Blagues sur les Patrons

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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche,et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus таrd !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal...
1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Sаinт-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
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Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l’autre bras. Le gars s’installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, les clients commencent à s’agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus таrd, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !
- Hé… Votre canard, je vous l’achète ! Combien en voulez-vous ? lui propose le patron du bar.
- Je peux vous le faire à cinq cent euros, répond le gars.
Alors le patron prend cinq cent euros dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d’après, l’ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.
- Ton canard, c’est une vraie poule, C’est LA POULE AUX OEUFS D’OR ! Lui dit le barman ravi. Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s’arrêter de danser ? Il n’a pas encore fait de pause depuis hier soir.
- Oh c’est simple ! dit le gars, Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie…
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Un jour deux belges vont faire un entretien d’embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande :
- As-tu déjà travaillé dans une mine ?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- A quelle profondeur ?
- A 1000 mètres de profondeur.
- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu’un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.
Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :
- Quand le patron te demandera à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t’engagera pas.
Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions :
- As-tu déjà travaillé dans une mine ?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- A quelle profondeur ?
- A 2000 mètres de profondeur !
- Et quel équipement d’éclairage tu utilisais pour travailler ?
- Ah ! … Je ne sais pas, je travaillais le jour.
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Alors que l’incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s’éloigner car l’immeuble menace de s’écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s’aperçoit qu’il en manque deux. Alors courageusement, il décide d’aller les chercher en affrontant l’incendie.
Au bout d’une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s’enculer !
Le chef des pompiers leur crie :
- Qu’est-ce que vous faîtes Nom de Dieu ? L’immeuble va bientôt s’écrouler. Il faut partir !
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit :
- Il fallait que je fasse quelque chose : Il s’était évanouit à cause de la fumée !
Et le chef lui dit :
- T’es соn ou quoi ? Dans ces cas là, c’est du bouche à bouche qu’il faut faire !
Alors le pompier répond :
- C’est ce que j’ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé ?
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- Patron, j’peux vous poser une question ?
- Bien sûr !
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end… Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça ?
- Parce ce que tu n’aimerais pas.
- Mais ils disent que c’est mieux que le travail. Ils disent qu’ils attendent toujours ça avec impatience.
- Souviens-toi l’an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine…
- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres ? Bien sûr que je m’en rappelle, tu parles ! Je n’ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine…
- Eh bien les vacances, c’est comme ça !
- Oh…
- Et c’est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas.
- Mais tous les autres aiment ça pourtant ?
- Ah, mais c’est parce que ce sont des gens normaux, pas des informaticiens.
- Oh oh…
- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur ! Déjà qu’on en avait besoin la semaine dernière…
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Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir. Là, il regarde le barman et dit :
- Un crème, 2 croissants, je paie pas et j'ai peur de personne !
Le barman, un gars simple, gentil, de воnnе composition, qui a une femme, 6 enfants, et qui ne boit que du lait se dit :
- Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heureux !
Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse.
Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit :
- Un crème, 2 croissants, je paie pas et j'ai peur de personne !
Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête.
Pas de blème. Le corse repart…
Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça !
Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise ! Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.
- …et il dit qu'il n'a peur de personne !
- Ah ouais ? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne !
Le lendemain, rebelote :
- Un crème, 2 croissants, je paie pas et j'ai peur de personne !
Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit :
- Ah ouais ?! Ben moi non plus, j'ai peur de personne !
Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit :
- Bon alors, 2 CRÈMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE !
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