Blagues d'humour noir

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

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Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames.
La préposée se précipite derrière en lui criant :
- Oh ! Monsieur?. Monsieur ! C'est pour les dames !
Alors le type se retourne, ouvre sa braguette, et sort son sexe en disant :
- Et ça, c'est pour qui ?

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Que dit un photographe qui va mourir ?
Ne bougeons plus !

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Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à coup, sur un smash, il lui envoie la ваllе en plein dans l'?il qui lui restait et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à sa femme :
- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite :
- And good night...

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Où se trouve la plupart de la population somalienne ?
Cela dépend du vent.

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La petite fille : Maman tout le monde à l'école me dit que je suis un monstre.
La mère : Mais non ma petite ferme tes trois yeux et dort...

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Comment fait-on aboyer un chat ?
Tu lui fait avaler de l'essence, tu grattes une allumette, ca fera "WOUF"

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Comment appelle-t-on un Italien sans mains? Un muet.

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- Maman ! Maman ! J'aime pas papi !
- Bon; alors mets le de côté et mange tes frites !

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- Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes !
- Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !

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« Maman, je suis juif ou arabe?
- Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela?
- C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »

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- Monsieur le Professeur, demain on enterre mon oncle. Alors je pourrai pas venir à l'école.
- Très bien. Tu es excusé.
Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby. Et qui retrouve-t-il ? Hein ? Il retrouve l'élève sensé être en train d'enterrer son oncle.
- Bravo jeune homme ! C'est ça l'enterrement de votre oncle ?
- Heu... Mais, ça va venir, Monsieur ! Mon oncle, c'est l'arbitre...

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Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une рuте, mais n'a que dix euros en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il a, il ne trouve personne, il commence a être таrd, les bars se ferment, et il les a déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si longtemps...
Le barman lui indique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nue, le marin se déshabille et commence sa petite affaire... La femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continue, mais survient une deuxième, puis une troisième fois où elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire... Le marin excédé, se rhabille, et va se plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
Le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit :
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!

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Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
- Parce qu'elle n'a pas de bras...

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Deux amis discutent.
- L'autre jour j'ai un pote qui m'a dit que le seul aliment qui fait pleurer est l'oignon.
- Et alors ?
- Bah pour lui prouver le contraire je lui ai balancé une pastèque à la gueule.

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C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :
- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre. D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.
Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :
- Mais quel enfoiré !
Le juge reprend :
- Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.
Le même homme se fait encore entendre :
- Mais quel gros enfoiré !!
Le juge décide alors de s’adresser à lui :
- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !
- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !

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Un patient et son médecin discutent:
Le docteur:
- J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient:
- Quelle est la mauvaise?
Le docteur:
- Vous avez le cancer
Le patient:
- C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur:
- Vous avez la maladie d'Alzheimer
Le patient:
- Ouf, au moins je n'ai pas le cancer

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Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu'il fait froid ?
- Les p'тiтs vieux.

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On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscurs du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau"
Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Ca doit lui faire plaisir. C'est la première fois qu'il passe en tête du sommet?
- Surtout après crevaison ! répond l'autre.

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Qu'est-ce qui est rouge et attendrissant?
Un bébé qui suce un cutter...

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