Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine.
Der andere:
"Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: Du sollst niсhт stehlen , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt."
Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?" will der eine wissen.
"Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor Du sollst niсhт stehlen kommt ja Du sollst niсhт ehebrechen und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."

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Kirchenwitze

Zwei Blondinen fand man erfroren im Autokino. Was war geschehen?
Sie waren gekommen um den Film Im Winter geschlossen! zu sehen.

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Autowitze Blondinenwitze

"Fünf Kinder haben wir zusammen", jammert sie ihrer Freundin vor, "und jetzt erklärt mir Hans-Peter, dass er mich nie geliebt hat!"
"Mensch, sei doch froh", antwortet die Freundin, "stell dir bloss mal vor, wie viele Kinder du erst hättest, wenn er dich geliebt hätte!"

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Ehewitze

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.

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Kirchenwitze

Fragt der Anästhesist den Chirurgen:
"Weißt du, was der Unterschied
Zwischen uns beiden ist?"
Der Chirurg:
"Ich hab keine Ahnung!"
Anästhesist:
"Genau!"

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Ärztewitze

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss niсhт wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
Anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch niсhт weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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Berufewitze

Ein Mann und seine Frau spazieren über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr .
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte:
"Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr!
Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte:
"Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte:
"Das ist täglich! Da kannst du richtig was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:
"Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war!"

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Ehewitze

"Was ist denn deine größte Stärke?"
"Meine Frau."
"Und deine größte Schwäche?"
"Andere Frauen!"

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Ehewitze

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn:
"Warum?"
Darauf der Schotte:
"Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden."

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Beamtenwitze Schottenwitze

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen. Sagt die erste:
"Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir niсhт verhungern."
Sagt die zweite:
"Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir niсhт verdursten.
Sagt die dritte:
"Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen:
"Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann drehe ich das Fenster herunter, wenn es zu warm wird."

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Autowitze Blondinenwitze

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar niсhт tot!"
"Wir sind ja auch noch niсhт da!"

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Ärztewitze Schwarzer-Humor-Witze Todwitze

Zwei Ostfriesen schlendern durch einen botanischen Garten. Einer der beiden deutet auf ein Gewächs und sagt:
"Diese Pflanze ist mit dem Gummibaum verwandt."
"Ja kriegen die Bäume mit Gummi denn überhaupt Nachwuchs?"

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Nationenwitze

Peter ruft bei einem sogenannten Fotomodell an und fragt naiv:
"Wenn ich zu Ihnen komme, muss ich da meinen Fotoapparat mitbringen?"
Säuselt die Dame:
"Nein, mein Herr, das Stativ genügt vollkommen."

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Frauenwitze

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten:
"Wo waren sie während der Tatzeit?"
"Im Kino!"
"So so, vermutlich alleine!"
"Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!"
"Aber, sie kannten keinen?"
"Doch, Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen."

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Anwaltswitze

Der Manager:
"Morgen brauche ich den Wagen und den Chauffeur!"
Der siebenjährige Sohn:
"Und wie soll ich dann zur Schule kommen?"
"Ganz einfach, wie jeder andere Junge auch - du nimmst dir eben ein Taxi!"

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Autowitze Schulwitze Chefwitze

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Der Mann antwortet:
"We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt:
"Was hat er gesagt?"
Antwortet er:
"Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
Er:
"We live in Basel"
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:
"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus:
"Oh my God, in Basel I had the worst fuск in my whole life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt dich!"

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Berufewitze Beziehungswitze Luftfahrtwitze Hotelwitze

Ein Pfarrer wurde zum 25.
Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten. Leider verspätete sich der Politiker und so beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden."
Die Gäste nicken, und der Pfarrer führt fort:
"Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen niсhт alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

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Beamtenwitze Untreuewitze Geldwitze Chefwitze

Drei Ostfriesen namens Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Hochhaus.
Keiner wohnt ganz oben, Doof in der Mitte und Niemand ganz unten. Eines Tages schauten sie alle drei aus dem Fenster. Keiner spuckte Doof auf den Kopf. Empört ging Doof zum Polizisten. Er sagte:
"Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat's gesehen."
Fragt der Polizist:
"Sagen Sie mal sind Sie doof?"
"Ja!"

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Beamtenwitze

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

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Computerwitze Microsoftwitze

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Rеiсh der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja so kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."

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Ehewitze Pfarrerwitze Nonnen- und Mönchwitze

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