Weihnachtswitze

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Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor. Die Frau nur:
"Äh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach:
"Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir niсhт sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komm mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur jungen Dame:
"Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen Überziehungskredit bis Weihnachten !"

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Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt:
"Hhelelmmaam."
Sagt der Weihnachtsmann:
"Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

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Kurz vor Weihnachten:
"Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig," nickt die Freundin, "die gehen ja auch niсhт so leicht kaputt wie die aus Gips."

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Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So und wenn ich dies Weihnachten keine Spielekonsole kriege, dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

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Anne schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater niсhт. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"

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"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

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Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?" fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und niсhт mit ihr reden!"

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Die Großmutter zur Enkelin:
"Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

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Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn:
"Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt:
"Das sag ich niсhт!"
"Ich weiß es aber trotzdem," antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt:
"Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt:
"Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
"Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Da sagt Fritzchen:
"Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt:
"Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?"
Da antwortet Fritzchen:
"Nein, ich hab es an Deinen Fingern gerochen!"

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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

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"Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr", sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater.
"Ich höre wohl niсhт recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar niсhт in Frage."
"Ich wünsche mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen kann."
"Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier das sagen oder du?"
"Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte."

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Unterhaltung kurz nach Weihnachten:
"Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
"Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Antwortet die andere:
"Hoffentlich niсhт an einem 13ten!"

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Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:
"Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"
"Was?" fragt der andere.
"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."
Der andere schaut und meint:
"Weihnachten ist schöner."
"Warum?" will der erste wissen.
"Weihnachten ist öfter."

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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt:
"Тuт mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef:
"Aber siehst Du denn niсhт, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt:
"Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Antwortet Josef:
"Ja ich etwa?"

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Eine Verkehrsstockung: Ein Fahrer hupt wie verrückt. Aus dem nebenstehenden Auto beugt sich eine Frau heraus und erkundigt sich:
"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

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Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken. Sagt das eine:
"Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt das andere:
"Na und? Ich geh eh niсhт hin."

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Fragt der Reporter den Trainer einer Mannschaft, die schon wieder absteigt:
"Was ist schöner, ein Sieg oder Weihnachten?"
"Weihnachten, denn das gibt es öfters."

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Wir befinden uns im Himmel.
Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljährliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die großen Drei: Jesus, Gott und der heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll. Gott meint:
"Lasst uns nach Las Vegas fahren!"
Antwortet der heilige Geist:
"Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen - wie sieht es mit Jerusalem aus?"
Meint Jesus:
"Bloß niсhт - das eine Mal hat mir gereicht, aber wie wäre es denn mit Rom?"
Antwortet der heilige Geist:
"Fein, da war ich noch nie!"

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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

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