Dernières blagues

Charade.
- Mon premier est ce que disaient les Corses quand ils rencontraient Napoléon.
- Mon second est ce que disait Napoléon quand il rencontrait des Corses.
- Mon troisième est ce que disait la maman de Napoléon à son fils quand il était petit.
- Mon quatrième est ce que disait Napoléon à sa maman quand il revenait en Corse.
- Mon tout était la boisson préférée de Napoléon.
Réponse : Sirop d'écorce d'oranges amères. (Sire - Oh, des Corses ! - Dors, ange - Ah, mère ! )

1 0

Blagues

Un homme se couche, complètement saoul, et voit un éléphant rose qui se dirige vers son lit :
- Ma chérie, dit-il, ta nouvelle chemise de nuit te va à ravir mais je t’assure que tu devrais commencer dès demain une cure d’amaigrissement.

1 0

Blagues sur l'alcool

Un type sort du café sérieusement ivre. Un peu plus loin, il aperçoit un passant. Il prend son élan et… fonce carrément sur le malheureux.
- Ça ne va pas, non ? s’écrie le passant.
- Ex… Excusez ! Hips ! Je… Je croyais que je pourrais… hips… passer entre vous deux !

1 0

Blagues sur l'alcool

Cécile de France est belge…
François Hollande est français…
Éric Blanc est noir…
Michel Noir est blanc…
Catherine Deneuve ne l’est plus…
Et j’écoute du Véronique Sanson !

1 0

Blagues sur les célébrités

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un minions dans une salle d'attente.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un citron pressé.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Tes dents car elle sont jaunes et elles attendent d'être brossé.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un chinois devant un arrêt de bus.

1 0

Blagues sur les Dentistes

Chez le médecin:
- Vous avez des enfants?
- Oui, j’ai deux garçons.
- Vous buvez?
- Oui, j’ai deux garçons.

1 0

Blagues sur l'alcool

Règle du jeu (simplifiée):
La vratouille se joue à deux, avec une pamoise et un corbechin.
Le joueur qui joue la pamoise doit dégluter le corbechin de l’adversaire sans faire magreler son corzon.
Si le corzon magrèle, il devrouille son rachepied et burgonne sa clillette en tarfouinant ses rallebouifs.
Dans le cas contraire, c’est le corbechineur qui ragouille.
Les joueurs changent de camp à chaque riponart de douze coups.
Jean Yanne

1 0

Blagues absurdes

C’est une carotte qui décide de s’en aller, avant de se faire croquer. Mais voici qu’approche le cuisinier :
- Zuт, s’exclame la carotte, c’est râpé !

1 0

Blagues absurdes

- Papa a battu moi, dit le petit Toto.
- Papa m’a battu, corrige sa mère.
- Quoi, toi aussi ? demande Toto.

1 0

Blagues de Toto

Ce matin-là, l’instituteur aperçoit un nouvel élève au fond de la classe. Il s’approche de lui et lui demande :
- C’est la première fois que tu viens dans cette école ?
- Je le savais, s’exclame le petit garçon, je le savais que vous ne me reconnaîtriez pas ! C’est moi, Toto. C’est ma mère qui m’a forcé à prendre un bain !

1 0

Blagues de Toto Blagues sur l'école

Toto aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d’aller l’enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l’oiseau sur du coton. Toto lui demande :
- Papa, est-ce qu’il va aller au Paradis, mon canari ?
- Sûrement, mais qu’est-ce qui te fait rire ?
Toto répond :
- C’est que je pense à la tête de Sаinт-Pierre quand il ouvrira la boite et que, au lieu de cigares, il ne trouvera qu’un canari !

1 0

Blagues de Toto

Toto est mécontent :
- Maman, les grands sont désobéissants.
- Ah ! Pourquoi ?
- Eh bien, la maîtresse leur parlait. Elle a dit :
- « Ouvrez les guillemets ». Après, elle a dit :
- « Fermez les guillemets ».
- Et alors ?
- Alors, personne n’a bougé. Si j’avais su, moi, ce que c’étaient les guillemets, j’aurais été les ouvrir et les fermer.

1 0

Blagues de Toto

Je voudrais que les fabricants de déodorants cessent de dire que l’effet dure 48 heures.
Il y a des gens qui le croient et qui prennent le bus!

1 0

Blagues sur les hommes

Un mec invite son pote à déjeuner. Celui-ci lui dit :
- J’ai très faim, tu sais…
Le mec apporte le fromage sur la table et son pote s’écrie :
- Quoi, il n’y a que cela à manger ?
- Je vais t’expliquer, mon vieux. Quand les côtelettes ont pris feu et qu’elles sont tombées dans les frites, il m’a fallu prendre le potage pour éteindre tout ça.

1 0

Blagues sur les hommes

Un monsieur fort galant rencontre une dame d’un âge certain, qu’il n’a pas vue depuis longtemps : – Oh ! Veuillez me pardonner, chère madame, de ne pas vous avoir saluée, je ne vous ai pas reconnue car j’ai beaucoup changé, vous savez !

1 0

Blagues sur les femmes

Une maman questionne son grand fils qui se désole parce que la jeune fille de ses rêves a repoussé sa demande en mariage.
- Tu ne lui as pas dit que tu ne te jugeais pas digne d’elle ? Les femmes aiment toujours entendre ce genre de choses.
- Je n’en ai pas eu le temps, elle me l’a dit la première.

1 0

Blagues sur les hommes

Une femme qui a quitté son mari le mois précédent, lui écrit :
- «Mon chéri,
Tu me manques déjà. Si tu savais comme je regrette mon coup de tête et toutes ces horreurs que j’ai pu dire. Comme je regrette de t’avoir lancé que tu es gros, moche et bête alors que tu es séduisant et si intelligent. Comme je regrette d’être partie en te jetant mon alliance à la figure. Pardonne-moi, et appelle-moi vite.
Ta Fanfan
P. S. : Mes félicitations pour avoir trouvé les six numéros du loto.»

1 0

Blagues sur les femmes

Ayant l’envie de se divertir, un industriel de province annonce à sa femme qu’il doit se rendre à Paris pour affaires.
- J’espère que tu n’y vois pas d’inconvénients ?
- Aucun. Tu peux partir, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Que tu ne rentres pas à l’improviste.

1 0

Blagues sur l'adultère

- Toi, tu bombardes Arromanches, toi Cherbourg, et toi Ouistreham.
- Et moi ?
- Toi ? Tu bombardes Caen.
Le dernier démolit Caen.

1 0

Blagues

Vous me dites qu'il y a 5 changements r aller à Vannes ? Eh Ouim Il y a six gares de là à Vannes

1 0

Blagues

Blagues récentes