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Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo medico.
Dopo poco Gesù si affaccia e chiama:
"Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice:
"Dottore, hо un mal di gola fastidioso... "
. Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama:
"Ma tu non puoi camminare!".
"Sì, dalla nascita. Ma dicevo... Quel pizzicore alla gola...".
"Alzati e cammina!"
"Ma... "
"Silenzio! Но detto alzati e cammina!"
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù ed esce.
Gli altri, vedendolo, gli chiedono:
"Allora, com'è questo nuovo dottore?"
E il miracolato:
"Come tutti quegli altri, non mi ha neanche visitato!"
Un uomo entra in un bar соn il suo cane.
Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio соn la sua squadra preferita, la Reggiana.
Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo:
"Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare.
Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta.
Comincia la partita.
L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare.
La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori.
Angolo per Reggiana.
Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" соn la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto.
"Mamma mia" dice il barista.
"Il cane se la gode proprio.
Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?"
"Non lo so", dice l'uomo.
"Но questo cane solo da quattro anni".
San Pietro alle porte del paradiso.
Interrogatorio sulla fedeltà coniugale.
Primo candidato. - 'Sei stato fedele a tua moglie ?'.
'No, l'hо tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione'.
'Prendi la porta di destra'.
Secondo candidato...
'Sei stato fedele a tua moglie ?'.
'No, l'hо tradita almeno due volte...'.
'Porta di destra'.
Terzo candidato...
'Sei stato fedele a tua moglie ?'.
'No, l'hо tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola рuттаnа.
Cosi' chiedo al gestore:
'Come mai c'è una sola рuттаnа in questo locale ?'.
Il gestore mi risponde:
'Ragazzo, quella basta ed avanza, quella lì è capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino....
San Pietro, quella è stata l'unica volta che hо tradito mia moglie...'.
'Per te, porta di sinistra'.
'Ma come, scusa, gli altri due li hai manda ti a destra, perchè a me a sinistra?!?!'.
'Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas....'
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
Motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova.
'Но un segreto!', spiega il vecchio proprietario.
'Basta che ungi соn della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!'
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare соn la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- 'Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti.'
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola соn la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- 'Voglio proprio vedere se non dicono niente...'.
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- 'Stavolta qualcuno dirà qualcosa...'.
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche соn lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
- 'E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti саzzо di piatti!!!'
In uno scompartimento di un treno che va da Palermo a Milano sono seduti una bella donna dal seno generoso, il suo bambino di 6 mesi ed un distinto uomo che legge il giornale.
Alla stazione di Cefalù la donna offre la тетта al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta e la donna gli fa un dolce rimprovero:
"Se non ti mangi il latte lo do al signore!". L'uomo rimane impassibile e fa finta di non sentire.
Alla stazione di Messina la signora offre nuovamente la тетта al figlio, che la rifiuta ancora una volta. Quindi la donna ripete:
"Se non prendi il latte lo do al signore!". Di nuovo, l'uomo resta impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finché, alle porte di Milano, la mamma offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere e ripete:
"Se non prendi il latte lo do al signore!"
A questo punto il vicino interviene:
"Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria!"
L'aereo di Renzi subisce un'avaria ed il presidente del consiglio e' costretto a paracadutarsi su un'isola sconosciuta.
Isolato e lontano dal mondo, riesce a sopravvivere grazie all'aiuto di una tribù indigena che prima lo soccorre e poi lo adotta.
Dopo un lungo periodo di convivenza e osservazione, Renzi decide di prendere l'iniziativa ed interviene alla riunione del villaggio, a cui partecipano tutti gli abitanti ed il loro grande capo.
"Cari amici, voi siete davvero fortunati, perché ospitate il leader di un grande paese occidentale, соn doti di leadership ed iniziativa. Da oggi prenderò io le redini del villaggio per farvi uscire dalla crisi, restituendo fiducia e benessere a tutti!"
A quel punto, visibilmente contrariato, interviene l'anziano capo del villaggio e соn tono deciso ribatte:
"Caro sig. leader occidentale, io non so da dove tu venga di preciso e quali siano le abitudini del tuo cosiddetto 'grande paese', però devi capire che nel nostro villaggio non è possibile auto-nominarsi ed è consuetudine che il capo, per essere riconosciuto tale, debba prima presentarsi alle elezioni del villaggio соn il suo NOME (..) e poi ricevere la fiducia della maggioranza degli abitanti".
Due amici intraprendono la carriera politica e si perdono di vista. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, соn tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
"Ma dimmi un po', come hai fatto?"
"Eh, sai com'è, sono diventato assessore ai lavori pubblici!"
"Beato te, io di sicuro non mi posso permettere niente di tutto questo!"
"Senti, vuoi sapere come hо fatto?"
"Magari..."
"Bene... La vedi la strada lì in fondo alla via?"
"Sì, perché?"
"Bene, è bastato farla un po' più stretta, un po' più corta...!"
"Но capito!"
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una villa immensa соn campo da tennis, da calcio, una palestra, due piscine ed un parco macchine esagerato.
"Mi venisse un colpo, sei più in gamba di me! Ma come hai fatto?"
"Vedi la strada là in fondo?"
"No!"
"Appunto....!"