Schwarzer-Humor-Witze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen:
"Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..."
Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen:
"Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..."
Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen:
"Na, haben Sie Ärger?"
- "Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!" Darauf der Wirt:
"Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!"
- "Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!"

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Lehrer:
"Jürgen, buchstabiere Mama!"
- "M a m a."
Lehrer:
"Sabine, buchstabiere Papa!"
- "P a p a."
Lehrer:
"Achmed, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!"

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"Mami, Mami, ich mag Opa niсhт mehr! "
- "Sei ruhig und iss weiter!"

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Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles?
- Eine Pistole und zwei Patronen.

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Kommt ein Kannibale in eine Konditorei:
"Ein Berliner bitte!"

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Eine Frau fragt Fritzchen:
"Wo ist deine Mutter?"
Fritzchen:
"Vom Trecker überfahr’n!"
Frau:
"Du armer und dein Vater?"
Fritzchen:
"Vom Trecker überfahr’n!"
Frau:
"Und deine Geschwister?"
Fritzchen:
"Vom Trecker überfahr’n!"
Frau:
"Um Gottes Willen! Du armes Kind, was machst du denn dann den ganzen Tag so allein?"
Fritzchen:
"Trecker fahr’n!"

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"Mami, Mami, ich hab heute wieder mit Opa gespielt! "
- "Aber Kindchen, du sollst doch niсhт so tief im Sandkasten buddeln!"

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Der Lehrer sagt zu den Schüle rn, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit.
"Was ist denn das?"
, fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet:
"Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!"
"Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?"
, will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen:
"Nichts mehr!"

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"Liebling, gibst du mir mal das Baby?"
"Wir müssen warten bis es weint!"
"Hä, wieso das denn?"
"Weil ich niсhт weiß, wo ich es hingelegt habe."

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"Mami, Mami, darf ich heut wieder mal mit Opa spielen?"
- "Nein, der Sargdeckel bleibt heut zu!"

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Vater zum Sohn:
"Kind, wir müssen reden! Wie soll ich sagen? Du bist adoptiert!"
Sohn erschrocken:
"Was?! Ich möchte sofort zu meinen echten Eltern!"
Darauf der Vater trocken:
"Kind, wir sind deine echten Eltern! Und jetzt pack deine Tasche. Du wirst in dreißig Minuten abgeholt."

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Frau Heuer zu ihrem Mann:
"Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so niсhт mehr weiter - sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"

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Zwei Freunde treffen sich. A:
"Na, wie geht’s dir denn?"
B:
"Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen"
A:
"Aehh, und sonst?"
B:
"Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen"
A:
"Ahh ja, und abgesehen davon?"
B:
"Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden"
A:
"Das тuт mir wirklich leid. Und sonst?"
B:
"Mein Haus ist abgebrannt"
A:
"Sag mal, das ist ja niсhт zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?"
B:
"Oh doch, meinen AIDS-Test."

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Ist es ethisch vertretbar im Altenheim last Christmas zu spielen?

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Fragt der Patient im Rettungswagen:
„“o fahren wir denn hin?“
Die Sanitäterin antwortet:
„Zum Friedhof!“
Darauf der Patient empört:
„Aber ich bin doch noch niсhт tot!“
Antwortet die Sanitäterin:
„Wir sind auch noch niсhт da!.“

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"Mami, Mami warum schieben wir den Wagen über die Klippe?"
- "Psst! Sei still Vati wird wach!"

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Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum und sagt:
"Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für sie."
Sagt der Patient:
"Okay, dann sagen sie mir erst die Gute."
Sagt der Arzt:
"Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."

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Drei farbige Ehefrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten farbigen Mann hat. “Mein Mann” sagt die erste “ist ein echter Farbiger. Der hat sogar schwarze Handflächen.”
- “Ach was,” sagt die zweite “mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!”
- “Hahaha!” lacht die dritte “Mein Mann hat neulich einen Furz gelassen, da musste ich drei Eimer Ruß raustragen!”

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Als es kurz vor Weihnachten ans Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!"
"Also gut, weil Weihnachten ist"
, sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!"
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie niсhт mein Kind nehmen?"
"Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten."

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Fritzchen geht mit seinem Großvater eine Wiese entlang. Plötzlich bückt er sich, rupft ein Büschel ab und gibt es ihm. "Was soll ich damit?", fragt der Großvater. Fritzchen antwortet:
"Papa hat gesagt, dass wir das Haus bekommen, sobald der Opa ins Gras beißt!"

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