Blagues sur l'argent

Deux potes se rencontrent . L’un dit :
- Oh, tu n’as pas l’air d’aller bien, toi !
- C’est vrai, tu as raison. Le jour de mon mariage, j’ai promis à ma femme de mettre un billet de 10 euros dans
Sa tirelire, chaque fois qu’on ferait l’amour. Mais hier, en ouvrant la tirelire, j’ai constaté qu’elle était pleine
De billets de 20 et 50 euros ! Je lui ai demandé des explications, et elle m’a répondu :
- Qu’est-ce que tu crois ? Tout le monde n’est pas aussi radin que toi !

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- Je suis encombrée, dit une dame à sa petite fille, en montant dans l’autobus. Tiens, fouille dans mon sac et donne une pièce de deux euros au receveur pour payer nos billets.
- Oui, maman, fait la gamine, c’est bien de la fausse pièce dont tu essaies de te débarrasser depuis trois ans que tu veux parler ?

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent

- Alors, interroge le médecin, le calmant que je lui ai prescrit a-t-il fait du bien à votre mari ?
- Hélas, non, docteur. Depuis qu’il sait que cela coûte 28 euros le flacon et que ce n’est pas remboursé par la sécu, il ne peut plus dormir, tant ça l’énerve.

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur l'argent

Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu’il n’avait pas trop la cote.
Alors il convoqua tous les journalistes des Etats-Unis, d’Europe et d’Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attendit que tout le monde ait préparé ses Canon et ses Nikon, et puis là, sûr de son effet, il traversa le lac en marchant sur l’eau !
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire :
- « Et en plus, il ne sait même pas nager ! »

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Blagues sur les célébrités Blagues sur l'argent

Un gamin est arrêté dans la rue par un amoureux de sa sœur :
- Petit ! dit le jeune homme, pourrais-tu me procurer une mèche de cheveux de ta jolie sœur, je te donnerais dix euros.
- Donnez-m’en cent, m’sieur, et je vous apporte la perruque !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent

- J’ai emmené mon fils de trois ans chez un psychiatre pour savoir pour quelle raison il dessinait tout en rouge. Ça m’a coûté 150 euros mais j’ai enfin appris… que c’était parce que ses autres crayons de couleur n’étaient pas taillés.

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent

Une cliente mécontente revient dans un magasin où elle a acheté un aspirateur.
- Désolé, chère madame, nous ne reprenons pas la marchandise.
- Pourtant, vous avez annoncé sur la devanture du magasin :
- « Votre argent vous sera rendu en cas de non satisfaction».
- Ne vous inquiétez pas, Madame, votre argent nous a donné entière satisfaction.

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent

Dans les Highlands situées tout au nord de l’Ecosse, un petit épicier avait l’habitude de prendre son fils au magasin, les jours où il n’allait pas à l’école. Et puis, un jour, il renonça à cette habitude. Un client fit cette remarque :
- Depuis quelque temps ? je ne vois plus votre fils à la boutique. Serait-il malade ?
- Non, il se porte bien. Vous savez, j’avais l’intention de lui apprendre le métier d’épicier. Mais je crois que ce sera très difficile avec lui.
- Croyez-vous ? Pourquoi cela ?
- Il pleure trop lorsque je rends de l’argent au client.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'école Blagues sur l'argent

- L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !

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Blagues drôles Blagues sur l'argent Blagues de Fêtes

Au rayon jouets d’un grand magasin, un petit garçon attrape un tambour et se met à hurler en tapant dessus comme un fou :
- Je le veux !
Sa maman, qui a l’habitude de ses colères hystériques, demande au vendeur :
- Il coûte combien, ce fichu tambour ?
- Cinquante euros, madame, avec un an de garantie. J’en ai un autre qui n’est garanti que huit jours, mais évidemment, il est beaucoup plus cher !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent

Aux États-Unis, un cultivateur connu pour son avarice est venu s’installer dans une région souvent ravagée par des tornades. Effrayé par le récit des désastres passés, il s’est décidé à faire construire un abri souterrain et s’y précipite chaque fois que le ciel s’assombrit et que le vent se lève mais il constate, en remontant, qu’il n’y a pas eu de tempête. Aurait-il, pour la première fois de sa vie, gaspillé son argent ? Un jour, émergeant de son abri après une alerte, il trouve sa maison et sa grange rasées.
- Enfin ! Comme ça, c’est rentable ! s’écrie- t-il.

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Blagues sur les agriculteurs Blagues sur l'argent

Un homme très avare amène son fils chez le médecin. Le gosse a avalé une pièce de deux euros.
- Cela ne sera rien, dit le docteur, mais il faut que je garde l’enfant deux ou trois jours dans ma clinique.
- Vous êtes sûr, au moins, qu’on l’aura, cette pièce ? demande l’avare.
- Absolument certain !
- Alors, docteur, vous ne pourriez pas me donner un petit acompte ?

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur l'argent

Le petit Toto dit à ses parents :
- Je voudrais que toi, papa, tu possèdes autant de billets de 100 euros qu’il y a de feuilles aux arbres, et toi, maman, autant de pièces d’or qu’il y a de gouttes de pluie dans un nuage !
Extasiés, les parents ne sont pas loin de penser qu’ils ont donné naissance à un petit poète prodigue lorsque Toto ajoute :
- C’est que je suis votre seul héritier, moi !

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Blagues de Toto Blagues sur l'argent Blagues sur les parents

Joël, 6 ans, a reçu en cadeau, la panoplie du parfait petit magicien et commence à très bien l’utiliser. Ce matin, il est seul avec sa grande sœur. Arrive le fiancé qui voudrait bien passer un moment tranquille avec elle. Joël intervient :
- Tu me donnes un euro et je fais disparaître cette médaille.
- Ok, montre !
- Voilà, hop… Maintenant pour un autre euro, je fais disparaître cette carte.
- Ok, je regarde…
- Voilà, hop !… Et maintenant pour 25 euros, je disparais jusqu’à midi…

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Blagues de Toto Blagues sur l'argent

Une femme dit à son mari :
- C’est curieux, mais as-tu remarqué que depuis qu’on donne à notre fils un euro par bonne note à l’école, elles se multiplient ?
- Oui, j’avais remarqué, je me demande s’il ne partage pas avec ses profs !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école Blagues sur l'argent

- Le même jour, raconte une jeune femme, j’avais écrit deux lettres. Une à un beau garçon dont j’avais fait depuis peu, la connaissance, pour lui dire que je comptais bien lui donner des frissons par des baisers passionnés, lors de notre prochaine rencontre, et une autre au directeur de ma banque, pour solliciter un petit prêt. Et, par distraction, j’ai interverti les deux lettres quand je les ai mises sous enveloppe.
- Et alors ?
- Je n’ai jamais plus entendu parler de mon petit ami, par contre, j’ai épousé le banquier.

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Blagues sur les femmes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Un petit nouveau qui vient de se faire engager dans une banque de sperme, se fait demander par son patron d’aller chercher un gallon de sperme dans les congélateurs du sous-sol.
Tout énervé l’employé se dépêche pour montrer son efficacité, mais trop tard, il trébuche dans les escaliers et renverse le précieux liquide sur le plancher.
La tête basse, il va voir son patron et lui raconte l’accident et le patron lui répond :
- Ce n’est pas grave mais tu devras le payer de ta poche !

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Blagues de sexe Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

Très déçu par les deux petits euros que sa marraine lui a donnés pour son anniversaire, une petite fille glisse la pièce dans sa tirelire en disant :
- Eh ben, mon pauvre cochonou, c’est pas avec ça que tu vas faire du lard !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent Blagues d'anniversaire

L’oncle Albert s’étonne auprès de son neveu :
- À Noël je t’ai offert une trompette et je ne te vois jamais en jouer. Ce cadeau ne t’a pas fait plaisir ?
- Oh si, Tonton, et il me rapporte même beaucoup d’argent.
- Comment cela ? Tu ne vas pas me dire qu’à ton âge, tu donnes déjà des concerts ?
- Bien sûr que non, mais les voisins m’offrent trois euros par semaine pour que je n’en joue pas !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent Blagues de Fêtes Blagues de Voisins

Une femme va chez un avocat pour demander le divorce. Il lui dit :
- Il nous faut trouver une bonne raison. Est-ce que votre mari boit ?
- Non ! Je bois trois fois plus que lui !
- Est-ce qu’il vous donne de l’argent ?
- Il n’a pas intérêt à garder un centime, sinon, je lui donne une gifle.
- Est-ce qu’il vous frappe ?
- Non ! C’est plutôt moi qui suis un peu vive !
- Et en matière de fidélité ?
- Alors là, on le tient. Notre deuxième n’est pas de lui !

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