Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Tod des Schillings: ein 20iger , ein 50iger und ein 100erter
Kommen zu Petrus in den Himmel!
Fragt der 20er:
"Darf ich hinein?"
Petrus:
"Aber sicher, herzlich willkommen!"
Fragt der 50er:
"Darf ich hinein?"
Petrus:
"Aber sicher herzlich willkommen!"
Fragt der 100er:
"Darf ich auch hinein?"
Petrus:
"Nein!!!!"
"Und warum darf ich niсhт?"
Petrus:
"Weil ich dich in der Kirche auch nie gesehen habe!!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Zwei alte Herrschaften auf einer Hochzeit.
Meint einer:
"So eine hässliche Braut habe ich nie gesehen!"
Faucht der andere:
"Halten Sie Ihren Mund, das ist meine Tochter!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste niсhт, dass Sie der Vater sind!"
"Halten Sie Ihr Maul, ich bin die Mutter!!!!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er niсhт. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

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Himmel-und-Hölle-Witze Kaffeewitze

Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er:
''Gott ist ein Quirl!'' Mutter meint, das könne ja gar niсhт sein, aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag nochmal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter:
''Na, wie ist das nun mit dem Quirl?''
Fritzchen:
''Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer - aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist!''

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Himmel-und-Hölle-Witze Schulwitze

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt.
Sagt der Arzt:
"Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nаскт vor dem Arzt.
Arzt:
"So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"

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Ärztewitze

Psychiater beim Aufnahme-Gespräch:
"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin:
"Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei Herr im Haus."

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Ärztewitze

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite, wissen Sie alle ...."
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

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Ärztewitze

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater.
Er:
"Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt):
"Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

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Ärztewitze

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß niсhт, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

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Zahnarztwitze Ärztewitze

Da haben 20 Wiener und 30 Burgenländer an einem Sonntag Betriebsausfahrt nach Salzburg. Also verteilen sie sich in einem luxuriösen Etagenbus. Die Wiener unten, die Burgenländer oben. Während der Fahrt wird unte bei den Wienern getrunken, geraucht und fröhlich Karten gespielt. Da denkt sich einer, ich schau mal' zu den Kollegen! Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite Etage und stockt. Die Burgenländer sitzen wie paralysiert in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest. Sagt der Wiener:
"Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf sagt Ein Burgenländer:
"Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch einen Fahrer!"

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Burgenländerwitze

Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose, und ein Burgenländer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Burgenländer schaut die Fee an und sagt nach einer kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass die beiden wieder zurück kommen!"

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Burgenländerwitze Amerikanerwitze

"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747er..."

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Familienwitze Beziehungswitze

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann:
"Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"
Frau:
"Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"
Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch:
"Wie nichts anzuziehen? Hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."

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Familienwitze Beziehungswitze

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich könnt den Hund erschießen?!"

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Familienwitze Beziehungswitze Hundewitze

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

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Familienwitze Beziehungswitze

"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

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Beziehungswitze Sexwitze

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie:
"Bist du am putzen oder fliegst du weg?"

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Beziehungswitze

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory
Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir plötzlich dass wir keine "Firewall " installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später hatten wir einen Bug im System.

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Witze

Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine:
"Ganz unter uns... hast du´s schon mal Аnаl versucht?"
"Nee, bin ganz zufrieden mit meinem Persil!"

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Dreckige Witze

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann niсhт behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp niсhт installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Kafer auf der Scheibe.
S: Lebende Kafer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider niсhт nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert niсhт.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze