Blagues récentes

C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.
- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu), Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.
Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.
À son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!
Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.
- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.
- Ça va, ça va. Lâchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Sаinт Pierre...
Операција… Τελικά πέτυχε; Ο ασθενής Γένια...!!!! Πριν και μετά την εγχείρηση ο γιατρός Πέτυχε η εγχείρηση Στον άλλο κόσμο Παρα λίγο... - Докторе, како поминав на операција? - Докторе, как мина операцията??? - Доктор, ну как прошла операция? - Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación? - ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro! Após a cirurgia: — Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? — Meu filho, eu sou São Pedro. Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta: Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación. Y el médico le responde: A ver,... - Докторе, кажи ми всичко, ама без заобикалки. - Аз съм Свети Петър A un doctor, se le murió un paciente. El paciente despierta y dice: ¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer! Entonces el sujeto le responde: De nada, pero yo no soy el doctor,... Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen, ja komplikaatioita pelätään. Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä. Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten... Pasienten våknet etter operasjonen på sykehuset og sperret øynene opp: – Takk og pris. Operasjonen De foretok, var altså vellykket, doktor? – Doktor? Jeg er ingen lege. Mitt navn er St.Peter. Disculpe, doctor, ¿todo salió bien? Lo ignoro, yo soy San Pedro. Ocara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara... Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: - Domnule doctor, deci operatia a reusit? - Nu, fiule, eu sint Sfintul Petru. Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij.... - Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga? - Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras. - Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának közben szakálla nőtt? - Nem fiam, én nem a sebész, hanem Szent Péter vagyok! Budi se čovek i pita prvog koga je ugledao: - Reci te mi , je li gotova operacija? - Čoveče, ja sam Sveti Petar!
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur Saint Pierre
Двама студенти се срещат на изхода на обществена тоалетна и единият казва на другия: drei Programmierer auf dem Klo zwei Männer am Klo Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід: Three men were using the urinals in a public restroom in DC. Två män, en från Norge och en från Sverige, var på herrtoaletten. Efter de var klara tvättade norrmannen sig om händerna, vilket svensken inte gjorde. Norrmannen anmärkte hånfullt: - En Norsk... Jantje komt net van de wc af op school als hij de meester ziet staan. Zijn meester vraagt: “Hebben je ouders je niet netjes geleerd om je handen te wassen na het plassen?” “Nee” antwoordt jantje...
Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs
C'est Sаinт-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit:
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Sаinт-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Sаinт Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes !
Blagues d'humour noir Blagues sur Saint Pierre
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :
"Je veux une de vos filles, Maintenant !"
La tenancière lui répond :
"Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
"Elle devra être en pleine crise d'herpès",
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste :
"En pleine crise d'herpès !"
Alors la maquerelle répond :
"D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus таrd, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?"
Le garçon répond:
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le вâтаrd qui a roulé sur ma grenouille !"
Едно момченце около 12 годишно си ходи по улицата и влачи прегазена жаба на връвчица. Rache für den Frosch Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал: - Докторе, искам да ма заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест!!! Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort fragt er nach einer Dame mit irgendeiner ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter meint: A kid is walking down the street with a jar of money and dragging along a dead frog on a string. En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: - Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för... Jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. Hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte.De pooier roept een... Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: — Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: — Você não acha... Lille Pelle, 10 år, går in på byns horhus med en platt död groda efter sig i ett snöre. Han talar med värdinnan och säger: - Jag skulle vilja ha en flicka! Värdinnan blir förvånad och säger: -... En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman: - Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har... En liten pojke kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel. Bordellmamman frågar snällt: - Vad kan en sådan liten gosse vilja då? Pojken halar fram sin lilla portmonä,...
Blagues d'humour noir
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas lоin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Sternhagelvoll Έρπην μέχρι το σπίτι... Ein Mann sitzt in der Kneipe. This guy's at a bar, and it's really late. He's been drinking hard all night, and is so tanked he falls backwards right off the bar stool onto the floor. Седи човек во кафана со пријателите запиени, после некое време решава да си оди накај дома. Станува и паѓа доле, вика не ги осеќам нозете, пријателите му се смеат. И така полека до дома, да стане паѓа на земја, да стане паѓа на земја ама се довлечкал некако до дома. Сабајле жена му: - Говедо едно... Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen... Пие един в кръчмата. След седмата ракия пробва да се тръгне и пада на пода. Вдига се и продължава да пие е надеждата, че това ще му помогне да стои прав. Пие осма, девета, десета и след нея се... O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou... Temel içmek için bara gitmiş. Barda yanında oturan sakallı adam sürekli taburesinden yere kayıp düşüyormuş. Barmen Temel'in kulağına fısıldamış; - "Bu adam iki bira içti ama sarhoş oldu... Previous Next An Irishman drinks at the pub until they close. He stands up to leave and falls flat on his face. He tries to stand one more time and falls again. He figures he'll crawl outside and... Een man zit op cafe op een barkruk, dronken als een echte clochard. Zijn vriend wilde echter naar huis gaan. Zegt de dronkaard: "Joh, nog eentje....." "Alle tis goed," zegt de vriend, "nog eentje... Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat...
Blagues d'humour noir
Blagues sur les femmes Blagues militaires
Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser.
La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.
"Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure."
- "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier".
À ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant:
"Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ?"
Et voici une variante de cette blague, un peu plus longue:
Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.
Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.
Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.
- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier.
- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :
- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...
- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.
Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.
Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.
- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.
- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.
Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin.
- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.
- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.
Blagues sur la religion Blagues sur les nonnes
Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arrêter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond:
"Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs."
Le conducteur, rassuré sur son sort répond "-Formidable alors"
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent:
"Qu'allez-vous faire de tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond:
"Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de conduire maintenant!"
La femme du conducteur le reprend:
"Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu"
Et le grand-père à l'arrière ajoute:
"Je savais bien qu'on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."
Blagues sur les grands-parents Blagues sur l'argent