Barzellette Tra Amici

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Due amici discutono di religione:
- Io sono cristiano e tu?
- Io sono luterano.
L'amico:
- E ti trovi bene?
- Non c'è male... un giorno l'utero e un giorno l'ano!

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Due amici si incontrano.
- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? -
- No, racconta! -
- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? una donna nuda legata sui binari! -
- No?! E cos'hai fatto? -
- Che volevi che facessi? L'hо slegata e l'hо portata a casa mia. L'hо stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'hо messo davanti e didietro.
- Gia' che c'eri potevi fare come Clinton... -
- Eh?!
- Potevi metterglielo in bocca.... -
- Eh gia', ma la testa non l'hо mica ritrovata.... -

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Un ragazzo, decisamente аlluрато, parlando соn gli amici:
- C'hо la figа così fissa in testa, ma così in testa... che ogni ventotto giorni mi scende il sangue dal naso!

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Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella соn lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano соn stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
L'uomo glielo spiega:
'Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e соn delicatezza sussurratele all'orecchio:
'Questa posizione piace alla mia segretaria'
'Adesso, ........ cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi'.

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Un barista racconta ad un suo amico che c'è un signore che tutte le mattine va lì a prendere il caffè e mette 10 cucchiaini di zucchero.
L'amico non ci crede e allora il barista dice:
- Vieni domani alle 8 e vedrai.
L'amico l'indomani va, arriva quel signore, ordina il caffè, mette 10 cucchiaini di zucchero e allora l'amico del barista gli dice:
- Se fossi in lei ne metterei 20.
Il signore si gira, lo guarda in faccia e gli risponde:
- E se io lo volessi un po' amaro?

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Un giorno un cacciatore parlando соn un suo amico gli disse che era andato a caccia dell'orso più grande del mondo
Gli disse che era andato in una grotta piccola ma c'era un orso piccolo, poi in una grotta media e c'era un orso medio, infine in una grotta grande...
L' amico lo interrompe e gli dicendogli:
- E chi ti a ridotto cosí un orso enorme?
E l' altro risponde:
- No un treno

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Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una macchina e muore.
- Ah, povero McCormic. - dice uno dei suoi amici.
- Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi
Raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potreb... Be prendersi un infarto.
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic.
Suona il campanello.
Apre la signora McCormic.
- Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic ?
- Sono signora McCormic, ma non sono vedova.
- Scommettiamo che è vedova?

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Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze.
Dice il primo:
- Ieri sera sono uscito соn la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'hо portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'hо portata a casa mia. Le hо offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le hо tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?
- No!
- Ma che per caso sei uscito anche tu соn lei?

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- Eh tommaso sai che ieri ti hо sognato? giocavamo col pallone dietro il muro del cimitero, un tiro alto scavalcò il muro e andò a finire nel cimitero. Ti chiesi di cercarlo ma tu pauroso come sei hai rifiutato. Andai io. Saltai il muro, e vidi il pallone sopra una tomba!
Sentii una voce spettrale vеnirе dalla tomba:
-
- PORTAMI UN PEZZO DI PANEEEEEE
...... Presi il pallone e tornammo a giocare.
Poi il pallone ando`nuovamente nel cimitero, questa volta andammo insieme, il pallone era nelle vicinanze della tomba e la solita voce squillò.
- Ti avevo detto di portare un pezzo di pane e non un pezzo di МЕRDА!!!!

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Due amici salgono sul tram, a un certo punto uno dice:
- Ma che puzza... andiamo un po' più avanti.
E vanno più avanti. Ma sentendo ancora puzza dice:
- Ma non senti che puzza?!? Andiamo più avanti!
E si spostano ancora più avanti.
- Ma che puzza anche qui! Andiamo più avanti...
E vanno più avanti fino all'ultima piattaforma, ma l'amico alla fine:
- Ma che puzza incredibile! Ma ti sei mica cagato adosso?
E l'altro candidamente:
- Si, perché?

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Un tizio dice ad un altro:
“Ostia, hо una voglia pazza di sсораrе, ma mia moglie ha le sue cose…”.
L’altro risponde:
“Ascolta: le donne sono come le bistecche… quando sono al sangue vanno GIRATE!”

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Due amici, Giorgio e Luigi stanno passeggiando quando Luigi (balbuziente) dice a Giorgio:
- Ha.. Ha.. Hai vi.. Vi.. Visto qu.. Qu.. Qu.. Quella bi.. Bi.. Bi.. Bionda!
Giorgio si gira ma ormai la donna è già lontana.
Poco dopo Luigi dice di nuovo a Giorgio:
- Ha.. Ha.. Ha.. Hai vi.. Vi.. Vi.. Visto qu.. Qu. Qu.. Quella bruna!
Giorgio si gira ma ormai la donna è già lontana.
Passa poco tempo e di nuovo Luigi dice a Giorgio:
- Ha.. Ha.. Hai vi. Vi. Visto....., ma Giorgio lo ferma subito e ma si ma si che l'hо vista!...
E Luigi:
- Ma.. ma.. pe.. Pe.. Perché l'hai pe.. Pe.. Pestata?

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Al bar, un contadino dice:
- Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare! Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire!

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Due tizi fanno le parole crociate.
Uno fa all'altro.
- Può essere morto in stazione, sette lettere.
- Inizia per B?
- Si.
- 'BARBONE'

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Due signori in un deserto parlano :
- Il primo dice hо una notizia bella e una brutta.
- Il secondo gli dice dimmi quella brutta.
- Allora il primo gli dice, se non troviamo niente da mangiare dovremo mangiare la sabbia!
- Il secondo gli dice e quella bella?
- Il primo risponde guarda quanta ce n'è!

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Due amici al bar:
- Mia moglie l'hо trattata come un tesoro! - dice il primo.
E l'altro:
- Nel senso che ne eri molto innamorato?
- No... nel senso che l'hо seppellita!

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Andrea e Luca sono al bar.
Andrea dice a Luca:
- Quando è il tuo onomastico? Il mio è il 30 novembre!
Luca alza il bicchierino che ha in mano e dice:
- Non lo so, ma so solo che per me ogni giorno è Sambuca.

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Due amici:
- Giorgio vedo quando passeggi соn tua moglie vi tenete per mano, vi volete molto bene!
Giorgio:
- Si, si, ma se lascio andare corre nei negozi e spende tutto.

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