Blagues Longues

Classe de primaire, la maitresse explique qu'on ne peut pas tout avoir dans la vie. Le petit David répond que son père à lui il a tout. La maitresse lui demande si son père a un bateau. David répond que non... puis le petit François lève la main et dit: moi mon papa il a tout, et il a même un bateau. La maitresse lui demande si son père a un hélicoptère. Le petit François lui répond que non.. puis le petit Jérôme lève la main et dit: moi je suis sûr qu'à la maison on a tout! La maitresse s'énerve et dit: qu'est-ce qui te fait croire que vous avez tout chez vous? Le petit Jérôme dit: hier soir pendant le repas, ma soeur a dit qu'elle était enceinte et mon père a dit: рuтаin, il nous manquait plus que ça..

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Blagues Longues

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui.
- Ben vous direz au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

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Blagues sur les policiers Blagues Longues

Cet été j'ai étais à Lourde, et aucun miracle, je suis rentré avec ma femme.

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Blagues Longues

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman est à son repassage...
La maman entend :
"Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman :
"Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman :
"Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul :
" Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de rетаrd à cause d'une соnnаssе..."

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Blagues Longues

Gégé et René sont des sans abris , leur meilleur ami commun est un singe , il s'appelle baba et il parle quelques mots.
Leur soucis , c'est que tous les jours , une vielle dame ouvre ses volets en criant " de l'amour !! de l'amour !! "
Cela fait partie de leur quotidien , mais ils commencent a en avoir marre.
Un beau matin , Gégé se réveille après une mauvaise nuit , les volets de la vielle dame s'ouvrent et celle ci crie " de l'amour !! de l'amour !! ".
Excédé , Gégé se lève et dis a René :
" J'en peux plus !! Je vais lui en donner de l'amour moi !! "
Gégé pars d'un pas desisif chez la vielle dame .
La nuit passe , Gégé revient , et la vielle dame recommmence , " de l'amour !! de l'amour !!"
René demande a Gégé :
" Elle en veux encore !! que c'est il passé ? "
Gégé :
" Je lui en ai donné , et a chaque fois qu'elle a joui , elle a fait un trait à la craie sur son tableau , j'ai donné tout ce que j'avais , mais rien a faire "
René :
" Bah moi je vais lui en donner de l'amour tu vas voir "
Et René va chez la vielle dame , décidé comme jamais !!
La nuit passe , René revient , fatigué , vidé..
Gégé :
"Alors , tu me crois maintenant ?"
René :
"Oh que oui , j'ai pourtant tout donné , mais a chaque fois qu'elle a fait son trait à la craie , elle en voulais encore la garce !! "
Les jours passent , et inlassablement , chaque matin , la vielle dame recommmence :
" De l'amour !! de l'amour !! "
A bouts de nerfs , les deux sans abris ne savent plus quoi faire et décident d'envoyer le singe chez la vielle dame ..
Le singe monte chez la vielle dame.
La nuit passe , et le lendemain , le singe n'est pas là , la journée passe , puis la nuit et le lendemain , toujours aucune nouvelle du singe.
Gégé et René commence a s'inquiéter..
Et un beau matin , les volets de la vielle dame s'ouvrent ,
Et c'est le singe à la fenêtre qui s'écrit :
" De la craie !! de la craie !! "

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Blagues Longues

Un homme se balade avec la nouvelle Ferrari 458 qu'il vien d'acheter quand une Peugeot 205 ce met à le doubler. Trop fier de son petit bijou il accélère et le distance.
Quelque kilomètre plus lоin la 205 le rattrape a toute vitesse, fenêtre ouverte avec un moustachu au crâne dégarni, tout excité, lui criant:
- Pijo, ti connais?
L'homme se dit "bon d'accord, c'est une gti, mais j'ai une Ferrari", et réveille tout les chevaux de sa voiture d'un coup d'accélérateur.
Malgré tout ça la Peugeot fini par le rattrapé, fenêtre ouverte, avec toujours ce moustachu excité lui criant:
- Pijo, ti connais?
L'homme n'en reviens pas, mais connaissant la route et le virage serré qui approchait il rallenti.
La Peugeot fonce a vive allure dans le virage, sort de la route, fait plusieurs tonneaux et fini sur le toit.
L'homme à la Ferrari lui porte secoure, le sort de la voiture, le traine en sécurité et lui demande:
- Oui, je connais peugeot Pourquoi vous me demandez ca?
L'homme a moitié inconscient lui répond alor:
- C'est ou li frein?

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C'est deux paysans qui possèdent tous deux des vaches. L'un des paysans obtient du lait de grande qualité venant de ses vaches alors que l'autre en a du moyen. Il lui demande alors :
"- Di mo donc, tu fais comment toué pour avoir du si bon lait avec tes voch'?
- Bah s'tout simple bondla ! J'utilise une poye et j'souffle avec dans l'fion d'la voche ! Regarde j'vais t'montrer."
Il sort alors une paille de sa poche, l'enfonce dans le derrière de la vache et souffle.
"- Tu voés ? Comme ça !
- Ah ouais et ça morche ?
- Ben tin t'as qu'o essayer !"
Il lui passe la paille, l'autre la retourne et enfonce l'autre bout de la paille dans le cul de la vache.
"- Vindiou mais qu'est ce tu fous ?
- Tu cro tout d'meme po que j'vais mettre ma bouche où t'as mis la tienne non ? "

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Blagues Longues

C'est un sadique, un tueur en série, un masochiste, un pyromane et un nécrophile qui sont dans un parc.
(Déjà l'histoire commence bien)
Le sadique, qui s'ennuie, dit :
"Venez on torture un chat !"
Le tueur en série, interressé, répond :
"Venez, on torture un chat, et après on le bute !"
Le nécrophile, excité, répond :
"Venez, on torture un chat, on le bute, et après on le baise !"
Le pyromane, très intéressé, répond :
"Venez, on torture un chat, on le bute, on le baise, et après on le brûle !"
Le mazochiste, excité, s'écrit alors :
"Miaou !"

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Blagues Longues

Un gars rentre dans un bar il va aux toilettes et à peine il se met sur la cuvette qu'il entend :
"Salut ça va ?"
Il se dit que c'est bizarre de se d'amitié dans cet endroit mais bon on ne choisit pas. Il répond :
"Heu ça va"
Le gars dit
"Tu fais quoi ?"
Il répond
"Bah comme toi je fait саса"
Et là il entend
"Bon je te rappelle plus таrd y a соn à côté qui répond à toute mes questions"

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Blagues Longues

A Moscou, un homme appelle la Brigade anti-drogue :
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 4 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain à 6h00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager !

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Blagues sur les nationalités Blagues Longues

Ça se passe dans un convent. La mère supérieur convoque toutes les nonnes afin de leurs parler.
- Mes sœurs, c'est dramatique ! Cette nuit, un homme s'est infiltré dans le convent.
Toutes les sœurs font : hooooo !
Et une fait : hé hé hé...
- Et nous savons également qu'il est venu voir l'une d'entre vous, nous avons trouvée une capote !
Toutes les sœurs font : hooooo !
Et une fait : hé hé hé...
- D'ailleurs, remarquée que celle-ci est percée !!
Toutes les sœurs font : hé hé hé !
Et une fait : hooooo...

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Blagues Longues Blagues sur les nonnes

( Inspiré de Jean Marie Bigard )
Un homme va voir un médecin et lui dit :
- Bonjour monsieur, alors voilà mon problème c'est que je crois que je suis stérile car ma femme n'a aucun problème et nous n'arrivons tout de même pas à avoir d'enfants. Du coup je viens vous voir pour confirmer ce qui ne vas pas et savoir si il y aurait une solution.
- Très bien alors je vais devoir effectuer une analyse de sperme pour identifier votre problème et pour pouvoir vous en dire plus sur les solutions. Je vous donne un petit tube, vous éjaculez dedans et vous revenez me voir demain.
- D'accord merci beaucoup. Au-revoir !
Le Lendemain, il revient chez le médecin et lui redonne le tube, mais vide. Le médecin lui demande alors :
- Et bien monsieur, que s'est il passé ? Vous n'avez pas réussi à éjaculer ?
- Alors vraiment j'ai tout essayé, de la main droite, de la main gauche, des deux mains, rien y fait.
J'ai appelé ma femme carrément, pareil, de la main gauche, de la main droite, des deux mains, toujours pas. J'ai même appelé la voisine au bout d'un moment, de la main droite, de la main gauche, des deux mains, ça n'a pas marché. À la fin on était carrément à trois sur le truc vraiment on a tout essayé, toutes les positions... Etc
Et voilà quoi on a pas réussi à ouvrir le bouchon...

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Blagues Longues Blagues de Voisins

Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il rampe. Il a soif et faim
Tout à coup, surgissent trois hommes sur des chameaux qui lui portent secours en lui donnant de la nourriture, de l'eau, ainsi qu'un chameau. Les trois hommes lui expliquent comment utiliser le chameau :
- Lorsque tu dis "OUF" le chameau avance ; "OUF OUF" et celui-ci ira plus vite ; "OUF OUF OUF" pour qu'il aille encore plus vite.
L'homme qui les bons samaritains, et dit "OUF". Après un certain temps de voyage, il remarque de justesse que son chameau se dirige droit vers une falaise. L'homme ne sachant pas comment arrêter l'animal s'affole et finit par dire "STOP".
Le chameau s'arrête à 1 petit centimètre du bord de la falaise. L'homme soulagé dit alors... OUF !

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Blagues Longues

Cette histoire se passe à la frontière entre la Normandie et la Bretagne. Pile à la frontière. La poule du Breton pond un œuf dans le jardin du Normand. Au moment où le Normand se penche pour ramasser l'œuf, son voisin l'interpelle :
- Eh ! C'est MON œuf !
- Euh... non, car c'est MON jardin !
- Peut-être, mais c'est MA poule, donc c'est MON œuf...
S'ensuit une querelle de plusieurs minutes où aucun des deux voisins têtus ne veut lâcher l'affaire.
Finalement, le Breton propose :
- Écoute, on n'arrivera à rien comme ça. Je te propose de faire comme nous les Bretons dans une situation pareille, un duel de coup de pied dans les glaouis : on se balance à tour de rôle un coup de pied dans les roustons et on compte combien de temps on met chacun à se relever. Celui qui est debout le plus vite remporte l'œuf.
- Ça me va !
Le Breton prend son élan et décoche un formidable coup de pied dans l'entrejambe de son rival. Le Normand décolle d'un mètre, retombe, se tord de douleur, appelle sa mère dans toutes les langues - même celles qu'il ne connaît pas - puis, au bout de 69 secondes, arrive à se relever et à tenir à peu près sur ses jambes encore un peu flageolantes, une larme solitaire le long d'une joue...
- Bon, à moi maintenant, lâche-t-il difficilement, une début de sourire sadique au coin des lèvres.
- Non, c'est bon pour moi, tu peux garder l'œuf !

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Blagues Longues Blagues de Voisins

Pendant un week-end, la mère et le père croisent leur fille qui habite encore chez eux. Le soir la fille est toute nue dans le salon du coup le père dit :
- Pourquoi tu es toute nue ?
Elle répond en disant.
- C'est le pyjama du 15 ème siècle papa.
Deux jours après c'est la mère qui fait pareil que la fille du coup le père dit :
- Pourquoi tu es toute nue ?
Elle répondit.
- Bah c'est le pyjama du 15 ème siècle
Et le père repondit.
- Bah tu aurais pu au moins le repasser

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Blagues Longues

Mamie est proche de la mort et dit à papy :
- Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte peut tu allez la chercher.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 œufs et 150 000€! Il rejoint Mamie et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamie dit :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte.
Papy très fier de n'en trouver que 3 ,demande:
- Et les 150 000€ ?
Mamie:
- Ben à chaque douzaine d’œufs, je les vendais au marché!!

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C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une balade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?
Le Texan :
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !
Un peu plus таrd, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :
- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien incrédule :
- Quoi ? Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?

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Blagues sur les nationalités Blagues Longues Blagues sur les hôtels

C'est l'histoire d'un mec qui arrive torché dans un bar. Il va voir le patron qui est derrière le comptoir et lui dit :
- Je te pari un verre de whisky que je peux me mordre l'oeil gauche.
Le patron rigole et voit bien que le gars est saoul.
- Très bien, pari tenu.
Le type sors son oeil de verre gauche et le mord.
Le patron, bon joueur lui sert un whisky.
Une fois le verre vide, le mec le rappelle et lui dit :
- Je te pari un verre de whisky que je peux me mordre l'oeil droit.
Le patron rigole. Impossible qu'il est deux yeux de verre se dit-il.
- Très bien, pari tenu.
Le type sors son dentier et se mord l'oeil droit.
Le patron, bon joueur, lui sert son whisky.
Une fois le verre vide, le mec le rappelle et lui dit :
- Je te pari que je monte sur le comptoir, ouvre mon froc, te рissе sur la raie des cheveux et te touche même pas !
Le patron rigole, impossible. Mais il est curieux de connaitre la solution.
- Très bien, pari tenu.
Le type monte sur le comptoir, baisse son froc et рissе sur la gueule du patron en l'inondant d'urinе.
- Рuтаin mais c'est quoi ce bordel ?!
Le patron est furax.
Le mec hausse les épaules.
- Bah on peut pas gagner à tous les coups hein ?!

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus таrd, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

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Blagues Longues Blagues sur les célébrités Blagues sur Sherlock Holmes

Un matin d'hiver, un patron arrive sur le parking de sa société et voit écrit sur sa place de parking enneigée "patron enculé" avec de la рissе.
Fou de rage, le patron convoque tous les chefs d'équipe et les menace:
"Vous avez une semaine pour me trouver le salopard qui a écrit ça, vous avez carte blanche, analyse ADN de l'urinе ou analyse graphologique de l'écriture, je m'en tape mais trouvez-le moi, vous avez 1 semaine!!"
Une semaine plus таrd, le patron convoque les chefs d'équipe et leurs dit "bon j'espère que vous l'avez sinon je vous vire tous un par un semaine après semaine !"
Là, un des chefs d'équipe s'avance et dit:
"C'est bon patron on l'a, c'est Marcel le contremaître on l'a piégé avec l'ADN. Par contre patron, l'écriture, c'est celle de votre femme..."

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