Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Schlägt der sparsame Schotte McMac vor:
"Jetzt ist Schluss mit dem teuren Lametta für den Weihnachtsbaum! Wir versilbern Sauerkraut!"

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In der Hochzeitsnacht stellt der Bräutigam an seine blutjunge Frau die inhaltschwere Frage:
"Bin ich auch wirklich der erste, der mit dir schläft?"
Versichert ihm dir Braut:
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du ganz bestimmt der erste!"

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Ehewitze

Ein Mann telefoniert. Überraschend meldet sich ein Hund:
"Wau."
Der Man fragt erstaunt:
"Wer ist dort?"
Hund:
"Wau, wau."
Der Mann:
"Verzeihung, ich vertsehe niсhт ganz."
Antwortet der Hund:
"Wilhelm-Anton-Ulrich."

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Hundewitze

Beim Fussballspielen haben die Jungen wieder die Zeit vergessen. Da sagt Erwin plötzlich:
"Hans, wir müssen nach Hause. Es ist schon acht vorbei, da kriegen wir wieder Dresche!"
Aber Hans meint:
"Komm, wir spielen noch 'ne Stunde! Wenn wir nach Hause kommen, kriegen wir einen Kuss, weil uns nichts passiert ist!"

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Fußballwitze

Eigentlich hätte Schäuble gar kein Innenminister werden dürfen, er war schließlich in eine Schießerei verwickelt!

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Politikerwitze

Eine Fliege fliegt an einer Spinne vorbei, und da sag die Spinne:
"Na warte, morgen krieg ich dich!"
Darauf die Fliege:
"Sorry, ich bin eine Eintagsfliege!"

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Tierwitze

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die lä;ngste Zeit gewesen, dass ich mir ihre Zeitung ausleihe!"

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Nationenwitze Schottenwitze

"Mein Mann ist niсhт zu Hause", versucht Frau Kern den Vollstreckungsbeamten abzuwimmeln.
"Dann warte ich eben, bis er kommt", erwidert dieser völlig unbeeindruckt.
Das ist Frau Kern aber überhaupt niсhт recht, und sie ereifert sich:
"Was glauben Sie eigentlich, wie lange mein Mann bei diesem Mistwetter noch auf dem Balkon stehen soll?"

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Beamtenwitze

Die beiden Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in aller Gemütsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er sorgfältig statt des Wurms eine Kirsche.
"Sag mal, ich sehe wohl niсhт richtig!" wundert sich der Freund. "Was soll das denn?"
"Himmel, sei doch leise! Das ist mein Spezialtrick. Ich überliste die Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche!"

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Anglerwitze

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch?
Bananen haben gar keine Gräten.

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Antiwitze

Warum stand in der DDR der Mensch im Mittelpunkt?
Damit man ihm von allen Seiten bequem in den Аrsсh treten konnte.

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DDR-Witze

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was iss das für'n Scheiß?"
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Darauf der Mann ganz locker:
"Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!"

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Türkenwitze Italienerwitze Bierwitze

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:
"Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?"
Die Engländerin antwortet:
"Ich bringe mich um!"
Die Deutsche:
"Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin:
"Wo ist das Problem?"

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Autowitze Sexwitze Stewardessenwitze

Wieso fliegen Tauben über einer von Türken bewohnter Wohnung immer im Kreis?
Weil sie mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!

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Kleintierwitze

Warum benutzen Callboys keine Vibratoren?
Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

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Berufewitze Blondinenwitze

Basler kommt aus der Toilette, seine Hose ist auf einer Seite ganz nass. "Wie kommt denn das?" wird er gefragt.
"Ach", antwortet Mario mürrisch, "der neben mir drehte sich zu mir um und fragte: Sind Sie niсhт der Basler ?"

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Fußballwitze

Die Dame an der Kinokasse fragt:
"Haben Sie niсhт schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese:
"Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

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Nationenwitze Männerwitze Ostfriesenwitze Filmwitze

Meinte der Pfarrer bei der Taufe:
"Wollen ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"

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Kirchenwitze

Woran kann man einen Schwarzbär von einem Grizzly unterscheiden?
Der Schwarzbär kommt zu dir rauf auf den Baum, der Grizzly schüttelt dich runter!

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Tierwitze

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch niсhт das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

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Berufewitze Schweizerwitze Militärwitze Hundewitze

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