Їжа

Добавить шутку Останні Популярні

Гість:
— Чого ти смієшся? Я не бачу нічого смішного.
Хлопчик:
— Та ви й не можете бачити, бо сидите на моєму бутерброді з повидлом.

0

0

Приходить Вовочка у дитячий садочок і розповідає:
— Запитую в батьків, чи не могли б вони для мене зробити братика. А вони кажуть, що знайшли мене в капусті, і поки там більше нікого немає... То я їм усі презервативи ножицями попроколював, хай шукають уважніше.

0

0

Блондинка приготувала на вечерю курку:
— Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
— Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

0

0

Лікар — колезі:
— Я певен, що третину всіх наших пацієнтів нам забезпечують погані кулінари.
— Згоден. А інші дві третини дають нам хороші кулінари.

0

0

Іде жінка по вулиці. Дивиться в калюжі лежить мужик, повернула його туди, сюди, бруд обтерла. Дивиться — нормальний начебто б мужик. Думає — зараз зайду в магазин за хлібом і по дорозі назад заберу його собі. Виходить із магазина, дивиться — а мужика немає...
— От дурна, можна подумати три роки хліба не їла!!!

0

0

— Офіціанте, що роблять ці дві мухи в моєму супі?!
Офіціант надіває окуляри, дивиться деякий час і відтак обурено каже:
— Ні, ну геть, паскудники, знахабніли! Та вони там, по-моєму, кохаються!

0

0

Василь каже:
— Я доброї горілки принесу на пікнік.
Арчіл:
— Я шашлик посмажу, винограду принесу!
Рабинович:
— А я брата приведу. Він анекдоти так розповідає – пальчики оближеш!

0

0

Студент і студентка в кіно. Вона пошепки:
— Милий, що це ти такий холодний сьогодні?
— Тихо, тихо, все нормально. Це ти за морозиво схопилася.

0

0

Найкращий день — це ЗАВТРА. Завтра ми всі займемося спортом, почнемо вчитися, старанно працювати, кинемо пити і палити, почнемо читати якусь книгу, перестанемо жерти після шести вечора:
Але, що не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!

0

0

— А мені мама мед купила! Обожнюю мед!
— А мені тато пива з рибою купив. Обожнюю тата!

0

0

— Петрику, як ти розумієш зміст байки про Ворону і сир?
— Я, Маріє Іванівно, так розумію: тільки втративши сир, можна здобути свободу слова.

0

0

— Петя, ви тримаєте вдома яких-небудь тварин?
— Тримаємо. Собаку, кішку і морожену скумбрію.

0

0

— Як я люблю теплого сонячного дня гуляти лісом з рушницею.
— Полювати на тварин?
— Ні, на гриби. Бувало, підійдеш тихенько до грибників і скажеш:
"Ого, скільки ви грибів назбирали!"

0

0

Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом — нехай ним подавиться.

0

0

Подруга розповідає:
— Чоловікові при випуску з садочку в школу давали характеристику:
"Товариський, добре їсть і грає".
Знаєш, за 30 років нічого не змінилося.

0

0

— Куме, а чого ж ви до мене на сало з горілочкою не заходите?
— Так у вас же зла собака!
— Так отож, куме, так отож!!!

0

0

Архітектори ховають свої помилки під плющем, господині під майонезом, а лікарі під землею.

0

0

— Їж суп!
— Мамо, але у мене сьогодні день народження!
— Подивись, там свічки плавають.

0

0