Meilleures Blagues

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
- Ben oui et toi ?
- Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

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Blagues

Un petit garçon demande à son père:
- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?
Le père lui répond:
- Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir.
Il les appelle et elles les rejoignent.
Le père demande d'abord à sa femme:
- Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ?
Sa femme lui répond:
- Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur.
Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans:
- Et toi ?
Elle lui répond:
- Bien sûr que oui papa. On est dans une galère financière depuis 2 mois.
Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit:
- Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux salopes à la maison !

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Blagues Ta mère Blagues sur l'argent

Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu:
Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?"
- Une minute
Moïse qui n'en revient pas reprend:
"Wow! et euh... 1 milliard de francs ?"
- Un franc
Alors Moïse de plus en plus excité:
"Dans ces conditions Seigneur pourriez vous me prêter un franc?"
- Pas de problème .. Juste une seconde !

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Blagues sur la religion

Le garçon d'honneur a leché le confit d'oie
Le garçon d'honneur a leché le соn dix fois

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Blagues sur les contrepèteries

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

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Blagues d'humour noir Blagues vulgaires

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit:
- Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée.
- Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.

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Blagues courtes Blagues de Toto Blagues d'humour noir Blagues sur l'alcool Blagues sur la Politique Blagues sur le Mariage Blagues sur Chuck Norris Blagues de programmeurs

Un automobiliste grille un feu rouge. Le policier qui l'interpelle s'énerve :
- Vous n'avez pas vu le feu ?
- Et alors ? Vous voulez que j'appelle les pompiers ?

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Blagues sur les policiers

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit:
- Trrois...

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Blagues sur les Suisses

Un jeune goy fréquente la fille d'un rabbin et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- "Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. "
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- "Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
- "Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- "Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
- "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
- "Très bien !" s'extasie le rabbin.
- "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

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Blagues sur les Juifs

Devinette polonaise : les Russes sont-ils des amis ou des frères?
Réponse : ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit !

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Blagues sur les Polonais

Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....

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Blagues d'humour noir

Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ? Et les morpions ?
Des coléocouilles

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Devinettes

Infos si vous cherchez Johnny à la Fnac il est au rayon décédé . ?

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Blagues d'humour noir

- Papa je suis affamé.
- Bonjour affamé, je suis Papa.
- Papa je suis sérieux.
- Ha, je pensais que t'étais affamé.
- T es relou.
- Non, je suis Papa

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Blagues de papa

Une blonde se fait contrôler par une policière blonde, qui lui demande son permis. Elle fouille dans son sac à main mais ne trouve pas :
- C'est quoi déjà un permis ?
- C'est quelque chose de rectangulaire avec votre photo.
Puis la blonde tombe sur son miroir de poche, se voyant dedans et lui tend, la policière l'attrape, le regarde et lui dit en lui rendant :
- Vous pouvez y aller, je n'avais pas vu que vous étiez de la police également !

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Blagues de blondes

- Elles font chier avec leurs excuses, pour ne pas faire l'amour..
- J'ai la migraine.
- J'ai mes règles.
- Je suis fatiguée.
- Je suis ta sœur...

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Blagues de sexe

Une mère dit à son époux: dis, notre fils a 18 ans, je trouve qu'il ne ressemble à aucun de nous deux.
Le père répond, ben oui, tu te souviens à la maternité, il avait fait саса et tu m'as dit "change le" et je l'ai changé.

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Blagues courtes

C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter?!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf.... Neuf! (imitez le cochon),
- 2 et 7? (un petit coup de pied!),
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied),
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... écoute: 4 et 4? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!

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Blagues sur les animaux Blagues sur les agriculteurs Blagues de Voisins

Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées! Quelques heures plus таrd, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espèce de c..! Nom de Dieu de b.... de m....!
- Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus таrd, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
- Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure! Et il ajoute:
- Je peux te poser une question?
- Oui, quoi?
- Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?

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Blagues sur les animaux Blagues sur les perroquets

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Но UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

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Blagues sur les belges