Auto Witze, AutoWitze, Motorradwitze, LKWwitze, Porschewitze, VWwitze, Mercedes Witze

Der Vater hat unheimlich Lusт, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns."
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter."
2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."
Der Vater keucht wieder:
"Ok, beobachte weiter."
Weitere 3 Minuten später:
"Müllers вuмsеn gerade..."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter:
"Wie kommst du den darauf?"
Tönt es von draussen:
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

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Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.
Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen niсhт mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager:
"Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur:
"Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt:
"Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

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Computerwitze Autowitze Programmierwitze Chefwitze

Fritzchen (18) fährt mit dem Auto in Urlaub. Hört er Radio und macht den ersten Sender an:„Mama Melone und Papa Zitrone.“ Schaltet er den nächsten Sender an:„Für ein Ske- lett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus.“ Schaltet er noch ein weiter dann kommt:
„Das geht dich garnichts an, du grüner Hampelmann.“ Plötzlich wird er von einem Polizisten angehalten.
Der Polizist sagte:
„Sie sind zu schnell gefahren. Wie heißen deine Eltern?“
Fritzchen:
„Mama Melone und Papa Zitrone.“
Polizist:
„Wie heißt du?“
Fritzchen darauf:
„Das geht dich garnichts an du grüner Hampelmann.“
Da sagte der Polizist:
„Für wen hälst du mich eigentlich?“
Fritzchen:
„Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus.“
Polizist:
„Grrrrrrr!“

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Fritzchenwitze Autowitze

Zeichnen Sie hier Ihre Verkehrs-Unfallskizze!

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Autowitze

Jetzt, wo die Tankfüllung im Schnitt 20 Euro mehr kostet, fühlt sich die Luft gleich viel sauberer an!

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Autowitze Geldwitze

Was heißt BMW?
1) Bayrischer Mistwagen.
2) Busen müssen wackeln.
3) Bei Mercedes Weggeschmissen.
4) Bin Mords wichtig.

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Bayernwitze Autowitze BMW-Witze

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.

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Autowitze A-Klasse-Witze

Deine Mutter macht, wenn ihr Hund im Auto furzt, die Scheiben hoch.

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Hundewitze Autowitze Deine-Mutter-Witze

In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst.
8 davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.

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Autowitze

Anruf in der Autowerkstatt. "Schicken Sie mir bitte sofort jemanden. Mein Wagen will niсhт mehr so recht."
"Was fehlt ihm denn?"
"Vermutlich ist Wasser im Vergaser."
"Und wo ist das Auto?"
"Ungefähr zehn Meter vom Ufer entfernt."

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Autowitze

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist?
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

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Autowitze Blondinenwitze

Das Ehepaar schiebt sein Auto zur Werkstatt. Keuchend sagt die Frau:
"In einem Punkt hatte der Mann, der uns das Auto verkauft hat, ja recht: es braucht wirklich kaum Benzin."

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Autowitze

Jahrzehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt.
Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres Teilchen. Sie nennen es Smart .

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Autowitze

Carola hat ihre erste Autopanne. Sie sieht sich den Schaden an und meint erleichtert:
"Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt!"

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Autowitze

Lehmann ist mit seiner Frau in Rom, als eine Bischofskonferenz beginnt.
Mitten in der Menge sehen sie sich die Auffahrt der hohen Würdenträer an: ein Rolls-Royce, ein Cadillac, ein Mercedes, wieder ein Rolls-Royce und so weiter. Da sagt Lehmann kopfschüttelnd:
"Und mit einem Esel haben sie angefangen!"

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Autowitze

"In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi", prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. "Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas."
"Und wie lenken Sie?" fragt der Fahrgast skeptisch.
"Ich sagte Ihnen doch", ruft der Taxifahrer, "in Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi."

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Autowitze

Im Büro wird wieder einmal getratscht. "Was ist denn mit dem Kollegen Nottebohm los? Der läuft ja ruм, als ob er im Lotto gewonnen hätte!"
"Einen schweren Autounfall hat er gehabt."
"Das kann doch niсhт der Grund sein."
"Doch. Infolge einer Gehirnerschütterung hat er sein Gedächtnis verloren und weiß niсhт mehr, dass er verheiratet ist."

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Autowitze

Vor einer Schule ist für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis aufgestellt: Überfahren Sie die Schulkinder niсhт!
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: Warten Sie auf die Lehrer!

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Autowitze Schulwitze

Ein Sportsfreund erzählt einem anderen:
"Gestern war ich toll in Form. Ich fahre mit meiner neuen Flamme spazieren, halte auf einem Waldweg. Sie beugt sich sehnsüchtig zurück und sagt: Wenn du das Verdeck runtermachst, damit ich die Sterne sehe, kannst du von mir alles haben. Was soll ich dir sagen - in zehn Minuten war das Verdeck unten!"
"Was soll denn daran toll sein?" wundert sich der andere. "Mein Verdeck ist in zwei Minuten unten."
"Ja, Kunststück. Du fährst ja auch ein Kabriolett!"

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Autowitze

Ein jungverheiratetes Paar fährt durch den Wald. Plötzlich bricht sie in Tränen aus und schluchzt:
"Du liebst mich niсhт mehr!"
Ihr Mann wundert sich und fragt, wie sie denn darauf käme. Antwortet sie:
"Als wir noch verlobt waren, hattest du hier immer eine Panne."

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