велика: десять доларів!

0

0

Я не кажу, що ваша мати погано готує, але я зрозумів чому ви молитесь перед їжею

0

0

Чоловік приходить додому з роботи пізно, на столі записка:
"Пельмені в морозилці, суп на плиті, Геннадій у шафі, не буди, йому на ніч".

0

0

Гість:
— Чого ти смієшся? Я не бачу нічого смішного.
Хлопчик:
— Та ви й не можете бачити, бо сидите на моєму бутерброді з повидлом.

0

0

Приходить Вовочка у дитячий садочок і розповідає:
— Запитую в батьків, чи не могли б вони для мене зробити братика. А вони кажуть, що знайшли мене в капусті, і поки там більше нікого немає... То я їм усі презервативи ножицями попроколював, хай шукають уважніше.

0

0

Блондинка приготувала на вечерю курку:
— Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
— Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

0

0

— Звари, доню, юшку, а скільки солі — сама побачиш.
Донька сипала-сипала сіль а потім гукає:
— Тепер вже видно — повна каструля солі!

0

0

Лікар — колезі:
— Я певен, що третину всіх наших пацієнтів нам забезпечують погані кулінари.
— Згоден. А інші дві третини дають нам хороші кулінари.

0

0

Іде жінка по вулиці. Дивиться в калюжі лежить мужик, повернула його туди, сюди, бруд обтерла. Дивиться — нормальний начебто б мужик. Думає — зараз зайду в магазин за хлібом і по дорозі назад заберу його собі. Виходить із магазина, дивиться — а мужика немає...
— От дурна, можна подумати три роки хліба не їла!!!

0

0

— Офіціанте, що роблять ці дві мухи в моєму супі?!
Офіціант надіває окуляри, дивиться деякий час і відтак обурено каже:
— Ні, ну геть, паскудники, знахабніли! Та вони там, по-моєму, кохаються!

0

0

Студент і студентка в кіно. Вона пошепки:
— Милий, що це ти такий холодний сьогодні?
— Тихо, тихо, все нормально. Це ти за морозиво схопилася.

0

0

Найкращий день — це ЗАВТРА. Завтра ми всі займемося спортом, почнемо вчитися, старанно працювати, кинемо пити і палити, почнемо читати якусь книгу, перестанемо жерти після шести вечора:
Але, що не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!

0

0

— А мені мама мед купила! Обожнюю мед!
— А мені тато пива з рибою купив. Обожнюю тата!

0

0

— Петрику, як ти розумієш зміст байки про Ворону і сир?
— Я, Маріє Іванівно, так розумію: тільки втративши сир, можна здобути свободу слова.

0

0

— Петя, ви тримаєте вдома яких-небудь тварин?
— Тримаємо. Собаку, кішку і морожену скумбрію.

0

0

Комп’ютер — це зло! Але якщо його вимкнути, активуються два нових зла — холодильник і телевізор.

0

0