Blagues Longues

Ce sont deux cousins qui rendent visite à leur grand mère. Une fois arrivés, ils lui disent bonjour et remarque un petit bol rempli de cacahuètes.
- Ça va mes petits ? La rentrée n'est pas trop difficile ?
- Non non ça va ! Répondent les deux cousins qui commencent à prendre quelques cacahuètes du bol.
- Vous rentrez en quelle classe mes petits ? Demande la grand mère.
- En 4eme mami ! Répondent en coeur les deux ados alors qu'ils continuent à manger quelques cacahuètes.
- Oh c'est bien mes petits ! On dirait bien que vous avez faim mes petits ! Rétorque la grand mère.
- On meurt de faim ! Répondent les deux cousins alors qu'ils vident littéralement le bol de cacahuètes.
- Alors mangez ces cacahuètes mes petits ! Vous savez, à mon âge, j'arrive juste à sucer le chocolat autour...

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Blagues Longues

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Pouvez-vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait,
Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions...
Et comme elle m'a invité à dîner,
Je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour tout ce que tu nous donnes...
Blabla bla...
Après une minute le garçon prie encore toujours avec la tête baissée.
Il se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond.
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

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Blagues Longues Blagues sur les pharmaciens Blagues sur les serveurs

Un jour, un officier de police se pointe dans une ferme et déclare au fermier qu'il a besoin d'inspecter les lieux pour vérifier qu'aucune drogue n'y est cultivée. Le fermier est d'accord mais précise qu'il ne faut pas se rendre sur un terrain situé derrière le bâtiment. L'officier en colère lui répond qu'il a l'autorisation du gouvernement avec lui, il fouille ses poches et en retire très fièrement son badge qu'il met en pleine figure du fermier en ajoutant :
« Tu vois ce badge ? Il m'autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Le fermier acquiesce et retourne à ses tâches agricoles.
Peu de temps après, on entend le policier hurler et appeler au secours. Le fermier lève la tête et aperçoit un taureau qui court derrière l'agent terrorisé. Là dessus, il lâche tous ses outils, court jusqu'au terrain et hurle :
« TON BADGE ! MONTRE-LUI TON P*TAIN DE BADGE ! »

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Blagues Longues Blagues militaires Blagues sur les policiers

C'est l'histoire d'un pauvre gars qui adore la bière, mais le problème c'est qu'il n'arrive pas à prononcer le mot et finit toujours avec un café...
Il va donc au bar du coin et dit :
- Bonjour madame je voudrais une b-b-b-b... Oooh un café...
Donc la serveuse lui fait un café. Il déteste ça mais il boit quand même puis s'en va.
Le lendemain il revient :
- Bonjour madame je voudrais une b-b-b-biè... Oooh un café...
Donc la serveuse lui refait un café, il se reforce à le boire et il part.
Alors furieux, il décide de s'entraîner devant sa glace :
B-B-B-B-BIÈ-BIÈRE !!!
Et là tout content, il repart au bar du coin en courant et criant "BIÈRE BIÈRE BIÈRE..."
Arrivé là-bas, il fait à la serveuse :
- Bonjour Madame, je voudrais une b-bière ! UNE BIÈRE !
Et la serveuse lui fait :
- Bien sûr... brune ou blonde ?
- B-b-b... Oooh un café...

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Blagues Longues Blagues sur la Bière Blagues de blondes Blagues sur le café

C'est une воnnе sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur.
Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue :
- À chaque fois que je croise une воnnе sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais je n'ai jamais osé le dire et encore moins le faire.
Face à sa sincérité la sœur lui dit :
- Qu'à cela ne tienne, cependant pour ce faire il faut que vous soyez célibataire et catholique.
Le taxi tout réjouit :
- Mais c'est formidable justement je suis célibataire et catholique !
- Très bien alors arrêtez vous sur le bas côté.
Le taxi s'arrête les 2 individus sortent de la voiture et la воnnе sœur lui roule une énorme galoche comme jamais il n'a connu. Puis ils remontent tous les deux dans le véhicule et le chauffeur éclate alors en sanglot.
La воnnе sœur étonnée lui demande ce qui lui arrive. Il lui explique :
- En fait je suis un gros menteur, je suis marié et je suis juif.
La воnnе sœur lui répond :
- C'est pas grave... Parce que moi je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Nice.

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Blagues Longues Blagues sur les Juifs

Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté :
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Qu’il en soit ainsi !
Dieu transforme Dracula en chauve-souris vampire, qui revient aussitôt sur terre. Or, posé sur un arbre, il se fait immédiatement abattre par un chasseur et se retrouve à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
- Tu n’as pas eu le temps de t’amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
- En quelque chose qui boit du sang !
- Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Il atterrit sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
- Je te laisse une dernière réincarnation. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

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Blagues Longues Blagues sur la religion Blagues de vampires Blagues sur les animaux Blagues de chasseurs

C'est une femme enceinte qui se retrouve dans un braquage de banque, elle se prend 3 balles dans le ventre.
Après un passage à l'hôpital on lui explique que ses enfants sont sauf et que chacun d'entre eux grandira avec une ваllе dans le corps.
12 ans plus таrd son premier enfant va voir sa mère en disant :
- Maman regarde j'ai fait pipi et une ваllе est sortie.
Sa mère lui explique l'histoire.
Une semaine plus таrd rebelotte avec son autre fils.
Quand une autre semaine plus таrd son dernier fils vient la voir en disant :
- Maman, maman tu devinera jamais ce qui m'est arrivé.
- Oui je sais, tu a fait pipi et une ваllе est sortie.
- Non, pas du tout. Je me suis branlé et j'ai tué le chien du voisin.

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Blagues Longues Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues de Voisins

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Сhrisт sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan:
«Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.
Deux semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît:
«Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

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Blagues Longues Blagues sur les Patrons

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus таrd, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’Au-Delà. Quelques semaines plus таrd, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières:
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit.
- C’est bien la première fois que tu rentres si таrd du travail. Que s’est-il passé?
Pour abréger il dit juste:
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Et elle de répondre:
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

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Blagues Longues Blagues sur les grands-parents

Christian rend visite à son ami Paul qui est paralysé.
Ils discutent tranquillement dans le salon lorsque Paul demande à son pote si il peut se rendre a l'étage pour lui ramener ses pantoufles.
Christian lui rend service sans hésité et monte à l'étage, lorsqu'il aperçoit deux superbes nanas tres sеxy sortir de la salle de bain en peignoir qui ne sont autre que la fille de Paul et une amie à elle.
Christian très dragueur et un poil excité leur dit:
"- C'est ton père qui m'envoie pour vous faire l'amour à vous 2 !
- Comme si papa aurait osé dire ça !
- Tu veux vérifier ?"
Christian se rend à l'escalier et lance à son ami:
" -Toutes les deux ?
- Ben évidemment les deux !"

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Blagues Longues

Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.
Un type lui demande :
- "Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?"

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Blagues Longues Blagues drôles

- Tu manges quoi ?
- Des frites.
- Tu peux m'en filer ?
- Si tu veux ! Mais avant tu veux pas des frites ?

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Blagues Longues

Anne-Marie-Clotilde, une bourgeoise du 2ème Arr. de Lyon, vient de se faire piquer par une guêpe. Elle déboule chez son médecin de la rue Mercière et passe devant tous les patients en attente de RDV.
- « Docteur-Docteur, il faut que vous me receviez immédiatement »
- « Mais allons ma chère Anne-Marie-Clotilde, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? »
- « Hâaa Docteur je me suis fait piquer par une guêpe !! »
- "D’accord, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- "Ah non Docteur, je vous en supplie ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis je serai la risée de toute la presqu’île, je ne peux absolument pas vous dire cela, demandez moi n’importe quoi mais pas cela… »
- "Mais Anne-Marie-Clotilde, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piqué ? "
- « Au rayon fruits et légumes de chez Lidl. »

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Blagues Longues

Un homme se baladant avec 2 grosses valises dans la rue, croise un ami. Celui-ci lui demande :
- Mais que fais-tu à te balader avec ces 2 grosses valises !?
- Tu ne devineras jamais ce qu'il ya dans cette 1ere valise, répond l'homme.
Il l'ouvre et là on aperçoit une grosse mite !
Intrigué l'ami lui demande :
- Et dans la seconde valise il y'a quoi ?
L'ami l'ouvre et là un génie en sort tout joyeux et s'adresse à lui :
- Tu m'a libéré ! Pour te remercier tu as 5 secondes pour me demander un vœu, vite dis-moi !
Pas le temps de reflechir l'ami lui répond :
- Je veux un milliard !
Et d'un coup apparait derrière lui un billard flambant neuf dernier cri.
Déçus, les amis discutent :
- Je voulais un milliard et il me donne un billard ce соn!
- Tu crois vraiment que je voulais une grosse mite moi!

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Blagues Longues Blagues sur les Génies et les Fées

Au début de la nuit un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne très fort à la porte. Le mari se lève à demi endormi et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement bourré, qui lui dit :
- Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, s'il te plaît, il faut que tu me pousses!
Abasourdi, le gars engueule le visiteur et lui claque la porte au nez.
Sa femme n'est pas contente :
- Меrdе alors! Je ne te reconnais pas. Si ta voiture tombais en panne dans la nuit tu aimerais aussi qu'on te vienne en aide. Je suis très déçue de toi!
C'est alors que le mari ayant beaucoup de remords se rhabille et ouvre la porte d'entrée en disant :
- Hééé oohh tu es encore là ? Je viens pour te pousser! Où es-tu ?
Et une voix, venant du jardin, répond :
- Je suis là... sur la balançoire!

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Blagues Longues Blagues drôles

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs belge. Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête, dit le français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il ne fait pas lоin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible...
Mais le problème maintenant, c'est que, avec sa méthode, on s'éloigne de la voiture...

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Blagues Longues

Un enfant fait sa prière et son père écoute.
- Petit jésus, prend bien soin de maman, de papa, de grand mère et de ma soeur.
Mais pas un mot de son grand père.
Le lendemain son grand père meurt.
Le soir le fils fait sa prière toujours écouté par son père.
- Petit jésus prend bien soin de maman, de papa et de ma soeur.
Le lendemain sa grand mère meurt. Le soir récidive de l'enfant.
- Petit jésus, prend soin de ma soeur et de maman.
Le père très inquiet le lendemain va au travail et quand il rentre il dit à sa femme :
- Ouf je n'ai rien
Et sa femme répond ignorante de la situation :
- Mon banquier est décédé il faut refaire mes comptes, la galère !

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Blagues Longues Blagues sur les banques et les banquiers

Dans les premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
· Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
· Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
· Notre radieuse Ève eut la dent !
· Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
· Juste un arbre avec de rouges fruits !
· Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
· Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
· De colère lui envoya un sortilège !
· Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
· De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
· Alors, voulant se nettoyer les dents,
· Elle courut voir le brave Adam !
· Ce dernier, nu comme un ver,
· Faisait sur l'herbe une sieste légère.
· Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
· Il lui proposa naïvement son bel attribut !
· Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
· Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
· Tant et si bien que de son viril nectar
· Adam fut soulagé sans rетаrd...
· Ève finit par retrouver ses blanches dents...
· Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
·
· Nom d'une Pipe....!
Gérard Glorieux

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Blagues Longues Blagues sur les Dentistes

Deux enfants qui discute.
- Qu'est ce que tu a demandé pour Noël toi ?
- Une PlayStation et toi ?
- Des Tampax.
- C'est quoi des Tampax ?
- Je sais pas mais ils disent dans la pub que avec tu peux faire du vélo, de la natation, de l'escalade, du cheval...

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Blagues Longues Blagues de Fêtes

Devant un magasin au 1er jour des soldes à prix fous, se trouve une longue file d'attente à quelques minutes de l'ouverture des portes.
Un homme qui voit cette file tente d'acceder au devant de la queue avec difficulté et recevant beaucoup d'insultes au passage arrive à passer devant plusieurs personnes. Sauf une vieille dame qui refusa categoriquement de le laisser passer et lui foutant une claque au passage. Toutes les autres personnes firent pareil et l'homme se retrouva alors en toute fin de file.
L'homme dépité se facha donc et dit tout haut:
" BON SI C'EST COMME CA, JE N'OUVRE PAS LE MAGASIN AUJOURD'HUI!"

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Blagues Longues