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Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese.
Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders.
Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei."
"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.
"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"
"Nein, Chinesen niсhт bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!"
"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich."
Erneut eisige Stille im Cockpit.
"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.
"Ach ja? Und warum denn das?"
"Juden velsenken Titanic!"
"Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt" schrie der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!"
"Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich!"
Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft.
Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es denn gäbe, da sie sich niсhт sicher ist, welche ihre Tochter am Liebsten hätte. Die Verkäuferin zählt auf:
„Da gibt es die blonde Barbie für 19.90, die brünette Barbie für 19.90, die schwarzhaarige Barbie für 19.90, die mediterrane Barbie für 19.90. Dann noch die afrikanische Barbie für 19.90, die japanische Barbie auch für 19.90, die verlobte Barbie für 19.90, die verheiratete Barbie für 19.90, und dann noch die geschiedene Barbie für 485 Euro.“
Die Frau fragt ganz verwundert:
„Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer ?“
„Naja“ antwortet diese: „Da ist das Haus vom Ken dabei, und das Auto und die Yacht und die Sommervilla und der Privatjet und.....“.
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt:
'Der Staat ist das Volk, das Volk darf niсhт untergehen'?"
Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
Sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Аrsсh, ihr scheiß Japaner!"
"Wer hat das gesagt?"
, ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit:
"Wer war das?"
Suzuki antwortet:
"George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Sсhеißе!"
Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Sсhеißе, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki:
"Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."
100 Dinge die wir durch PC Spiele gelernt haben:
1. Wenn Sie nach unten schauen, sehen Sie Ihre Füße niсhт.
2. Um Verletzungen zu heilen, reicht es vollkommen, kurz in einer Ecke zu warten. Oder eine Stunde zu schlafen.
3. Ein ausgewogenes Mittagessen heilt Schusswunden und Verkrüppelungen.
4. Um einen Gegenstand aufzuheben, rennen Sie einfach drüber.
5. Wenn der Gegenstand nützlicher sein sollte als der, den Sie gerade in den Händen halten, erfolgt ein automatischer Austausch. Das alte Objekt landet in Ihrem Rucksack.
6. Wenn Sie sich beim Einräumen Ihres Rucksacks Mühe geben, dann passt auch der Raketenwerfer noch rein.
7. Prinzessinnen werden ausschließlich von italienischen Klempnern gerettet.
8. Sie können die Zeit verlangsamen, wann immer Sie es für nötig halten.
9. Um Menschen zu operieren, reicht es, vorher eine medizinische Zeitung zu lesen.
10. Frösche sterben im Wasser.
11. Um Ihre Auto zu reparieren, fahren Sie einfach mit 150 Sachen durch die Werkstatt.
12. Sie müssen niemals auf Toilette. Weder groß noch klein.
13. Türen lassen sich nur dann aufsprengen, wenn sie merklich heller sind als ihre Umgebung beziehungsweise alle anderen Türen.
14. In verschlossenen Kisten befinden sich wertvollere Gegenstände als in offenen. Immer.
15. Harte Arbeit und eine gute Ausbildung resultieren niсhт in Erfahrung und Wissen. In der Gegend rumlaufen und Monster töten allerdings schon.
16. Jedes Problem lässt sich mit Gewalt lösen.
17. Wenn Sie ein Straßenrennen verlieren, wiederholen Sie es solange, bis Sie gewinnen. Ihre Gegner nehmen es Ihnen niсhт übel.
18. Der Kuchen ist eine Lüge.
19. Sie kommen nie zu früh. Höchstens zu spät.
20. Wachen wandern vornehmlich durch dunkle Gänge, ohne das Licht anzumachen.
21. Wenn Sie mal niсhт weiter wissen, kombinieren Sie einfach alle Gegenstände miteinander, die sich in Ihrem Besitz befinden.
22. Sollte das nichts nützen, gehen Sie dahin zurück, wo Sie hergekommen sind. Sie haben wahrscheinlich etwas übersehen.
23. Wenn Sie eine Waffe aus Ihrem Rucksack nehmen, sehen Sie automatisch ein “+”. Egal, wohin Sie gerade schauen.
24. Die Größe des “+” variiert von Waffe zu Waffe.
25. Wenn Sie eine Waffe nachladen, obwohl das Magazin noch halb voll ist, gehen die “verschwendeten” Kugeln niсhт verloren.
26. Jeder Feind stirbt, wenn Sie ihm nur oft genug in den Fuß schießen.
27. Wenn Sie angeschossen werden, sehen Sie rot. Aber nur für ein paar Sekunden.
28. Ein Holzzaun schützt vor Granaten-Explosionen.
29. Die Alliierten haben den Zweiten Weltkrieg mit einer (mittlerweile kaum noch überschaubaren) Vielzahl an Einzelgängern gewonnen, die strategische Ziele nach einander ausgeschaltet haben.
30. Eine Militär-Ausbildung lässt sich in fünf Minuten vollziehen und besteht aus drei Abschnitten. Erstens: Schieß-Training. Zweitens: Nahkampf-Training. Drittens: Ein Trainings-Parkour.
31. Sie können jeden Ort über Ihre Karte bereisen. Vorausgesetzt, Sie waren vorher schon mal dort.
32. Militär-Einheiten werden in einer Kaserne produziert. Das dauert rund 30 Sekunden pro Einheit.
33. Wenn Sie einer Leiche in den Kopf schießen, spritzt kein Blut mehr. Zumindest in Deutschland.
34. Zombies sterben nur dann, wenn Sie ihnen a.) den Kopf wegschießen oder b.) Benzin übergießen, um sie zu verbrennen. Ansonsten stehen Sie wieder auf, wenn Sie den Raum verlassen.
35. Früher oder später retten Sie die Welt im Alleingang.
36. Zu Kommunikation ist Sprache niсhт unbedingt erforderlich. Kopfnicken reicht vollkommen.
37. Wenn Sie aus dem Wasser steigen, trocknen Ihre Klamotten automatisch nach wenigen Sekunden.
38. Leuchtende Nachtsicht-Geräte sind auch im Dunkeln niсhт sichtbar.
39. Taschenlampen halten entweder ewig oder nur wenige Minuten. Danach laden sie sich selbst wieder auf.
40. Trotz 30-Kilo-Gepäck können Sie ohne Unterbrechung über mehrere Stunden sprinten. Tragen Sie leichteres Gepäck, geht Ihnen ab und an die Puste aus.
41. Überall liegen interessante Sammlerstücke herum. Sie müssen Sie nur suchen und finden.
42. Außerirdische kommen nie in friedlicher Absicht.
43. Außerirdische sind den Menschen technologisch Lichtjahre voraus.
44. Jedes Problem lässt sich mit einer Heiligen Handgranate lösen.
45. Wenn Sie Ihr Auto neu lackieren, vergisst Sie die Polizei.
46. Rote Dinge explodieren. Immer. Fässer, egal in welcher Farbe, in 90 Prozent aller Fälle.
47. Personen treffen generell nur zwei bis drei Aussagen. Danach wiederholen sie sich.
48. Sie können nie mehr als 99 Objekte des gleichen Gegenstandes tragen.
49. 30 Speerwerfer besiegen einen Panzer.
50. “Sho-ryu-ken!” ist der beste Ausdruck, um eine Prügelei anzufangen.
51. Wenn Sie ein Messer in der Hand halten, laufen Sie schneller. Egal wie schwer Ihr Gepäck ist.
52. Es reicht vollkommen, sich ausschließlich in die vier Himmelsrichtungen bewegen zu können.
53. Schmerztabletten heilen auch Schusswunden.
54. Selbiges gilt für Defibrillatoren.
55. Je größer die Brüste, desto gefährlicher die Frau (Oha, das stimmt wirklich!)
56. Menschen, die einen generischen Namen haben (zum Beispiel:
“Die Wache”) haben nichts zu sagen.
57. Höllentore im Garten sind kein Grund zur Besorgnis.
58. Prinzipiell lassen sich alle Gegenstände aus einer bis drei Ressourcen herstellen.
59. Je weiter Sie von zu Hause weg sind, desto teurer werden die Hotels.
60. Wer Leute in orangenen Anzügen überfährt, bekommt Bonuspunkte.
61. Alles lässt sich in irgendeiner Form upgraden.
62. Nur weil Sie eine schwere Rüstung mit sich herum tragen können, sind Sie auch stark genug, um sie anzulegen.
63. Selbst wenn eine Katastrophe bevorsteht bleibt noch genug Zeit, um gemütlich Besorgungen zu machen.
64. Wenn Sie etwas Wertvolles aufheben, müssen Sie kurze Zeit später gegen ein Monster kämpfen.
65. Bevor Ihnen irgendjemand etwas gibt, müssen Sie demjenigen einen Gefallen tun. Immer.
66. Auch Tiere tragen Waffen mit sich herum. Sie benutzen sie nur niсhт, lassen sie aber beim Ableben fallen.
67. Granaten lassen sich unter Wasser genauso weit werfen wie an Land.
68. Bevor es los geht, müssen Sie Ihre “Party” zusammentrommeln.
69. Mit einem Akku-Schrauber kann man Gegner töten. Und Wände zur Explosion bringen.
70. Wer in Deutschland stirbt, der blinkt. Dann verschluckt ihn der Erdboden.
71. Sie können Ihre Bewegungsrichtung jederzeit ändern. Auch im Sprung.
72. Um eine 90°-Wand via Leiter zu erklimmen, müssen Sie Ihre Waffe niсhт aus der Hand legen.
73. Schießen geht auch. In jede erdenkliche Richtung, wohlgemerkt.
74. Wer unter Gedächtnisverlust leidet, rettet früher oder später der Welt.
75. Niсhт jeder Wolf hat ein Fell. Selbiges gilt für Bären.
76. Beleidigen ist eine Königsdisziplin!
77. Autos explodieren, wenn man nur lange genug auf die Reifen schießt.
78. Es fehlt immer dem Gerät Strom, das Sie benutzen wollen.
79. In Deutschland hat Blut die Farbe Grün. Oder Rauchgrau. Oder Motoröl-schwarz.
80. Fünf Sekunden Schlaf = 10 Stunden wach sein.
81. Japano-Rollenspielgesetzt #1: Gute Charaktere haben einen Vornamen. Böse nur einen Nachnamen.
82. Japano-Rollenspielgesetzt #2: Je krasser die Frisur, desto wichtiger die Person.
83. Japano-Rollenspielgesetzt #3: Gebäude sind innen viel größer, als es die äußere Architektur jemals zulassen würde.
84. Sich mit einem Raketenwerfer von oben zwischen die Füße zu schießen, resultiert in einem enormen Luftsprung.
85. Wasser ist tödlich!
86. Rüstungen von weiblichen Charakteren sind auch dann effektiv, wenn sie nur 1/3 des Körpers bedecken.
87. Wenn Sie dort stehen bleiben, wo Sie gerade stehen, werden Sie kontinuierlich von Feinden angegriffen. Gehen Sie zwei Meter nach vorne, dann gibt’s auch keine Feinde mehr.
88. Sie werden niemals stolpern. Auch niсhт, wenn Sie rückwärts einen Berg hochlaufen und dabei ununterbrochen aus einer Waffe feuern.
89. Keine Bange: Sie halten immer mehr Attacken aus als ihr gegenüber.
90. Nehmen wir mal an, Sie könnten eine komplette Stadt mit Ihren bloßen Händen in Schutt und Asche legen. Es gibt trotzdem immer eine Tür, für die Sie einen Schlüssel brauchen.
91. Wenn Sie etwas Aufregendes unternehmen, spielt automatisch Musik.
92. Wenn Sie im Feilschen gut genug sind, wird jeder Laden seine Preise nach unten korrigieren. Ausschließlich für Sie.
93. Wir leben erst seit etwa 25 Jahren in einer drei-dimensionalen Welt.
94. Von 1999 bis 2003 war die bevorzugte Fortbewegungs-Art der “Hasensprung”.
95. Sie können Bomben durch Wände entschärfen.
96. Wenn Sie aus 50 Meter Höhe in einen Bach springen, verletzten Sie sich niсhт.
97. Wenn Sie sich in einer kleinen Menschenmenge verstecken, fallen Sie niсhт auf. Selbst dann, wenn Sie der einzige sind, der einen weißen Mantel trägt.
98. Entweder hat man Benzin oder eine Kettensäge. Aber niemals beides gleichzeitig (vermutlich!).
99. Wildschweine sind der stärkste Feind des Menschen.
100. Wenn Sie es niсhт erschießen können, sammeln Sie es ein.
Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners:
"Max Grundig, CEBIT, 1982!"
Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe. Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
"Liebes, ich komme gleich wieder Heim."
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien usw. Der Mann ist sprachlos und wusste niсhт was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt du, da gibt es eisige Gläser!"
Er hat es niсhт einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib niсhт lange, komm gleich zurück. Ich verspreche es dir. Okay?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Сhiрs, Erdnüsse, Popcorn, etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, im Gasthaus weißt du, da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Biest? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden du Аrsсhlосh?"
Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden Satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Jelzin zu besuchen.
Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet:
"Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."