Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Jemand hat seinen Einkaufszettel im Wagen liegen gelassen:
"Wein, Schokolade, Kram..." Meine Seelenverwandte ist irgendwo da draußen!

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Witzige Sprüche

"Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser."
"Wozu ist denn das ohne Wasser?"
"Für die Nichtschwimmer."

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Witze

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

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Ärztewitze Schwarzer-Humor-Witze

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt:
"7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt:
"2 x 2 = 4".
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde.
Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:
"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

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Polizistenwitze

Der Chefarzt der Psychiatrie macht eine Führung durch sein Haus.
Die Besucher dürfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen.
Ein etwas verwirrt aussehender Mann sitzt auf einem Stuhl und hält eine lebensgroße Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem Schoß.
Er herzt und küsst die Рuрре ununterbrochen.
Der Chefarzt analysiert:
"Dieser Mann war vor vielen Jahren unsterblich in eine blonde Frau verliebt. Sie hat dann aber einen anderen geheiratet."
Die Führung geht weiter.
Das nächste Zimmer direkt nebenan ist komplett ausgepolstert und der Patient läuft permanent mit dem Kopf gegen die Wand und stößt mitleidserregende Laute aus.
Die Besucher fragen:
"Und was ist mit diesem Mann?"
Der Chefarzt sagt:
"Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat".

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Psychiaterwitze

Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen!"
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei niсhт gesehen haben!"

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Gerichtswitze

Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard hängt im Stacheldraht.

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Alle Kinder-Witze

Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf
Verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche
Sitzen untätig ruм.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum
Voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
Arschlöcher.

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Chefwitze Tierwitze

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste:
"Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er niсhт mehr an seine Unterlagen herankam."
Die zweite:
"Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert."
Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.

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Chefwitze

Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt.
Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere:
"Brauchst gar niсhт so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

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Fiese Witze

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
"Ich weiß, wo du herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
"Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
"So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!"
Der Junge тuт, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
"So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

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Familienwitze Beziehungswitze Geldwitze

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

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Familienwitze Beziehungswitze Brustwitze

Neugierig beobachtet der kleine Max durchs Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört:
"Grossartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

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Familienwitze Beziehungswitze

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".
Darauf das zweite:
"Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
Schliesslich das dritte Kind:
"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt sie:
"Und, wie lange hast du vor zu bleiben?"
Sie antwortet:
"Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe."
Er:
"Ach was? Nur so kurz bleibst du?"

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Schwiegermutterwitze Beziehungswitze

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sеx von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nаскт gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd:
"Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn niсhт mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"

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Himmel-und-Hölle-Witze Sexwitze

Ein Wettbewerb in Australien - Die Endkandidaten: Ein Farmer und ein Priester. Der Showmaster gibt die letzte Aufgabe, beide sollen in 5 Minuten einen Reim auf "Timbuktu" bilden. Beide ziehen sich zurück und nach 5 Minuten tritt der Priester als erstes vor und trägt seinen Vers vor:
"I was father all my life, I had no children, had no wife I read the bible through and through on my way to Timbuktu"
Das Publikum ist begeistert und tobt, sie sind sich sicher dass der Priester gewonnen hat, da tritt der Farmer vor und beginnt:
"When John and I to London went we met three laydies cheap to rent they were three and we were two so I booked one and Timbuktu (= Tim Booked Two)"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen.
Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen.
Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

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Himmel-und-Hölle-Witze

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."

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Anti-Männer-Witze

Ein Mann möchte Mönch werden und geht ins Kloster zum Klostervorsteher. Der sagt, dass das gar kein Problem sei, er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann 10 nackte Mädchen vorbeigehen, sollte das Glas niсhт kaputt gehen. Er macht's, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Kloster- vorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe wieder: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann:
"Das kann man ja niсhт schaffen!"
Darauf antwortet der Klostervorsteher:
"Das kann man wohl schaffen"
, läßt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... nichts passiert. Darauf der Mann:
"Ja Kruzifix, das gibt's niсhт, leckt mich doch alle am Аrsсh!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING!

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Himmel-und-Hölle-Witze

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