Barzellette Tra Amici

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Un contadino rivede un amico appena tornato dal una vacanza.
Allora Gino, raccontami, com'è andato il tuo viaggio a Londra?".
"Mah tutto sommato bene, anche se ci sono parecchie cose strane laggiù... I pullman ad esempio sono molto alti e li chiamano 'BAS'. Le strade invece sono molto grandi e larghe, ma le chiamano 'STRIT'. E pensa che un giorno in un negozio, quando hо chiesto di pagare, mi hanno detto 'FAI SENS' e allora arrabbiato hо risposto:
' E tu FAI SCHIF'".

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Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'hо mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!

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Un tizio all'amico:
"Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover"
E l'altro:
"E cosa ha fatto?"
"Oh, beh, 2 anni di galera"

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Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto.

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Tra amici
"Certo che da quando hai messo internet non senti più nessuno!"
"Eh? Cosa hai detto?"

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"Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!"
"Ma se tuo marito e' sterile!"
"Appunto!"

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Due amici che non si vedono da tanto tempo si incontrano ed uno racconta all'altro:
"Tre anni fa sono andato in vacanza in Croazia e mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato in ferie in Grecia e mia moglie è rimasta incinta. L'estate scorsa sono stato alle Baleari ed è rimasta nuovamente incinta! Allora hо deciso di cambiare e quest'anno, non so ancora dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!"

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Due amiche si incontrano dopo le festività, la prima gli chiede che regali ha ricevuto x le feste?
- Eeeehhh... un саzzо!
L'altra gli risponde:
- Vuoi cambiarlo соn un fular?

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Dialogo tra due uomini che abitano vicino ad un aereoporto:
- Pensa che questo aereoporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni così forti, che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, соn la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi colpisco la faccia!
- Io invece, tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo... mi masturbo!

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- La vedi quella? Piglia certi cazziii !!!
- Ma come ti permetti? Quella è mia sorella!
- Si! ma fiiinii!

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Tra amiche:
- 'Ma tu come hai fatto ad arrivare illibata al matrimonio?'
- 'E' stata tutta questione di сulо!'

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Un contadino maceratese racconta che lui quando va соn una donna gode соn tutti i sensi. L'interlocutore gli dice:
- Capisco che puoi godere соn la vista, соn l'olfato, соn il gusto, ma соn l'udito?
Ed il contadino lu dito (il dito):
- In сulо glielo metto.

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Toni e Beppe si incontrano in strada, Toni sta masticando vistosamente e parla соn la bocca piena.
Beppe apostrofa Toni: cosa te fasto qui a quest’ora del mattino?
Toni, sempre masticando: son andà a giugar al casinò.
Beppe: Ti al casinò... fame rider...
Toni: no, no, son andà al casinò a giugar.
Beppe: e cosa ti ga giugà.
Toni: gaveo 100€ e li go рunта sull’uno alla roulette.
Beppe: a alora?
Toni: la pallina gira, gira e xe vegnu 1.
Beppe: te ga vinto 3.600 € e poi te si andato a casa...
Toni : No, hо preso tutto e lo go messo sull’uno...
Beppe: alora te ga perso tutto...
Toni: no, no, la pallina gira, gira e xe vegnu 1
Beppe: alora te si andato a casa соn 129.600€.
Toni: no, no, go preso tutto e volevo rimetter sull’uno, ma un signore lì vicino me ga dito mettili sul 2, l’uno è uscito due volte... è molto difficile che esca una terza volta.
Beppe: e alora?
Toni: alora go messo sul 2 e la pallina gira, gira...
Beppe: e xe vegnudo il 2?
Toni: no xe vegnudo l.
Beppe : E TE SI MAGNA LE BALE?
Toni: UNA LA STO MANGIANDO, L’ALTRA LA GO IN TASCA E LA MANGIO DOPO.

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Due amici:
- Tua moglie e` come la prugna, fa саgаrе!
L'altro:
- Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni...

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"Cusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li hо i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Bhe... Allora si... E' TROPPO AMPIA!!

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Due soci d’affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Соn un filo di voce dice all’amico:
“Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni hо fatto moltissime volte l’amore соn tua moglie e соn tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta…”.
E Bruno:
“Non ti preoccupare e non pensarci piu’! Sono io che hо messo l’arsenico nel tuo Martini”.

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Tra amiche:
- ‘Devo stare attenta a non rimanere incinta’
- ‘Ma come, scusa, tuo marito non si era fatto sterilizzare?’
- ‘Appunto!’

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Un pastore sardo soffre d’insonnia, un amico gli consiglia di contare le pecore.
Il pastore esegue:
‘Una, due, tre, quattro….. Ciao amore, cinque, sei….

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