Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
— Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
— E você, também não enxerga?
— É que eu estou procurando a minha namorada! — Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro:
— Como é a sua namorada?
— Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
— A minha que se dane, vamos procurar a tua!
Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.
— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.
— Opa! Vamos lá... - respondeu o paulista.
— Mas tu te prepares, tchê... Vai ter bebedeira da grossa.
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.
— Mas eu também vou te avisando, tchê... Vai ter раu!
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.
— E também vou te avisando, tchê... Vai ter muito sеxо.
— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?
— Bá, só tu e eu, tchê...
Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
— Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.** Ambiente:
— No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
— Na academia, todo mundo fiса suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.** Amizade simples e sincera:
— No bar, ninguém fiса reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..* Compaixão:
— Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
— No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.* Liberdade:
— Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
— No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sеxо oposto, ou do mesmo sеxо, problema é seu...
— Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.** Saúde:
— Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.* Saudosismo:
— Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.* Emoção:
— Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.* Memória:
— Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???
Então, vamos simbora pro bar!!!
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sасаnаgем e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Рlаyвоy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz:
"Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer:
"Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer:
"Quem está falando?"
(expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
"Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração:
"Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare:
"Seu manequim aumentou? Nossa!
Deus é justo, mas essa calça?!"
01. Você tem certeza de que o filho é seu.
02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manha gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03. Não ficamos carecas.
04. Podemos ficar excitadas na praia.
05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!) 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.
07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças.
08. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha.
09. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.
10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.
11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua.
12. Não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais caro).
13. Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.
14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gаy nos passe a mão.
15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
16. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
17. Não sofremos de hipnose-Carla Perez.
18. Se você não esta a fim de beber não é considerada uma anormal.
19. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade.
20. Com uma greve de sеxо conseguimos qualquer coisa.
21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em sеxо.
23. Tem sempre alguém que abre os potes para nos (e é ele quem faz o esforço!).
24. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
25. Você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro publico.
26. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes.
27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da estrada, num dia de chuva, a noite.
28. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
29. Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo integral.
30. A mulher manda, o homem paga.
31. O homem ganha, a mulher gasta.
32. Sempre temos a preferencia para entrar nos elevadores.
33. É difícil ser parada numa blitz.
34. A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.
35. Podemos simular o clímax.
36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
38. Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo tipo.
39. Lagrimas consertam tudo.
40. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só para provarmos que somos mulher.
41. Um carro é só um meio de transporte.
42. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma jarra de água e um pote com resto de margarina.
43. Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico.
44. Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.
45. Um partida de futebol é apenas um jogo.
46. Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
47. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
48. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina:
"E aí cara, com quantas gatinha você transou nos últimos tempos?"
49. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
50. Se seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de reputação.
51. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
52. Se somos traídas, ele é um саnаlhа.
53. Se um homem é traído, ele é "соrnо".
54. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sеxо sem que o nosso cérebro se funda.
55. O garçom sempre entrega a conta para o homem.
56. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
57. Quando ele ficar velho, vai ser um таrаdо chato.
58. Se não sabemos de tudo sobre o nosso computador não somos consideradas burras.
59. Usar uma camiseta rosa não é coisa de sapatão.
60. Podemos chorar ao ver um filme no cinema sem que gritem:
"Olha o viadinho!".
61. Suas amigas de verdade não ficam secando o seu namorado.
62. Você não precisa fazer um escândalo ao ver que o seu time de futebol está perdendo.
63. Suas amigas não vão achar que vc é sapatão se está a mais de uma semana sem "pegar uma gatinha".
64. Você pode ficar horas se arrumando para sair. Ele que espere.
65. Não corremos risco de ganhar aquelas cuecas Zorba horríveis de algum parente seu.
66. Nós nunca broxamos.
67. Você não precisa ficar toda peludona a vida inteira só pra se manter mulher.
68. Não temos horror ao casamento.
69. Cerveja é apenas uma bebida.
70. Você não precisa xingar todo mundo quando está ao volante.
71. Não precisamos pronunciar aquela frase sem-graça "isso nunca aconteceu comigo antes" logo depois de falhar sexualmente. Isso não acontece com a gente!
72. Luana Piovani não é o seu pensamento diário.
73. Podemos pintar ou cortar os cabelos quantas vezes quisermos sem que duvidem da nossa opção sеxuаl.
74. Você não precisa decorar um monte de piada suja só pra parecer legal pros seus amigos.
75. Ninguém acha que é um absurdo você não ter na memória toda a seleção da copa de 94.
76. Você pode andar de mãos dadas com sua melhor amiga sem que te apontem na rua como gаy.
77. Não precisamos usar uma gravata nos enforcando no primeiro dia de trabalho.
78. Você pode até vir a ser amiga da ex dele.
79. Você não precisa fazer xixi em pé para se sentir mulher de verdade.
80. Podemos ir ao banheiro em grupo sem que achem que vamos fazer uma suruba lá.
81. Na maioria das vezes o motorista da família é homem.
82. Não somos assoladas por aquela vontade doida de ver todos os filmes pornográficos da locadora.
83. Se você não está por dentro de todos os carros que são novidade no mundo você não é considerada uma ignorante.
84. Nós mulheres não precisamos ficar desesperadas na sala de espera da maternidade.
85. Muito raramente arrotamos e soltamos gases na frente dos outros.
86. Não precisamos pagar o motel. Se ele for homem de verdade vai fazer questão de pagar pra você.
87. Se você tem apenas 1,60 de altura não é o fim do mundo.
88. Se não sabemos quem está na capa da nova Рlаyвоy não somos consideradas homossexuais.
89. Você tem mais controle nas situações de raiva.
90. Não precisamos sair batendo em todo mundo se não "fomos com a cara dele".
91. Somos e podemos ser muito mais vaidosas que eles.
92. Se você negou fazer sеxо com seu namorado você não é uma impotente.
93. Não temos a terrível tentação de olhar para os peitos do seu chefe o dia inteiro.
94. Você não quer morrer do coração se alguém tira o controle remoto da sua mão.
95. Você não é obrigada a ficar com 12 homens numa mesma noite pra provar que é mulher.
96. Podemos dançar à vontade numa festa sem Ter que ficar olhando pros lados pra ver se não tem algum amigo seu vendo.
97. Nunca trocamos o nome do nosso parceiro na cama. Temos uma memória melhor!
98. Não inundamos a pia do banheiro ao lavar o rosto.
99. Geralmente quem compra as camisinhas são os homens.
100. Os homem são dependentes diretos da gente, desde que nasceram. Afinal, eles vieram de nós COMO IRRITAR UM HOMEM - Sempre vá ao banheiro em grupo.
— Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional.
— Sempre que ligar pra ele passe no mÃnimo uma hоrа ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mÃnima importância.
— Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso.
— Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.
— Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde.
— Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para conhecê-lo.
— Vá para a praia com o menor biquinà que tiver.
— Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homemâ€.
— Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo.
— Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas.
— Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.
— Critique o time de futebol dele.
— Critique a mãe dele.
— Critique o pai dele.
— Critique a irmã dele.
— Diga que ele tem o реnis pequeno.
— Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
— Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde tropeçe nela.
— Chame-o de “Ricardão†quando estiver no сliмаx(desde que o nome dele não seja Ricardo).
— Roube-lhe todo o lençol.
— Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você também está doida pra transar!
— Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você.
— Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a calcinha.
— Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.
João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
— Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
— Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95 * Barbie joga volley por R$ 19,95 * Barbie vai as compras por R$ 19,95 * Barbie vai a praia por R$ 19,95 * Barbie vai dançar por R$ 19,95 e * Barbie divorciada por R$ 265,95.
João assombrado pergunta:
— Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
— Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken, * A casa do Ken, * A Lancha do Ken, * O trailler do Ken, * Os móveis do Ken, * O celular do Ken.
AMOR não é quando o coração para e da aquela falta de ar, isso é infarto, amoré outra coisa.
AMOR não é sentir as pernas presas, isso é paralisia, amor é outra coisa.
AMOR não é sentir se tremendo todo, isso é mau de parkson, amor é outra coisa.
AMOR não é se sentir pesado triste, isso é obesidade, amor é outra coisa, AMOR não é estar vazio por dentro, isso é fome, amor é outra coisa.
AMOR não é ver tudo bonito diferente, isso é estar bêbado, amor é outra coisa.
AMOR não é dor ou um friozinho na barriga, isso é diarréia o amor é outra coisa.
AMOR não é aquele nó na garganta, isso é gravata, amor é outra coisa.
AMOR não é aquela voltade de chorar, isso viadagem ou depressão, amor é outra coisa.
AMOR não é o sentimento de estar preso, isso é cadeia, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa sangrando, isso é menstruação, amor é outra coisa.
AMOR não te da falta de ar, isso é asma, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa soando na presença de alguém, isso é calor, amor é outra coisa.
AMOR não faz tu ficar quente, isso é fébre, amor é outra coisa.
AMOR não faz tu ver estrelas, isso é luneta, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa com o corpo mole, isso é anestesia, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa mais forte, isso é academia, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa alucinado, isso é maconha, amor é outra coisa.
AMOR não entra e sai das nossas vidas, isso é gaveta, amor é outra coisa.
AMOR não faz tu ir as nuvens, isso é avião, amor é outra coisa.
