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Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: Мажот решил да и се извини на жената Мажот, лекар се кара со својата жена, домаќинка за време на појадокот, бесен бега од масата и вели: - И да знаеш, воопшто не си добра во кревет! На работа сваќа дека претерал и дека треба да се... A husband and his wife were having a big argument at breakfast. “You aren’t so good in bed either!” he shouted and stormed off to work. By midmorning, he decided he’d better make amends and phoned... Pelea de la pareja durante el desayuno! Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa: - Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!! Pasado algun... Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse. Avant de claquer la porte, il lui lance : - Ah, il faut que je te dise encore une chose... Tu es... Δεύτερη ερωτική γνώμη Δεύτερη γνώμη Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando: — E tem mais: nem boa de cama você é! Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar. O telefone toca... Lekarz pokłócił się strasznie przy śniadaniu z żoną: - Ty też nie jesteś taka dobra w łóżku! - wykrzyczał i wybiegł do pracy. Później tego ranka stwierdza, że powinien to naprawić i dzwoni do domu:... Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!” De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft... Un tip si sotia lui se cearta De zor la micul dejun: - Si daca vrei sa Stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si Pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza Incepe sa-i para rau si suna...
Blagues sur la médecine et les médecins
Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urinе du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urinе des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urinе des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urinе et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urinе, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
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Blagues sur la médecine et les médecins
Blagues d'humour noir
Трима вампири сядат в кафене. Един ден двама вампири влезли в бар. Първият казал: - Чаша топла кръв, ако обичате. - Веднага - отвърнал барманът. - А вие? - Чаша гореща вода - обадил се вторият вампир. След няколко минути барманът се върнал с чаша топла кръв и гореща вода и казал: - Вие сте вампири, нали? Щом пиете кръв...... A vampire goes into to the bar and and for a glass of hot water. The bartender says, "I thought you guys only drank blood." The vampire pulls out a used tampon and says, "We do, I'm making tea." The bartender looks a little worried, but asks him what would he like. "A cup of boiled water please" "Water? I thought you guys drank blood" "Today I was in the mood for tea", says the vampire... There was a vampire who walked into a vampire bar and asked the bartender for a glass of hot water. The bartender asked what for, because everyone else was drinking blood. The vampire pulled out... 3 vampires walk into a bar. The first one orders a Bloody Mary. The second orders a Bloody Mary. The bartender turns to the third and asks “a Bloody Mary?” The vampire shakes his head. “Hot water... A vampire walks into a bar, sits down, and says to the bartender, "A cup of boiling water, please." The bartender, confused and scared, walks up with the water and says, "I thought vampires drank... Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto, va el primero y le dice al camarero: - ¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor. El segundo le dice:... Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser." Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber... Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit ’nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit... Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: "Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?" Da holt der Vampir einen blutigen Tampon... Sitzt ein Eglischer Vampir in einem Kaffe und bestellt eine Tasse heißes Wasser holt einen benutzten Tampong aus der Tasche und sagt genüslich i’ts Tea Time Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: „Wieso bestellst du nur ein Glas heißes... Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. Dracula entre dans un bar de vampires et demande au serveur : 3 vampires se retrouvent dans un bar lugubre, en hiver, il fait froid.... Le premier demande: - "Un grand verre de sang bien chaud, s'il vous plaît!" le deuxième demande: - "un grand verre de sang... Βρυκόλακες Το τσάι Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: “Una tazza di acqua bollente”. Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un... Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada, a barman pyta: - Czego sobie życzysz? - Setę krwi! Drugi wampir siada, barman pyta: - A co dla Ciebie? - Dwie kolejki! Trzeci siada, barman... Een Nederlandse, een Belgische en een Duitse vampier zitten in een vampierenbar. "Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het. "Ober!" roept de... 3 vampieren stappen een caf� binnen. De eerste vampier bestelt een glaasje A negatief en hij drinkt het op. De tweede bestelt een glaasje O negatief opgewarmd. De derde bestelt een glaasje kokend... Kolme vampyyriä meni baariin. Ensimmäinen tilasi pienen lasillisen verta, toinen tilasi ison lasin verta. Kolmas vampyyri pyysi kupillisen kuumaa vettä. Kaksi muuta vampyyriä ihmettelivät asiaa ja...
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Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
Reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
Jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
Pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois.
- Il est trop таrd.... 15 fois.
- Je suis trop fatiguee... 5 fois.
- Il est trop tot... 52 fois.
- Il fait trop chaud... 15 fois.
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois.
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois.
- Mal de dos... 2 fois.
- Mal a la tete... 26 fois.
- Coup de soleil... 10 fois.
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois.
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois.
- J'ai mal partout... 9 fois.
- Pas d'humeur... 21 fois.
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois.
- J'ai mes règles... 14 fois.
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
Que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois.
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois.
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois.
- Tu as éjaculé très (trop), tôt... 26 fois.
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois.
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois.
- Tu travaillais trop таrd... 52 fois.
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois.
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois.
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois.
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois.
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois.
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois.
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois.
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois.
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une rеvuе роrnо... 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...
Blagues sur les hommes Blagues sur les chiens Blagues de Voisins
Blagues sur les hommes
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L'évêque s'est déplacé spécialement au
Séminaire pour leur faire passer
Un dernier test: le test du célibat
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur
Demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un sтriр tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*
L'évêque prend alors la parole:
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une dоuсhе froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le
Second candidat avait continué son sтriр tease. Arrivé à la petite culotte l'évêque pu entendre le
*Tingingling*
L'évêque reprend alors la parole:
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes
Pulsions charnelle. Une dоuсhе froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.
À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe:
Aucune réaction.
L'évêque est très satisfait et il dit:
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi! Tu es le seul a avoir
Eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé
Aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la dоuсhе...
*Tingingling*
Blagues sur la religion Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église
Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient :
"Nous n'acceptons pas les hommes ici".
"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
"Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées".
À ce moment, le 3ème de met à rire et dit :
"Moi, je suis marchand de sucettes".
Blagues sur la religion
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ... VRROOOOM, VRRROOOOMM, .... SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues de Voisins
C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un
"Supranimal" quelconque?
Et son médecin lui répond:
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.
Une semaine plus таrd, elle revient voir le médecin:
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:
- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond:
- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.
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