Un homme de forte corpulence veut perdre énormément de poids en peu de temps. Un de ses amis lui raconte alors qu'une fois, son beau-père est allé voir une salle de sport particulière. Notre homme se décide donc à aller à l'adresse indiqué.
Arrivé sur place, il constate que la salle de sport est en réalité un immeuble de 3 étages, rez-de-chaussé non compris. Il entre et va à l'accueil. Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent. Notre monte donc au premier étage et rencontre un autre petit homme qui lui réclame la modeste somme de 10€. Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué.
Une fois rentré dedans, une voix lui dit :
"Mettez-vous nu, je vous pris"
. Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Attend. Attend. Et Paf! toutes les lumières s'éteignent et un faisceau lumineux apparaît au centre de la pièce avec une femme absolument ravissante, elle lui dit :
"Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques." Notre homme se mit alors à lui courir après pendant environ deux bonnes heures et finit par l'attraper et à faire son affaire.
Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle. Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos ! Pris de joie, il parti pour le second étage.
Là, encore un petit homme l'accueillit et lui réclama 30€ cette fois-ci. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu. Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon "au cas où". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit :
"Coucou, moi c'est Véronique si tu m'attrapes tu me niques" Notre homme courut après Véro pendant plus de 3 heures avant de l'attraper et de la forniqué.
Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos ! Un miracle ! Il fonce donc au dernier étage !
Arrivé là-haut, encore un petit homme l'accueil et lui réclame cette fois 50€. Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement :
"Youhou ! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'еnсulе !"
C'est un homme qui rentre dans une salle de sport et qui demande :
- Vous voulez entendre une blague sur les blondes?
Une blonde lui répond :
- Écoute соnnаrd, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la соn?
- Réflexion faite, non, je ne veux pas me faire chier à l'expliquer trois fois
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant,la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball,pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses,pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail,pour 19,95 euros,
- Barbie va danser,pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée,pour 265,95 euros.
Tout étonné,l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse,avec un air d'autosuffisance,lui répond :
- Monsieur,la Barbie divorcée est vendue avec : La voiture de Ken, la maison de Ken, -le bateau de Ken, les meubles de Ken, l'ordinateur de Ken et un ami de Ken...
Il y a quelques temps, à l’entrée d’une salle de sport, on pouvait voir un panneau avec la photo d’une fille au physique spectaculaire où il était écrit :
- « Cet été, tu veux être une sirène ou une baleine ? »
On raconte qu’une femme, dont on ignore l’aspect physique, répondit à la question de la façon suivante :
- « Chers messieurs, les baleines sont toujours entourées d’ami (dauphins, phoques, humains curieux), elles ont une vie sexuelle très active et élèvent leurs enfants avec beaucoup de tendresse.
Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et mangent des gambas jusqu'à plus soif. Elles nagent toute la journée et voyagent dans des lieux fantastiques comme la Patagonie, la Mer de Barents ou les barrières de corail de Polynésie.
Elles chantent incroyablement bien et quelque fois on va même jusqu'à en faire des CDs. Ce sont des animaux impressionnants et très aimés, que tout le monde défend et admire.
Les sirènes n’existent pas. Mais si elles existaient, elles feraient la queue pour consulter un psychologue à cause d’un problème de dédoublement de personnalité, femme ou poisson ?
Elles n’auraient pas de vie sexuelle et ne pourraient pas avoir des enfants. Elles seraient ravissantes, certes, mais solitaires et tristes. De plus, qui voudrait à ses côtés d’une fille qui sent le poisson ? Sans aucun doute, je préfère être une baleine… »
Le jour parfait pour une femme :
8h15
Etre réveillée avec des câlins et des bisous.
8h30
Peser 2 Kilos de moins que la veille.
8h45
Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants.
9h00
Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers).
9h15
Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00
Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour).
10h30
Soin du visage, manucure, shampooing à conditionner et à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux.
12h00
Dîner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45
Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg.
13h00
Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00
Sieste.
16h00
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30
Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30
Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00
Douche chaude (seule).
22h50
Etre portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00
Câlins +++.
23h15
S’endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme :
6h00
Le réveil sonne.
6h15
Une petite pipe.
6h30
Gros саса qui soulage tout en lisant l’EQUIPE.
7h00
Petit déjeuner rumsteck et œufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
7h30
La limousine arrive.
7h45
Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
9h15
Vol en jet privé.
9h30
Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route).
9h45
Jouer au golf et gagner.
11h45
Dîner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15
Une petite pipe.
12h30
Rejouer au golf.
14h15
Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30
Vol vers Monte Carlo.
15h30
Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00
Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45
Prendre sa dоuсhе, se raser.
19h00
Regarder les informations : Marijuana et Наrdсоrе-Роrnоs sont légalisés.
19h30
Souper : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00
Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 à 0.
21h30
Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00
Massage et jacuzzi, avec une воnnе Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante.
23h30
Une petite pipe pour bien dormir.
23h45
Etre couché au lit seul.
23h50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
