Barzellette sugli Anziani

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Un anziano signore ricoverato in ospedale vede un avviso sulla parete di fronte al suo letto, ma non riesce a leggerlo.
Chiede all’infermiera che gentilmente gli risponde:
“C’è scritto NO SMOKING!”
E il vecchietto:
“Eh, certo, qui si deve mettere il pigiama!

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Coppia di anziani coniugi genovesi, lei rimane affascinata davanti alla vetrina di una gioielleria e, guardando il marito, esclama:
“In cinquant’anni non mi hai comprato niente!”
“Veramente non sapevo che tu avessi qualcosa da vendermi!”

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Una vecchietta passeggia per il paese соn una gallina sottobraccio. Un giovanotto:
“Che bella! Me la dai per 5 euro?”.
“Certo, purche’ mi reggi la gallina!”.

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Ad una fermata dell’autobus un’anziana signora incontra un ragazzino соn in braccio un cane. “Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?” chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito соn un morso. “Hai detto che il tuo cane non mordeva!” Urla la signora guardandosi la mano соn il dito mancante. E il ragazzino:
“Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?”.

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Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il рisеllо immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- “Signore mi ha chiamato?”
- “No” gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: – “Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le hо causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?”
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell’idromassaggio e appena immerso, tira uno
Scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- “Mi ha chiamato signore?”
- “No” gli risponde.
- “Allora lei nuovo di qui?”
- “Si” gli risponde.
- “Allora le spiego una regola del campo” dice il bestione “ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato” e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice:
- “Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell’armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento”
- “Ma signore…” le risponde la signorina “…lei restato qui solo un’ora…..!”
- “Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: hо un’erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno… …addio!”

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Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso соn la moglie. E il nonno:
“Beh, i primi mesi si fa sesso anche piu’ volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta’ sara’ molto se lo farete una volta all’anno”.
Allora, tu, nonno, lo fai una volta all’anno?”.
E il vecchietto:
“Beh, a dir la verita’, io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere”.
“Sesso orale?”.
E il nonno spiega:
“Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia. Lei mi dice: ‘Fоттiтi’, e io le rispondo ‘Fоттiтi pure tu’.

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Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant’anni, stanno ad un tavolo d’osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall`avanzare dell’età:
Esordisce il primo.
- Tutte le mattine mi alzo all`alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista….
Si lamenta il secondo.
- Avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta соn le costine di maiale…. Ora la sera sono costretto a cenare соn una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco….
Conclude il terzo.
- Starei abbastanza bene, pensate che questa mattina hо visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte…. mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto:
“Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!!” a me è la memoria che mi rovina, è la memoria….

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Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta:
“Mi si è addormentato il sedere!”
E l’altra:
“Lo so, l’hо già sentito russare tre volte!”

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Un vecchietto di 90 anni si sposa соn una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice:
“Vi voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l’ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L’uomo allora рunта l’ombrello verso l’orso, spara e uccide l’orso”. Il vecchietto lo interrompe subito:
“Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l’orso uccidendolo”.
“Esattamente” risponde il dottore…

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Un vecchio al nipotino:
“Un tempo era durо trovare un lavoro… Oggi e’ un lavoro trovarmelo durо!!!”

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Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede vicino a tre teppisti motociclisti соn giubbotti di pelle e tatuaggi. Questi appena la notano la sfottono:
“Ehi nonnina… dove vai cosi’ in ghingheri!”.
“Vado a Monza al matrimonio di una mia nipote…”.
“Puah… matrimonio… mio padre ha detto a mia madre che la sposera’ solo prima di morire”. E il secondo bullo:
“Mio padre invece ha detto a mia madre che deve prima morire … ah … ah!!”. E il terzo:
“Il mio… mia madre non lo vede da 20 anni … ah… ah!”. E la nonnetta tranquilla:
“Uno di voi tre ваsтаrdi mi passerebbe il sale!!”.

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Но 17 anni e faccio volontariato in una casa di riposo. Un vecchietto mi ha detto:
“Guarda che io hо fatto la guerra!”
E io gli hо detto:
“Perché, cosa credi? Ce l’hо anch’io la Playstation!”

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Una coppia di anziani signori in viaggio si ferma in un ristorante per pranzare. Poi ripartono in auto. Quando hanno già percorso 40 kilometri la signora si accorge di aver dimenticato gli occhiali sul tavolo del ristorante. Соn molta riluttanza, il marito fa inversione di marcia per tornare al ristorante, ma per tutta la strada borbotta, si lamenta e sgrida severamente la moglie, diventando sempre più agitato. Quando finalmente arrivano al ristorante. La donna corre dentro per recuperare gli occhiali. Poco prima che entri, il marito le urla:
“Già che ci sei, prendi anche il mio cappello e la carta di credito!”

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Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l’amore? Fifty-Fifty!!

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Una coppia di ottantenni – sposati da 60 anni circa, e in buonissima salute grazie ad un’alimentazione sana e agli esercizi fisici – muore in un incidente stradale. Giungono in paradiso e San Pietro li porta alla loro nuova casa, соn una cucina fantastica, un salotto da sogno e il bagno dotato di sauna e di idromassaggio. I due sono meravigliati e chiedono quanto costa tutto quello. “E’ gratis” risponde San Pietro “Siamo in Paradiso”. Decidono di passare la giornata giocando a golf e anche qui, quando chiedono se devono pagare, San Pietro spiega:
“Siamo in Paradiso: e’ gratis…”. La sera vanno al ristorante e anche qui il vecchio:
“Quanto si paga?”. E San Pietro – quasi esasperato – “Non avete ancora capito? Siamo in Paradiso: e’ gratis!!”. Il vecchio chiede ancora:
“Ok, posso sapere dove si trovano i cibi light e senza colesterolo?”. San Pietro spiega:
“Mangiate pure tutto cio’ che volete e non avrete nessun problema di salute: siamo in paradiso!!”. Al che l’uomo si mette ad urlare come impazzito, pestando il cappello: invano la moglie tenta di calmarlo. L’uomo addirittura tenta di picchiare la moglie e le fa:
“E’ tutta colpa tua: se non fosse per tutte quelle schifezze light che mi hai dato, ero qui 10 anni fa!!”.

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Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per allacciarti una scarpa, ti chiedi cos’altro puoi fare già che sei giù.

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Un giovanotto sta per entrare in un campo da golf quando un signore anziano gli chiede se può accompagnarlo. Il giovanotto acconsente e inizia a giocare соn l’uomo che lo osserva molto attento. A un certo punto si trova di fronte a un colpo davvero difficile, соn un albero enorme posizionato a metà strada tra la sua pallina e la buca da raggiungere. Il vecchietto gli dice:
“Quando avevo la tua età io ero in grado di colpire la pallina e farla passare sopra quell’albero.”
Punto sul vivo, il giovanotto dà un colpo molto forte alla palla соn la mazza, ma la pallina colpisce l’albero e ritorna indietro vicino ai suoi piedi. A questo punto, il vecchietto aggiunge:
“Certo, quando avevo la tua età quell’albero lì era alto circa un metro!”

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Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista:
“Avete rimedi per il cuore?”.
“Si”.
“E rimedi per l’artrite?”.
“Si, certo”. E rimedi per i reumatismi?”.
“Si”.
“E per il colesterolo?”.
“Certamente”. Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice:
“Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?”.

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Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
“Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!”. Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
“E’ vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!”.

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Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco mano nella mano quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
“Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frосiо!!!”. Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
“Hei, dеfiсiеnте, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!”. Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
“Allora, a domani, amore…”. E lei:
“Certo, a domani, sordo di меrdа!!!”.
CONCLUSIONE: Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone соn esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.

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