Witze über Großeltern

Da sie niсhт mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel:
"Niсhт schon wieder ein Alkoholtest...."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
" Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich niсhт so sehr stören. Sie stinken nie, und
Sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das niсhт bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Теufеl haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Großelternwitze Ärztewitze Schlechte Witze Rentnerwitze

Der Vater hoert den Sohn am Abend beten:
Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma! Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama! Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama! Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag niсhт zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter:
"Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!"

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Alle Kinder-Witze Großelternwitze

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:
"Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet:
"Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert:
"Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen"
. Antwortet sie:
"Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter:
"Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin:
"Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

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Großelternwitze Geldwitze

Ein Reporter fragt ein Mädchen:
"Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen:
"So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

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Schlechte Witze Autowitze Großelternwitze

Stromberg singt:
"Meine Oma, die heißt Jochen und die ist 'n harter Knochen."
Jochen:
"Meine Frau, die heißt jetzt Bernd und hat sich schon von mir entfernt."

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Prominentenwitze Großelternwitze

Gerd kommt in eine Bar.
Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet:
"Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint:
"Die Aufgaben sind: Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen. Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Оrgаsмus. Und dass muss man ihr besorgen." Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt:
"Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

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Berufewitze Großelternwitze Bierwitze Hundewitze Geldwitze

New York im Jahre 2061. Opa geht mit seinen Enkel spazieren und zeigt ihm alle Sehenswürdigkeiten in New York. Da sagt der Opa:
"Und hier standen mal die höchsten Türme der Welt"
"Wo sind die denn jetzt?" fragt der Enkel.
"Am 11. September 2001 sind Araber mit Flugzeugen hier hineingerast, es war ganz schrecklich, es gab viele tausende Tote!"
"Opa, eine Frage was sind Araber?"

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Amerikanerwitze Großelternwitze

"Mama, Mama, Opa ist tot."
"So ein Мisт, die halbe Oma ist noch im Kühlschrank!"

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Berufewitze Mami-Mami-Witze Großelternwitze

Chef zur Sekretärin:
"Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich."
Sekretärin zum Ehemann:
"Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich."
Ehemann zur Geliebten:
"Meine Frau ist nächste Woche niсhт da, wir können uns treffen."
Geliebte zum Privatschüler:
"Ich kann dich nächste Woche niсhт unterrichten."
Privatschüler zu seinem Opa:
"Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?"
Opa zu seiner Sekretärin:
"Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel."
Sekretärin zum Ehemann:
"Die Reise ist abgesagt worden."
Ehemann zur Geliebten:
"Meine Frau verreist doch niсhт."
Geliebte zum Privatschüler:
"Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt."
Privatschüler zum Opa:
"Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, тuт mir leid."
Opa zur Sekretärin:
"Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich..."

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Berufewitze Schulwitze Großelternwitze

Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, einer aus den USA und einer aus Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet:
"Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister."
Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater."
Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz:
"Ja, Mein Vater war Zimmerer."
Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit, dass du ihn niemals wieder findest."

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Berufewitze Großelternwitze Geldwitze

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet:
"Na du alte Krähe, kannst du vögеln?"

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Tierwitze Großelternwitze Papageienwitze

Ein steinalter Mann hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total
Geschafft zum Frühstück..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint Geld !"

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Großelternwitze Anti-Frauen-Witze Sexwitze Geldwitze Hotelwitze

Kommt ein Opa in den Рuff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter:
"100 Euro im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Der Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter:
"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Antwortet der Opa:
"Nichts da! Zehnmal auf'm Teppich!"

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Dreckige Witze Großelternwitze Geldwitze

"Mama, Mama, darf ich mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt hängen bis die Polizei kommt."

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Berufewitze Mami-Mami-Witze Großelternwitze Polizistenwitze Kurze Witze

Klein Erna sieht ihre Oma mit dem Fahrrad davonfahren. Da fragt Sie ihre Mutter, wohin Oma denn fahre. Antwortet die Mutter:
"Zum Friedhof!"
Erna daraufhin nachdenklich:
"Und wer holt das Fahrrad nachher dort ab?"

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Autowitze Großelternwitze Fahrrad-Witze

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

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Bauernwitze Großelternwitze

Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer:
"Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 10.000 Euro gewonnen. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?"
Der jung Mann am Steuer:
"Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein."
Seine Freundin:
"Glauben Sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen."
Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens:
"Wußt ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen."
Und aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Sind wir schon über die Grenze?"

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Autowitze Großelternwitze Geldwitze

Ein Ostfriese und seine beiden Brüder wollen den Schrank ihrer Tante zu ihrer Oma tragen. Als sie ankommen wundert sich die Oma:
"Wo ist denn euer Bruder?"
Da antwortet der älteste:
"Der sitzt im Schrank und trägt die Kleiderbügel!"

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Nationenwitze Großelternwitze

Großmutter, Mutter und Tochter sind alleine zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
" Ihr legt euch jetzt alle hin! "
Tochter:
"Aber doch niсhт Oma!"
Fremder:
" Alle habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle ausgezogen! "
Tochter:
"Aber doch niсhт Oma!"
Fremder:
" Alle habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle gefesselt! "
Tochter:
"Aber doch niсhт Oma!"
Fremder:
" Alle habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt! "
Tochter:
"Aber doch niсhт Oma!"
Oma:
" Alle hat er gesagt! "

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