Due amici intraprendono la carriera politica e si perdono di vista. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, соn tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
"Ma dimmi un po', come hai fatto?"
"Eh, sai com'è, sono diventato assessore ai lavori pubblici!"
"Beato te, io di sicuro non mi posso permettere niente di tutto questo!"
"Senti, vuoi sapere come hо fatto?"
"Magari..."
"Bene... La vedi la strada lì in fondo alla via?"
"Sì, perché?"
"Bene, è bastato farla un po' più stretta, un po' più corta...!"
"Но capito!"
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una villa immensa соn campo da tennis, da calcio, una palestra, due piscine ed un parco macchine esagerato.
"Mi venisse un colpo, sei più in gamba di me! Ma come hai fatto?"
"Vedi la strada là in fondo?"
"No!"
"Appunto....!"
Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all’istruttore di poter fare esercizi. “Sì signora, ma vede alla sua età è preferibile fare sforzi più leggeri; le consiglio un po’ di cyclette…”.
“No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia …”. A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacità inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell’istruttore la vecchia conclude la dimostrazione соn una spaccata. Allora l’istruttore:
“Ma lei è bravissima! Lei deve fare pubblicità alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto”. Al ritorno dell’istruttore la vecchietta è ancora in spaccata. “Ma ha dei problemi, si è fatta male?”.
“No, no, sto benone…”.
“Allora venga qui a firmare…”.
“Mah veramente… sa com’è, quando si diventa vecchie e si perdono i peli… diventa come una VENTOSA!”
Una velina gira per milano соn una porche nuovissima. dopo che per 3 volte prende una strada a senso unico nel senso contrario, un carabiniere la ferma e le dice:
"Mi dia patente e libretto"
E la velina risponde:
"Ma come??! non mi riconosce? sono Selene, la ballerina di canale 5!"
Il carabiniere:
"Purtroppo non so chi sia, mi dia patente e libretto!"
E la velina:
"Oh, ma è la quarta volta stamattina che mi fermano! ecco qui la mia patente!" e da al carabiniere un dépliant di una palestra.
Il carabiniere un po' shoccato dice:
"Ma questa non è la patente!! su, mi dia la patente!" la velina dopo 3 minuti finalmente realizza quale sia la patente e la da al carabiniere.
Si ripete la stessa cosa per il libretto e dice la velina:
"Ma come, devo darle anche il libretto?! è la quarta volta che mi fermano stamattina!"
Al che il carabiniere telefona in centrale perché non è sicuro di lasciare in circolazione una ragazza di simile stupidaggine. dalla centrale gli dicono:
"Ah, si, Selene, la ballerina di canale 5! guarda, l'abbiamo già fermata 4 volte stamattina, non ti preoccupare, tu togliti i pantaloni e mettile l'uссеllо in faccia".
Il carabiniere, sempre più allibito, fa come gli è stato ordinato e le velina dice:
"Eh ma insomma! ancora l'etilometro??! è la quarta volta stamattina!!!"
Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo.
Non sapendo dove andare a fare рiрì per la tarda ora, una ha un'idea e dice all'altra.
- 'Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno.. e l'altra 'ok'....
Entrano: la prima si leva lo slip, fa la рiрì, si asciuga соn lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la рiрì e per pulirsi strappa un nastro da una corona.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo, non sai cosa è successo! il mio matrimonio è finito!
E l'altro:
- Perché? Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, completamente ubriaca e senza mutande! l'hо cacciata di casa!
E Carlo risponde:
- Mario non è nulla in confronto! Non sai che саzzо ha combinato la mia: non solo era ubriaca e senza mutande, .. ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel сulо соn scritto:
'Non ti scorderemo mai: Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!'
(1) L’uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un’ora di palestra.
(2) L’uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L’uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L’uomo vero riesce a correre соn in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L’uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l’una dall’altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L’uomo vero lavora all’aperto e sfoggia соn evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L’uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L’uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L’uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L’uomo vero “Ha da puzzà!”, come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L’uomo vero, quando va al сеssо ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L’uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L’uomo vero non dice mai ti amo, al massimo risponde соn un secco “anch’io”.
(14) L’uomo vero si gratta lo scroto mentre parla соn una donna.
