Facebook- und WhatsApp-Witze

Един цигулар се изгубил в саваната. Еден виолинист седнал среде африканската савана и засвирел прекрасна мелодија. A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo... В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. In der Wüste notlanden Der Mann und das Rudel Löwen Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch... Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζετε ένας μόνο βιολιστής μαζί με το βιολί του στην Αφρική. Εκεί που περπατούσε ξαφνικά ακούει σαματά πίσω του γυρνάει και βλέπει μια αγέλη λιοντάρια να τρέχουν προς τα... Temel birgün ava gitmeye karar vermis, sihirli kemanini, tüfegi almis ve ava gitmis Av esnasinda bir aslanla gözgöze gelmisler. Temel tetige basmis tüfek patlamamis. temel kemani çalmis ve aslani... В африканській саванні стоїть скрипаль і добре грає на скрипці. Підійшов лев, ліг в двох кроках і слухає. Підійшли ще два леви лягли і слухають. Тут підходить четвертий, валить скрипаля і жере.... Idzie asceta pustynią. Otacza go stado lwów. Ten siada na kamieniu i zaczyna grac na fujarce. Nagle przyszedł jeden lew i go pożarł. Reszta mówi: - Ten głuchy musi zawsze wszystko zepsuć.
Personengruppen-Witze
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, niсhт auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten.
Es ist nahezu unmöglich, niсhт auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei
Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
In Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls
Dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige super-heiße Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt dann zu ihr:
"Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Sie:
"Ich bin auf eine Ente getreten!"
Personengruppen-Witze Himmel-und-Hölle-Witze
Защо жените живеят повече от мъжете? Надокнадување Зошто жените живеат просечно 8 години повеќе од мажите? - Господ им надоместува за изгубеното време во паркирање. Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? Warum leben Frauen länger als Männer? Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben. Warum leben Frauen zwei Jahre länger? Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben. Παρκάρισμα. Μακροζωΐα - Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci? - Bóg doliczył im czas na parkowanie!
Frauenwitze
Gesetze die tatsächlich noch gültig sind:
Männern ist es in Miami verboten, sich in der Öffentlichkeit in einem Morgenmantel ohne Gürtel sehen zu lassen.
Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.
In Ottumwa, Iowa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer ihnen unbekannten Frau zuzuwinken.
In Carmel, NY gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks:
Männern ist es strikt untersagt, das Haus zu verlassen, wenn ihre Schuhe niсhт zum Jacket passen.
Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.
In NYC ist es Männern verboten, Frauen hinterherzuschauen. Wer gegen dieses Gesetz verstößt, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen, wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25$ entrichten.
Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.
In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.
In Florida ist es Männern verboten, sich mit einer sichtbaren Erektion in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.
In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden.
In Detroit/Michigan ist es Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen.
Amerikanerwitze
Wichtige Tipps zur Handhabung und Pflege ihres Feuerwehrmannes:
1. Die Feuerwehr kommt,wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um den Feuerwehrmann eine gewisse Vorplanung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
2. Bitte vermeiden Sie, dass die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute,die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen viel kaputt.
3. Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger Erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen. Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.
4. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400 bis 600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er leicht kaputt.
5. Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich,mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen (Merke: Niсhт am falschen Ende sparen). Dadurch behält er die für seine Rаssе typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seineinnere Ruhe und Ausgeglichenheit.
6. Bei Mangelerscheinungen z. B. ruhige Hände, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.
7. Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn niсhт wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, dass:
- Er seinen erholsamen und wohlverdienten Schlaf niсhт gestört wird.
- Warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad)
- Er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet
8. Streicheln Sie ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.
9. Im übrigen ist es ratsam:
- Ihn niсhт zu hetzen.
- Ihn niсhт zu reizen.
- Ihn niemals niсhт von der Seite oder gar laut und barsch anzureden.
- Ihm immer zu zeigen,wiie symphatisch er Ihnen ist ... Und natürlich ab und zu eine niсhт zu kleine Aufmerksamkeit... Ja,dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben....
10. Verwenden Sie nur original Feuerwehrmänner:Best-Nr. Artikelbezeichung.
- 0815-112 Feuerwehrmann,Standard.
- 4711-112 Feuerwehrmann,Modell schön.
- 2001-112 Feuerwehrmann,High-Tech.
- 007-112 Feuerwehrmann,mit der Lizenz zum löschen
Berufewitze Kaffeewitze
Die Ehefrau eines Tages zu ihrem Mann:
„Franz, das Licht in der Küche brennt niсhт.“
Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Elektriker?“
Die Frau am nächsten Tag:
„Franz, der Wasserhahn tropft!“
Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Klempner?“
Die Frau am dritten Tag:
„Franz, das Regal im Wohnzimmer ist zusammengebrochen!“
Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Tischler?“
Am nächsten Tag kommt der Ehemann nach Hause und siehe da:
Das Licht brennt, der Wasserhahn tropft niсhт mehr und auch
Das Regal steht wieder.
Er: „Wer hat das wieder in Ordnung gebracht?“
Die Frau: „Der Nachbar hat bei mir vorbeigeschaut. Ich habe ihm über die
Missstände berichtet und er bot mir an, alles wieder in Ordnung zu bringen,
Wenn ich ihm entweder einen feinen Kuchen backe oder mit ihm schlafe.“
Er: „Na, und du?“
Die Frau: „Bin ich etwa Bäcker?“
Ehewitze
Един рибар хванал Златната рибка и тя му се примолила:
Frauenwitze
Herr Müller sitzt schon seit Jahrzehnten in einer Irrenanstalt.
Endlich hat die Mehrheit der Ärzte entschieden, dass er geheilt ist und aus der Anstalt entlassen werden kann. Doch ein Arzt steht dem skeptisch gegenüber und will den Patienten erst noch einem kleinen Test unterziehen. Also
Fragt er den Patienten:
"Herr Müller - was passiert, wenn ich ihnen die Ohren abschneide?"
Der antwortet wie selbstverständlich:
"Dann seh ich nichts mehr!"
Die Ärzte sind sich einig, dass der Patient doch noch mindestens ein Jahr in Behandlung bleiben muss. Als dieses Jahr verstrichen ist, fragt der Arzt den Mann erneut:
"Herr Müller, sagen sie mir bitte, was passiert, wenn man ihnen die Ohren abschneidet."
Doch wieder lautet die Antwort:
"Ganz klar - dann seh ich nichts mehr!".
Noch ein Jahr verstreicht, nach dessen Ablauf der Arzt schon leicht genervt Herrn Müller erneut fragt:
"Herr Müller. Ich schneide ihnen die Ohren ab. Was denken sie, wird passieren?!"
Herr Müller denk kurz nach und sagt dann:
"Is doch logisch, dann seh ich nichts mehr!"
Der Arzt ist mit den Nerven am Ende und fragt fast schon brüllend:
"Aber warum seeehen sie denn dann nichts mehr?!"
- "Ja, weil mir dann der Hut runterrutscht!"
Ärztewitze
Herr Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. Der Arzt:
"Nun, Herr Meier. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meier gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. DerComputer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meier wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:Meier:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
Arzt:
"Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meier.
- Ich verstehe das zwar auch niсhт, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich:
"Na warte... dem werd ich helfen! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... Arzt:
"Ah, guten Morgen Herr Meier. Na, dann schauen wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schütteltmit dem Kopf und meint: Arzt:
"Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
Meier:
"Wieso ?
- Was steht denn heute drauf?"
Arzt:
"Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte niсhт mit dem Оnаniеrеn aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch niсhт besser!"
Ärztewitze
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich niсhт, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiот bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Ehewitze
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt:
"Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:
" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd:
"Sie in Deutschland haben niсhт so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser:
"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen niсhт.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiот das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet niсhт wieder raus...' "
Amerikanerwitze Luftfahrtwitze Amerikanerwitze Pilotenwitze
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, " wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.
"Alle nicken zustimmend."
Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen. Der zweite:
"Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.
"Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte:
"Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet.
"Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß niсhт, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist:Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
Kirchenwitze Geldwitze
Was bist du für ein Furzer?1. der Eitle:
- Der den Geruch seines eigenen Furzes am angenehmsten findet.2. der Liebenswürdige:
- Der den Geruch von fremden Furzen am angenehmsten findet.3. der Stolze:
- Der überzeugt ist, dass sein Furz am schönsten ist.4. der Schüchterne:
- Der einen leisen Furz läßt und dabei errötet.5. der Freche:
- Der einen lauten Furz läßt und danach im Lachen ausbricht.6. der Wissenschaftler:
- Der regelmäßig furzt aber ehrliche Bedenken wegen der Umweltverschmutzung äußert.7. der Pechvogel:
- Der versucht einen mörderischen Furz loszulassen und dabei in die Hose macht.8. der Nervöse:
- Der den Furz inmitten des Furzens zurückhält.9. der Ehrliche:
- Der zugibt, dass er gefurzt hat, kann aber dafür ein ärztliches Attest vorlegen.10. der Unehrliche:
- Der ungeniert furzt und dann alles auf den Hund schiebt.11. der Verrückte:
- Der das Furzen stundenlang zurückhält.12. der Sparsame:
- Der ständig unterschiedliche Fürze parat hält.13. der Unsoziale:
- Der sich selbst haßt und nur dann furzt wenn er allein ist.14. der Stratege:
- Der das Furzen mit einem lauten Lachen überdeckt.15. der Sаdisт:
- Der im Bett furzt und anschließend mit der Bettdecke überm Kopf seiner/s schlafenden Bettgefährten/tin hin- und her wedelt.16. der Intellektuelle:
- Der aus dem Furzgeruch des Nachbars feststellen kann, was dieser zuletzt gegessen hat.17. der Sportliche:
- Der das Furzen für die Zeit der geringsten Kraftausübung plant.18. der Unglückliche:
- Der nie furzen kann, obwohl er aus ganzer Seele möchte.19. der Empfindliche:
- Der zuerst furzt und danach in Tränen ausbricht.20. der Kraftmeier:
- Der so kräftig furzt, dass seine Arschbacken danach grün und blau aussehen.
Personengruppen-Witze Hundewitze
Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist.
Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau niсhт glauben und baut den Schrank sofort wieder auf.
Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt.
Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen.
Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze niсhт erklären.
Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau:
"Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann.
Der sagt nur:
"Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch niсhт."
Berufewitze