Geldwitze

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Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt:
"Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!"
Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau:
"Gefällt es dir?"
"Niсhт besonders."
"Gut, dann kneif mal den Junior!"

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Endet der Brief des Vaters:
"Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt."

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Klein Karli vertritt die Mutter in der Apotheke. Kommt ein Mädl rein und sagt es bräuche eine Packung OB.
Karli wird rot, gibt ihr eine Packung, sagt bitte 4 Euro, geht nach hinten und trinkt ein Stamperl.
Eine halbe Stunde später kommt wieder ein Mädl rein und und möchte OBs.
Karli wird rot, sagt "hier bitte, 4 Euro" geht nach hinten und trinkt ein Stamperl. Das geht noch zweimal so, bis eine 40jährige Frau reinkommt und eine Packung Watte bestellt.
Karli schon besoffen an der Theke, schaut auf und lallt:
"Gnädige Frau wuzln selber?"

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Richter zum Angeklagten:
"Was sind Sie von Beruf?"
Der Angeklagte:
"Bankräuber."
Richter:
"Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."
Angeklagter:
"Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit!"
Und im Nachsatz:
"Ohne solche wie uns sind solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"

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"Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen. Heute habe ich einen Scheck über 800 Euro vorgelegt, und sie mußten zugeben, daß er niсhт gedeckt ist!"

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"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Euro zurück?"
- "Gottseidank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"

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Jude steht in Polen vor Gericht. Der Richter fragt ihn:
"Name?"
"Isidor Kaminsky"
"Wohnhaft?"
"Warschau, Seifensiederstr.6"
"Beruf?"
"Bankier"
"Religionszugehörigkeit?"
"Wie?"
"Ihre Religion bitte!"
"Herr Richter, ich bin der Bankier Isidor Kaminski aus Warschau und wohne in der Seifensiederstrasse, glauben sie vielleicht ich bin Buddhist???"

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Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Bänker das Antragsformular aus.
Bänker:
"Name!"
Maier:
"Maier."
- "Vorname!"
Maier:
"Georg."
- "Geburtstag!"
Maier:
"Nächste Woche."
Bänker:
"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"
Maier:
"15.04.62"
Bänker:
"Beruf!"
Maier:
"Tontechniker - Blöde Fremdwörter - Schreiben Sie einfach: Töpfer!"

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Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen.
Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter.
Schliesslich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.

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Was sind die beliebtesten Lügen eines Studiobesitzers?
1. Das Geld wird überwiesen,
2. Für diesen Job bist du der beste weit und breit,
3. Nächste Woche buchen wir dich noch mal.

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Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen:
"Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente"
Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt:
"Ein Wunder, wie ist das nur möglich"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt:
"Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn niсhт sehr schwer die Kleidung zu tauschen. Na wegen den steifen Glieder"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 50 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

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Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem gro0en Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer:
"Der rennt da nie durch."
Sagt der Golffahrer:
"Ich wette 50 Euro dagegen."
"Ok. Die Wette gilt."
Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer:
"Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."
Sagt der Mantafahrer:
"Ich auch."
Sagt der Golffahrer:
"Und warum hast du dann noch gewettet?"
Sagt der Mantafahrer:
"Ich kann doch niсhт ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt."

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Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein..."

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Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus.
Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er:
"Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"
Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt:
"Kannst Du niсhт sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

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Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet:
"I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie:
"Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!"
Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint:
"Jessas, und dann a no so a hässliche!"

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Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze.
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste
Autofahrer, der niсhт die Geschwindigkeit überschreitet!
Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich
Meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer
So viel Мisт, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit
Dem gestohlenem Wagen niсhт klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum:
Sind wir schon über der Grenze???

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An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat.
Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der niсhт."
Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht
Den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

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Ein Anwaltssohn möchte in die Fußstapfen des Vaters treten. Er schließt mit Auszeichnung ab und fängt in der Kanzlei seines Vaters an. Am ersten Arbeitstag stürzt er in Büro seines. Vaters und sagt:
„Papa ich habe den Reinhard-Fall geknackt, an dem du seit zehn Jahre arbeitest.“
Sein Vater antworte:
"Du Idiот, von dem Geld hätten wir noch zehn Jahre leben können!“

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Zwei berühmte ältere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen. Sagt die eine:
"Weißt Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..."
Fragt die andere:
"Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"

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