Meilleures Blagues

Попот држи проповед пред насобраните верници: В края на неделната литургия свещеникът пита: The preacher, in his Sunday sermon, used "Forgive Your Enemies" as his subject.
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
- Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
- Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
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Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais. Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit :
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ?
Le polonais lui répond :
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...
Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais répond :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça.
Blagues sur les Polonais
Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...
Blagues sur les Portugais Blagues militaires Blagues sur les policiers
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. 12 годишната Яна започват да и растат косми между краката и притеснено пита майка си. Майка и спокойно и обяснява, че това между краката и се казва маймунка и започва да и расте коса. На следващия ден на закуска Яна интусиазирано обяснява на кака си за маймунката и за това, че и расте коса.... Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen. Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren. Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. "Sei froh... Due bambine sotto la doccia: "Ehi, guarda la mia scimmietta ha già i peli!" e l'altra: "Ah, la mia invece già mangia le banane!" A girl realized that she had grown hair between her legs. She got worried and asked her mom about that hair. Her mom calmly said: "That part where the hair has grown is called Monkey, be proud that... Zwei Mädchen begegnen sich vor dem Schwimmunterricht im Duschraum. Sagt die eine: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" Sagt die andere: "Ja, und Bananen frisst es auch schon!" Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" "Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..." Truusje komt aanlopen en zegt tegen haar moeder “Mam, ik krijg al een beetje haar op mijn kutje” Haar moeder schrikt op en zegt: “Truusje, dan mag je niet meer zeggen met die woorden. Je moet dan... Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder: 'Mam,er groeit haar op mijn kut'. Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo! Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien. Later op... Twee meisjes zitten samen op een bed.. Zegt de ene tegen de ander: "Kijk, mijn aapje krijgt al haren." Zegt de ander: "Dat is niks, mijn aapje eet al bananen..." DAUGHTER: Mum! MUM: Whats wrong? DAUGHTER: I am worried. MUM: Why are you? DAUGHTER: Hair is growing here (between my legs). MUM: Wow! that place where hair is growing is "monkey", so be proud... Annie zegt:mamma ik krijg haar op me pruim! Mamma:nee annie je moet dat zo niet zeggen dan zeg je ik krijg haar op me aapje Annie:ik wacht op mijn groetere zus en vertel het haar Komt de grote zus... Duas goratas passeano na praia de copacabana,uma delas perguntou p/ outra; — Aninha a minha macaca tá nascendo pelo; E aninha começou a rir.. E a outra sem entender pergunto a ela; — Aninha porque... Na net dus jovens conversam: — Ai fofa, sabia que minha macaca tá criando pelo. — É, idai, a minha já ta comendo banana. A girl noticed hair growing between her legs and asked her mom about it. Her mom said it was her monkey and it grows hair. So she told her sister and her sister said that aint nothing mines already... A girl notices hair in between her legs, frightened, she asks her mom what it is. Her mom replies with "It's your monkey, and all monkeys grow hair." Later that day her family is having dinner and... A little girl walks up to her mom and says my monkey is growing hair Later that day the little girl tells her older sister and here's the older sisters replie my monkey is already eating bananas... Certa vez, Mariazinha, chegou a sua mãe e disse: — - Mãe, sabia que ma minha macaca já tá nascendo pelinho? Nisso, sua irmã maior vem e diz: — - Novidade, a minha já tá comendo banana! Duas meninas tomando banho, olhou para a ..... Da outra e falou: — Minha macaquinha esta nascendo pelo... E a outra falou: — E a minha, já esta comendo banana. Tinha duas meninas tomando banho juntas Uma de 13 anos e a outra de 14 Ai a de 13 fala para a de 14: — Olha, a minha macaquinha já tá criando pelinho! Ai a de 14 fala: — E a minha já tá comendo... A menina Lucia estava no banho e tinha esquecido de pegar o sabonete,ai ela Grita bem alto:_Mãee me da o sabão. E a mãe da menina Lucia chega no banheiro com o sabonete e diz:_Nossa filha você ta... Uma vez, uma mae,ao ver a sua filha sair do banho, ele vai ate o quartu da filha e ao entrar e ela ve a manina pelada e diz: — Nossa filha, que "macaca" peluda! A filha rapidamente a responde: —... UM dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada e a mãe disse: — Nossa como sua macaca está cabeluda a filha disse: — Ela já está até comendo banana. A loira entava no quarto da filha emquanto entava trocando de roupa. E a mãe loira disse para a filha minha filha voçe esta com a macaquinha peluda. E ai a filha responde. Mãe voçe esta por fora... Sabe o que a garotinha de 12 anos falou pra de20 e a de 20 anos falou pra de 12? 12 anos: E minha macaquinha ta criando cabelo. A de 20: E a minha já ta comendo banana A mãe chega no quarto, encontra a filha pelada e diz: — Filha, a macaquinha está peluda,hein!? A filha faz uma cara e diz : — Xii... Mãe, chego atrasada ,a macaquinha já está até comendo banana. Duas amigas de 14 anos estavão tomando banho juntas, quando uma olhou para a outra mostrando sua piriquita, e disse toda cheia de orgulho: — Olha só, a minha macaca já está peluda!!! E outra logo... Duas adolescentes conversando: — Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeluda! — Bobinha! A minha já está comendo banana!! Uma adolescente olha para outra e diz:Amiga a minha macaquinha já esta criando cabelo. A amiga responde:Isso não é nada, a minha já esta comendo banana. En jente var bekymret for at hun hadde fått hår mellom bena. Hun spurte moren om håret hennes. Moren hennes sa rolig: "Den delen hvor håret har vokst heter Monkey, vær stolt over at apen din har... Da jenta kom i puberteten gikk hun til sin mor å sa,; mamma jeg har fått hår nedentil!! Moren svarte,; vi kaller det å få hår på apekatten, sa moren Neste dag ved middagsbordet, sa jenta stolt til...
Blagues de sexe
Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й. Sarah ist tot Der Türke und der Grabstein Ποτέ δεν ξέρεις Εβραίος και αγγελία Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника. änkan vill ha in en dödsannons i lokaltidningen. - Men ni är ju så dyra, så det räcker om ni bara skriver att han är död. - Men för vårt lägsta pris kan du få in ett par rader till. - Jaha, men skriv då - Krockad moped till salu. Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: Quiero avisar que mi suegra se murió. Bueno señor, tenemos una... Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: "Schreiben Sie: 'Mary ist tot.'" Die... O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão: -Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre. E a moça: -Pode falar,senhor. -Sara morreu? -Só isso?! -É! -Senhor,você pode fazer 5... Jacó vai colocar um anúncio no jornal. — Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente. — Pois não, quais são os dizeres? — Sara morreu. — Só isso? —... У єврея померла дружина. Прийшов він до редакції міської газети, аби написати некролог. Вирішив зекономити і написав: "Сара померла". Жінка, яка приймала оголошення, пожаліла його, вирішила... Kayserilinin eşi vefat etmiş. Gitmiş bir gazeteye, ilan vermek istediğini söylemiş. Görevli: - Buyurun ilan nedir acaba? demiş. - Ayşe'yi kaybettim üzgünüm, demiş Kayserili. Görevli: - 6 kelime... A esposa do Salim Faleceu. No dia seguinte Salim foi a edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre. Falando com a recepcionista disse que gostaria de um anúncio bem baratinho. Ela responde...
Blagues d'humour noir Blagues sur les Juifs
Млад украинец ще се жени. Баща му го учи:
La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:
- Mon fils, quand tu vas rentrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé:
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT! Puis, je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu parce qu'un Corse c'est BEAU !
- C'est bien fiston ! Et tu lui a bien fait l'amour ?
- Non ! Je suis aller m'enfermer dans la pièce à côté et je me suis branler toute la nuit, car un Corse, c'est INDÉPENDANT !
Blagues sur les nationalités Blagues de mariage
Blagues sur la religion Blagues de mariage
C'est l'histoire d'un Polonais qui a demandé l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat. Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion :
- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?
- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre.
- Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.
- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre.
- !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !
- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre.
- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?
- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !
Blagues sur les Polonais
Blagues sur l'alcool
Blagues sur les Corses
El safari y el leon hambriento Ο ιεραπόστολος και το λιοντάρι Един мисионер се разхождал в Африка и на среща му изскочил лъв. Мисионерът веднага клекнал и започнал да се моли: Un eremita si trova improvvisamente di fronte ad un leone. Non sapendo cosa fare, si mette in ginocchio e dice una preghiera: "Mio Dio, dona a questo leone dei sentimenti cristiani!". Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des... Мисионер в Африка е заобиколен от лъвове, които искат да го изядат. Той коленичи започва да се моли: „Мили Боже, моля те, направи чудо и направи от тези животни вярващи християни!“ Проблясва светкавица. Миг по-късно лъвовете коленичат в кръг около него и започват да се молят: „Господи Исусе,... Ein Missionar wird in Afrika von Löwen umkreist, die ihn fressen wollen. Er kniet nieder und betet: "Lieber Gott, bitte wirke ein Wunder und mache aus diesen Tieren gläubige Christen!" Da knien die Löwen auch im Kreis um ihn nieder und beginnen zu beten: "Komm‘ Herr Jesus sei unser Gast und... Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку: - О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття! Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму. Un curita misionero es raptado por los caníbales, y como opone mucha resitencia le sueltan a la mascota, un feroz león. El cura intenta huir del animal, pero se agota y empieza a rezar con mucha fe: - ¡Señor, haz que este león se vuelva cristiano! De pronto, el león se para, se arrodilla, junta... Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas. Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A... I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna, och ut i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden. Till slut insåg han att hela flykten var meningslös,... O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou,... Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone... C'est un missionnaire parti inculquer la parole de dieu en Afrique. En pleine savane il se retrouve face à un lion affamé qui commence à le poursuivre. Le missionnaire voit son salut dans la... Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: - Señor, bendice... An atheist is on an African safari when he is ambushed by a lion. “Oh God!” he screams “Help me!” The lion stops in its tracks and a voice from the heavens rings out: “All your life you said you... En prest var på bjørnejakt. Han var uheldig og kom litt for brått på bjørnen. Presten sprang av gårde det han kunne, men bjørnen var raskere og tok innpå. Da han kjente bjørnens pust i nakken,... Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme. El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante... Un pape en expédition en Afrique se trouve d'un coup agressé par un lion affamé... Bien que surpris, il prie Dieu : - Seigneur, Faites que cet animal soit animé de pensées chrétiennes. Aussitôt le... Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique. Le Chrétien fuit et tente d'échapper à Son poursuivant, passant dans des Endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, Il se rend... У пустелі на місіонера напав лев. Місіонер благає: — Господи, вклади в душу цьому звірові християнські почуття! Раптом лев піднімає очі до неба і каже: — Господи, благослови їжу, яку я зараз прийму! Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa. Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice: - Doamne apara-ma! Leul la randul sau isi impreuneaza labele din fata si...
Blagues sur la religion